Вырезано цензурой - [15]

* * *

Игла в яйце. Яйцо – в утке.

Да, весело встретили в хирургии Новый Год.

* * *

Начальник одной из фирм, собираясь в очередной отпуск, по традиции накрыл коллегам стол за свой отдых. На утро после благополучного празднования он обнаруживает, что не может сходить в туалет «по большому», на следующий день то же самое, и так в течение недели, естественно, ему не до отдыха. Не понимая, в чем дело, он в конце концов обращается к проктологу: Проктолог с изумлением:

– Так-так, нагнитесь. Милый друг, так у вас и дырки-то нет.

Начальник, выпрямившись, вспомнив недельную давность:

– Вот заразы – ЗАЛИЗАЛИ!

* * *

Два киллера играют в морской бой:

– А1.

– Ранил...

– А2.

– Ранил...

– А3.

– Убил!

Через несколько секунд:

– А3.

– Я же сказал: «Убил»!

– Контрольный выстрел!

* * *

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ КЕКСА «ЛЮБОВЬ».

Составные части:

2 смеющихся глаза, 2 хорошенькие ножки, 2 похотливые ручки, 2 твёрдых сосуда с молоком, 2 яйца, 1 пушистая ёмкость для смешивания ингредиентов, 1 твёрдый банан.

Инструкции по приготовлению.

1. Посмотрите в смеющиеся глаза.

2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки.

3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех пор, пока пушистая ёмкость не увлажнится (советуем периодически проверять это пальцем).

4. Нежно введите твёрдый банан в пушистую ёмкость. Продолжайте дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не достигнете хорошо смазанного состояния (для получения лучшего результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком).

5. Когда температура повысится, введите банан как можно глубже в пушистую ёмкость (можно оставить на всю ночь).

6. Кекс готов, когда банан становится мягким. Если банан и дальше твёрд – повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте пушистую ёмкость.

Заметки:

1. Если вы в незнакомой кухне – хорошо вымойте посуду до и после употребления.

2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую ёмкость после употребления.

3. Если кекс вдруг начал расти, немедленно уезжайте куда-нибудь...

* * *

Просыпается мужик среди ночи от шума, смотрит, а в гараж залезли воры и орудуют там. Он хватает телефон и звонит в полицию.

– Алло! Вилла «Калисто». У меня в гараже воры!

– Сожалеем, но по близости нет ни одной патрульной машины...

Мужик в задумчивости садится на кровать и ждет пять минут. Снова звонит в полицию.

– Алло! Это с виллы «Калисто». Я вам звонил пять минут назад насчет воров в гараже. Можете не приезжать – я их застрелил.

Через пару минут приезжают несколько патрульных машин и вяжут воров. Полицейский подходит к мужику.

– Вы же сказали, что застрелили их!

– Но и вы сказали, что поблизости нет патрульных машин...

* * *

Три недели прошло после свадьбы. Молодая жена звонит матери, вся в слезах.

– Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

– Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

– Да это я знаю. А с трупом что делать?

* * *

«Нового русского» отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты, где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит:

– Не нравится тебе такое жилье, строй сам.

– Нет проблем! – говорит «новый русский».

Достает мобильник, звонит и говорит:

– Слышь, Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...

* * *

Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов:

«Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!»

* * *

Туземцы поймали мужика, уже привязывают на вертел, но спрашивают, как того зовут.

– Какая вам разница? Все равно ведь съедите.

– Как какая? А в меню что писать?

* * *

В магазине:

– У вас есть мужские трусы?

– Нет. Но какая разница – возьмите женские.

– Я вам сейчас эту разницу достану и по губам ею нашлепаю!

* * *

Умирает старый еврей. Вокруг многочисленные родственники, соседи.

Еврей открывает глаза, жестом подзывает одну из соседок:

– Сара, помнишь, 20 лет назад твоего мужа посадили?

– Да, конечно помню!

– Так это я на него ментам настучал... Прости, пожалуйста.

– Да ладно, чего уж, столько лет прошло, прощаю.

– Спасибо.

Подзывает вторую:

– Роза, помнишь, 15 лет назад тебя муж дома с любовником застукал и ушел от тебя?

– Помню.

– А ведь это я вас мужу-то заложил... Прости меня, если сможешь.

– Ну, что с него, умирающего, прощу.

Подходит время, еврей говорит последнюю просьбу:

– У меня на окне стоит банка огурцов соленых, так вы, когда я умру, засуньте мне один огурец в рот, а второй – в жопу.

Все удивились, но как откажешь умирающему в последней воле? Еврей умер, стали ему огурцы пихать. Только управились, звонок в дверь. Открывают, а там – менты:

– Так, граждане! Нам тут анонимочка поступила, что вы здесь над трупом издеваетесь!

* * *

Человек, который идет по улице и подозрительно смотрит во все стороны, – арабский террорист.

Человек, который идет по улице и спокойно смотрит прямо перед собой, – хладнокровный арабский террорист.

Человек, который идет по улице и смотрит в небо, – арабский террорист-фантазер.