Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями - [54]

Общество в целом также поощряло привычку Лины делать все с максимальной отдачей. Достаточно вспомнить такие культурные правила, как «старайся изо всех сил», «никогда не сдавайся», «всегда делай как можно лучше». Для человека с такой избыточной мотивацией, как у Лины, подобные послания являются настоящим ядом для души. Всегда стараться изо всех сил утомительно, и в этом нет никакой необходимости. Гораздо разумнее знать, когда нужно выкладываться по полной, а когда – нет. К счастью, как только Лина поняла, как влияет на жизнь ее исцеляющая фантазия, она пересмотрела свои ценности и научилась принимать во внимание собственные потребности.

Осознание проблем через разрушение отношений

Проблемы в отношениях нередко помогают людям прозреть. Учитывая, что в наших значимых отношениях во взрослом возрасте мы часто следуем болезненным моделям поведения, усвоенным в детстве, совсем не удивительно, что так много людей обращаются за помощью к терапевту из-за проблем в отношениях. А поскольку близкие отношения между взрослыми вызывают много эмоций, они активизируют неразрешенные проблемы, связанные с нашими неудовлетворенными эмоциональными потребностями. Мы часто проецируем проблемы в отношениях с родителями на наших партнеров; по этой причине мы можем еще больше разозлиться на них, ведь в дополнение к тому, что происходит в настоящем, они напоминают нам о нашем прошлом.

История Майка

Недавно после сокращения количества рабочих часов и разорительного развода Майк оказался на дне. Смысл его жизни заключался в том, чтобы быть успешным в глазах других людей, особенно жены и матери. Сейчас в терапии он работал над тем, чтобы определить ценности, соответствующие его истинному «я». В процессе этой работы он начал учиться принимать себя таким, какой он есть, включая свои уникальные достоинства и таланты.

Размышляя о прошлом, Майк сказал: «Принимая решения, я исходил не из своих чувств; я принимал решения исходя из желаний других людей. Я поступал так на протяжении тридцати пяти лет, в том числе и в браке, в котором не было любви, и теперь у меня ничего нет. Может быть, я хотел, чтобы на меня обрушились мои недавние проблемы. Может быть, я надеялся, что все развалится. Меня били, ломали и унижали, а сейчас меня вот-вот сократят, но знаете что? Я счастлив».

Несмотря на все материальные потери и разочарования, Майк сумел отказаться от исцеляющей фантазии о том, что его будут любить, если он будет заботиться обо всех в ущерб себе. Огромные долги, в которых он оказался из-за развода, были подходящей метафорой, которая показала, чего ему стоило столько лет быть тем, кем он на самом деле не являлся.

Поняв, как отчаянно ему хотелось, чтобы другие его приняли, Майк сказал: «Я думал, что я хуже, чем другие». Потом он посмотрел на меня и спросил: «Так кого же можно считать успешным человеком?» Отвечая на собственный вопрос, он сказал: «Думаю, для начала надо избавиться от „успеха”, и тогда ты увидишь, что ты за человек».

Отказ от идеализации других

Одной из фантазий, от которых бывает особенно трудно отказаться, является вера в то, что наши родители мудрее и знают больше, чем мы. Детям неловко и даже страшно видеть слабости родителей. И даже повзрослев, люди могут отказываться замечать незрелость родителей. Оставаться в неведении и не видеть их ограничений может быть приятнее, чем посмотреть на них объективно. Возможно, подсознательно мы хотим защитить наших родителей в их уязвимости.

История Пэтси

Моя клиентка Пэтси была явно более эмоционально зрелая, чем ее импульсивный муж или обидчивая мать, которая жила вместе с ней. Однако когда я заметила, что Пэтси, похоже, является самым зрелым человеком в семье, она запаниковала. «Ой, мне не нравится так думать!» – возразила она. Пэтси сказала, что такие мысли кажутся ей предательством и что она не считает себя особенной и не чувствует превосходства.

Хотя скромность может быть хорошим качеством, она не приносила Пэтси никакой пользы, потому что заставляла ее игнорировать очевидное. Идеализация матери и мужа никак ей не помогала, так же как и отрицание собственных достоинств. Как только Пэтси приняла тот факт, что она была более зрелой, чем ее семья, она смогла более объективно оценить их поведение. Она перестала приписывать им позитивные качества, которыми они не обладали, и установила границы. Пэтси также перестала впустую тратить энергию, притворяясь, что она хуже, чем на самом деле, чтобы ее родные сделали вид, что они лучше, чем есть.

Осознание собственных достоинств

Людям важно осознанно ценить свои достоинства. К сожалению, дети эмоционально незрелых родителей, как правило, не ценят свои позитивные качества, поскольку эгоцентричные родители плохо умеют отмечать достоинства своих детей. В результате такие дети часто смущаются, когда речь заходит об их положительных чертах. Они привыкли к тому, что все внимание достается другим, и опасаются, что признание собственных достоинств вскружит им голову.

Однако нам важно знать о своих ценных качествах и уметь сформулировать их. Это помогает нам поднять самооценку и позволяет гордиться тем, что мы приносим в этот мир. В признании своих заслуг много энергии и позитива. Хотя скромность и смирение могут помочь вам объективно смотреть на мир, они не должны мешать вам видеть свои лучшие качества.