Встречаются француз, американец и русский - [4]

Британцы: гимн не поют, но предпочитают слушать его в исполнении большого духового оркестра Военно-Морского Флота Ее Величества.

Американцы: большую часть жизни пялятся в телевизор.

Канадцы: тоже пялились бы, если бы имели больше доступа к американским кабельным каналам.

Британцы: смотрят четыре государственных канала, на которые уходит половина налогов.

Австралийцы: снимают и экспортируют совершенно отстойные программы и сериалы, которые сами не смотрят, но которые так любят британцы.

Американцы: сварят кого угодно болтовней об американском футболе, бейсболе и баскетболе.

Британцы: cварят кого угодно болтовней о крикете, футболе и регби.

Канадцы: сварят кого угодно болтовней о хоккее, хоккее, хоккее, опять хоккее и про то, как они два раза в истории сделали американцев в бейсбол.

Австралийцы: сварят кого угодно болтовней о том, как они делают британцев во что бы они с ними не играли.

Американцы: пишут слова по-другому, но называют это английским.

Британцы: произносят слова по-другому, но называют это английским.

Канадцы: пишут как англичане, произносят как американцы.

Австралийцы: специально добавляют «G'day», «mate» и тяжкий акцент в любой разговор с любой иностранкой в надежде уболтать ее т...ся с настоящим чуваком.

Британцы: имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что живут на острове.

Австралийцы: имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что тоже живут на острове.

Американцы: за дешевыми товарами, бензином и выпивкой мотаются в отсталую страну сразу за южной границей.

Канадцы: за дешевыми товарами, бензином и выпивкой тоже мотаются в отсталую страну сразу за южной границей.

Американцы: пьют жидкое, отдающее мочей пиво.

Канадцы: пьют крепкое, отдающее мочей пиво.

Британцы: пьют теплую, отдающую пивом мочу.

Австралийцы: пьют все, что содержит алкоголь.

Американцы: втайне уверены, что бедность и неудачливость – порок.

Канадцы: втайне уверены, что быть богатым и успешным – порок.

Британцы: втайне уверены, что богатство, бедность, успех и неудача – качества, передающиеся по фамильной линии.

Австралийцы: втайне уверены, что все это х...ня по сравнению с хорошим походом по пиву.

* * *

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.

Вбегает полицейский:

– Мсье, на бульваре Капуцинов проститутки дерутся с п...растами!

Дежурный продолжает чистить ногти:

– Ну и как там наши?

* * *

Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.

– Что вы здесь делаете?

– Я работаю, – ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.

– Вы уволены, – ответил Рейган, – Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.

Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника, работающего поздно вечером.

– Вы тоже уволены, – сказал Рейган. – Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.

– Я ее сделал, – ответил сотрудник. – Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.

* * *

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький х...й?» на пятнадцати языках.

* * *

– Эти парижане такие извращенцы, – наставляла мать свою дочь. – Раньше или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.

Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.

– Нет! – сказала жена, помня о наставлениях матери.

– Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?

* * *

Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку. Та кричит:

– Осторожнее, здесь женщины!

– Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.

* * *

Кто с чем идет на день рожденья:

Англичанин – с чувством собственного достоинства.

Парижанин – с женой.

Русский – с бутылкой водки.

Еврей – с тортиком.

Кто с чем уходит со дня рожденья:

Англичанин – с чувством собственного достоинства.

Француз – с любовницей.

Русский – с фингалом.

Еврей – с тортиком.

Мысли после дня рожденья

Англичанин: «Интересно, не потерял ли я чувство собственного достоинства?»

Француз: «Интересно, с кем сейчас моя жена?»

Русский: «Это ничего, что он мне фингал поставил, зато я ему всю мебель переломал».

Еврей: «К кому бы еще сходить на день рожденья?»

* * *

Армянин в Париже останавливается в самой дорогой гостинице, где разовое питание. Сидит он в ресторане. Сидевший перед ним француз вежливо произносит:

– Bon appetite!

На что армянин отвечает:

– Хачатуров.

Этот случай он рассказывает своему другу. Тот объясняет ему, что «BON APPETITE» – это значит «Приятного аппетита». На следующий день армянин встречает в ресторане того же француза и кричит ему в другой конец зала:

– Bon appetite!

На что француз кланяется и отвечает:

– Хачатуров.

* * *

Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра: белые ладошки, белые пяточки, белые зубки... и белый хозяин!

* * *

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:

– Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...

Через несколько минут...

– Пьер, надень очки, ты имеешь скамейку...

* * *

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь.

– Жоржета, где Вы встречали Новый год?

– Ох, как всегда, в постели...