Вырезано цензурой - [13]

9. Внешность. Подойдите к зеркалу. Убедитесь, что Квазимодо и Бабе Яге до вас еще далеко.

10. Успокойтесь и расслабьтесь. Не все так плохо, когда другим не так уж хорошо!

* * *

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

* * *

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:

– Чего он плачет-то?

– Винограду хочет.

– А х...й он в ж...у не хочет?

– Пробовали, плачет.

* * *

Новый русский, француз и американец хвастаются своими охотничьими достижениями. Француз:

– Я как-то во Французской Гвинее на сафари слона с одного выстрела уложил!

Американец:

– А я как-то на Аляске белого медведя голыми руками задушил!

Новый русский:

– Пацаны, вы про Мертвое море слышали? Так это мы его с братвой...

* * *

Сын маме:

– Мама, мне в школе сказали, что я вампир.

– Не обращай внимания, сынок, лучше поешь борща, пока не свернулся...

* * *

Стал «новый русский» министром здравоохранения, и на первой коллегии министерства ему говорят, мол, грипп наступает, нужно обязать всех продавщиц в магазинах носить марлевые повязки, профилактику в городе провести, прививки людям сделать.

– Чего-чего сделать? – недоумевает «новый русский».

– Ну, это самое... Уколы сделать! – поясняют ему.

– А-а, ясно! – говорит «новый русский» и звонит местной братве:

– Короче, пацаны, в городе грипп объявился – нужно с ним разобраться. Всех продавщиц в магазинах марлей повязать, профилактику в городе провести, народ колоться хочет... Ясно?

На следующий день ему звонят братки и докладывают:

– Наняли киллера, он убрал авторитета Гриппа. Народ доволен: одной части колем героин, другой – марихуану. Манька Профилактика сейчас в Турции отдыхает, за ней человека послали, завтра по городу проведем. Всех баб в магазинах марлей связали... Только что с ними делать? Утюгом гладить?...

* * *

– Вообще-то я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.

– Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но, если хотите, можете сделать меня раком.

* * *

Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавших в близрасположенной стене еще более 50 своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.

* * *

Закинул как-то раз старик невод в синее море и вытащил золотую рыбку, а та ему и говорит:

– Отпусти меня, старче, любое твое желание выполню!

Старик думает, что мне старому-то надо:

– Хочу, говорит, водкой ссать!

– Будь по-твоему, – отвечает рыбка!

Старик радостный прибегает к бабке, все ей рассказывает, и решают они вместе это чудо опробовать. Поднесли стакан, и вправду водка!

Стали они на радостях гулять, потом соседей позвали, потом все село, все пьянствуют, не нарадуются.

Утро следующего дня...

Все деревня с похмелья выстроилась у дома старика и просит:

– Похмели...

Старик важный такой выходит на крыльцо, чешет пузо:

– Не-а братцы, вчера была презентация, а сегодня за деньги и из горла!

* * *

Вызвал бизнесмен киллера и говорит ему:

– Надо убрать моего компаньона.

– Сколько платите?

– Миллион баксов.

– Диктуйте адрес.

– Улица Пушкина, дом 10, подъезд...

– Подъезда не надо, – обрывает его киллер.

* * *

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:

– От чего он умер?

– А читай на венках, – советуют ему. Тот читает: «От любящей жены»; «От тещи»; «От детей»; «От профкома».

* * *

Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

* * *

– Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!

– Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

* * *

Первый признак отравления грибами – это посинение трупа.

* * *

Больница. В палате лежит летчик, весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках, и диктует санитарке письмо:

«Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции «Как управлять вертолетом» мною была обнаружена опечатка!»

* * *

Была у Бабы Яги внучка, захотелось этой внучке потра...ся, сказала она бабке, бабка позвала Илью Муромца:

– Илья Муромец, тра...и мою внучку.

– Можно, но с тебя три ведра водки.

Та притащила водку:

– На водку, тра...й давай.

– Ты чего, старая, я при тебе стесняюсь. Лети пока, к вечеру прилетай.

Вечер. Яга прилетела и видит: внучка оттра...ая в канаве еле живая валяется, избушка по бревнышкам разобрана, печка – по кирпичикам, лес повален, а на пне член с глазами. Баба Яга ловит ворону:

– Что произошло?

– Ну, Илюша выпил водочки, и ему женщину захотелось, отымел он твою внучку – мало, пошел печку драть, раздолбал по кирпичикам, мало, избушку начал тра...ть, раздолбал по бревнышкам; потом лес валил и сейчас в канаве отсыпается.

– Ну, это понятно, а что это за член на пне?

– А это твой кот. Он как увидел это, ох...л!

* * *

Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двух убийц. И вот приходит он вечером домой, видит – вся прихожая в крови. «Кажется, удалось!» – радостный, он заходит в гостиную... и видит на полу киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с отрезанной головой. Чувствуя неладное, он забегает на кухню, а там за столиком сидит теща и всхлипывает: