Встречаются француз, американец и русский - [3]

Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает:

– Система йогов.

Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге.

– Как вам это удалось?

– Система йогов, – скромно отвечает француз.

Очередь русского – ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут – нет его. 30 минут – выныривает. Зрители в экстазе:

– Как же вам это удалось?! Это что – система йогов?

– Да какая в п...у система йогов: трусы за корягу зацепились...

* * *

Решило руководство ВАЗа послать специалистов в Японию на завод «Тойота» для изучения ихнего передового опыта. Поехали, все осмотрели, изучили. И вдруг в конце конвейера увидели странную картину: стоит рабочий, открывает дверцу готовой машины, забрасывает туда живого кота, после чего захлопывает дверь.

– А что это он делает? – спросили наши у сопровождающего японца.

– Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, – отвечает тот. – Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся и сдох, значит хорошее уплотнение, а если кот жив – значит плохое!

Решили наши у себя так же сделать.

И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И видит знакомую картину – стоит работяга и забрасывает котов в готовые автомобили. Спрашивают японцы:

– Что, тоже, как мы, проверяете уплотнения дверей?

– Ага, – отвечает наш, – только у нас все гораздо быстрее! Забрасываем кота, а на следующий день проверяем – если кот в автомобиле – значит хорошее уплотнение, а если кот убежал – значит плохое...

* * *

Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:

– Добрый человек, возьми меня с собой...

Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и, когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:

– Возьми меня к себе в постель...

Француз взял.

– А теперь поцелуй меня...

И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...

* * *

Лежат как-то Ельцин, Клинтон и Шредер на пляже, загорают. Выпили, и начинают хвалиться. Клинтон говорит:

– У нас есть подводные лодки, которые полгода под водой находятся, и им даже всплывать не надо!

Ельцин со Шредером поудивлялись. Потом Ельцин вспомнил:

– Это еще ничего. Наши подводные лодки, «Тайфун» называются, могут целый год под водой без всплытия пробыть!!!

Шредер сидит мрачный и думает: «Что бы сказать? У нас то вообще подводных лодок нет». И вдруг в этот момент на поверхности моря появляется вся обросшая водорослями ржавая подлодка, со скрипом открывается люк, из него вылазит грязный, обросший матрос и, вскинув руку, орет:

– Хайль Гитлер! Где здесь солярки залить можно?

* * *

Идет француз по улице с попугаем на плече. По дороге заходит в бар. Бармен говорит:

– Где ты такого нашел?

– Во Франции, – отвечает попугай, – там их таких сколько хочешь!

* * *

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

* * *

Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50, вещает:

– Самое красивое место у женщины – это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие...

60-летний вторит:

– А для меня верх наслаждения – грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь – сплошное наслаждение...

Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом:

– Что-то вы не то господа говорите... У женщины есть еще что-то... не помню что, но шарман, господа, шарман...

* * *

Ученые проводят исследование, в какой стране шахтеры больше матюкаются. Приходят в немецкую шахту: из ста слов – десять матерные. Приходят в английскую шахту: из ста слов – тридцать матерные. Приходят в русскую шахту. Картина: шахтер толкает перегруженную углем тележку, подлетает разъяренный начальник смены. Начальник смены:

– Нах... дох... нах...рили?!! Расх...ривай нах...!!!

Шахтер:

– Нах... расх...ривать? Нах...рили, и х. й с ним!..

* * *

Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

Культурные различия англоговорящего мира

Австралийцы: не любят когда их принимают за границей за британцев.

Канадцы: страшно возмущаются, когда их принимают за границей за Американцев.

Американцы: тихо радуются, когда за границей их принимают за канадцев.

Британцы: невозможно принять за кого-либо еще.

Австралийцы: считают, что будучи за границей надо помогать соотечественникам.

Британцы: считают, что будучи за границей надо помогать членам своего Клуба.

Американцы: считают, что за границей или нет, люди должны уметь позаботиться о себе сами.

Канадцы: считают, что заботиться о них за границей – задача правительства.

Австралийцы: патриоты своего пива.

Американцы: размахивающие флагом, поющие гимн, до потери пульса патриоты своей страны.

Канадцы: не могут договориться о словах своего гимна, когда его таки приходится петь.