Встань и живи, или Там, где другие тормозят, я жму на газ! - [38]

Мне было плевать, что обо мне подумают другие, как оценят мои поступки. И пусть людская молва твердит, что так НЕЛЬЗЯ. Пусть, но мне МОЖНО. Меня даже не интересует, что думает обо мне мой новый объект внимания. Легкомысленная, ну и ладно. Лучше сделать и сожалеть, чем вечно сожалеть и не сделать. В таком случае лучше не думать, а делать. Иначе приходит ощущение, что ты наступаешь себе на горло, и возникает чувство неудовлетворенности. К чему нужны эти мучения? Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на сожаления. Нет смысла жалеть об упущенных возможностях. Лучше эти возможности не упускать.

Ты уже чувствовал, что я с каждым днем все больше отдаляюсь, что живу риском опасных встреч. Если раньше я была пылкой, огненной, страстной, то потом стала холодной, далекой и недосягаемой. Мы с тобой стали словно из разных миров. Я никогда не жила с оглядкой на других и эту свободу вырвала у тебя буквально зубами, ведь ты держал меня невидимыми цепями. Как же здорово — сбросить с плеч груз нелюбви и позволить себе вновь быть счастливой.

Я ненавидела твои слова: «Ты должна»… Диктат какой-то… Уж мужчине я точно никогда и ничего не должна. Я вообще терпеть не могу, чтобы меня загоняли в рамки.

От былой любви ничего не осталось. Ничего, кроме душевной тоски и ненависти. Так получилось, что без тебя мне хочется жить, творить, обнимать целый мир, а с тобой хочется спрятаться, вытереть слезы и пожалеть себя, словно маленькую несчастную девочку, которая страдает от одиночества. Господи, во что ты меня превратил?! С тобой я просто теряю себя, а без тебя возрождаюсь и начинаю жить… ОТНОШЕНИЯ НУЖНО ЗАВЕРШАТЬ ТОГДА, КОГДА ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ПОЛЕТ. Потому, что дальше будет хуже.

Даже лежа с тобой в одной постели, я всегда дрожала от холода. Это невыносимое чудовищно-ледяное ощущение одиночества рядом с некогда близким человеком равносильно пытке.

Я хотела сбежать от тебя тысячу раз, но ты всегда меня возвращал и убеждал в том, что ты — мой крест. Ты даже представить себе не можешь, как же я устала его нести! Непосильная ноша для моих хрупких плеч. Ты никогда не замечал ни моей боли, ни моих слез. Тебе просто было нужно иметь меня под боком, а как я чувствую себя при этом, тебе было глубоко наплевать. Ты держал меня цепко, как хищник, и манипулировал моим сознанием.

Как я могла тебе противостоять? Мне всегда хотелось сделать тебе больно, чтобы ты хоть немного почувствовал боль, которую я ощущала. Тебе было удобнее, чтобы мы жили во лжи. Я устала играть в счастливую семейную пару. Утомилась врать себе, тебе и окружающим. Я больше не хочу говорить, что мы вместе, если ощущаю, что я всегда одна. За все эти годы ты никогда не интересовался, что у меня на душе, а в последнее время забыл и о моем теле. Тебе было просто удобно, что я рядом. Ты изображал любовь, только когда понимал, что меня теряешь. И вот пришло время, и ты понял, что ПОТЕРЯЛ МЕНЯ НАВСЕГДА.

Не забуду, как однажды мне понадобилась моральная помощь. Я сидела напротив тебя, такая раздавленная и такая несчастная, и просила: «Помоги».

Ты сказал, что тебе противно видеть меня такой, ведь я сильная, а значит, должна справляться с проблемами самостоятельно. Ты не протянул мне руку помощи, лег спать и попросил не доставать ерундой. Как я тогда не умерла, не знаю… Ты привык видеть меня довольной жизнью, без каких-либо проблем, Наверное, я сама приучила тебя к этому… Ты даже забыл, что я ОБЫКНОВЕННАЯ, ЖИВАЯ ЖЕНЩИНА, и в моей жизни не может быть все гладко, ведь любая жизнь состоит не только из взлетов, но и падений.

Нет, я не злюсь на тебя из-за этого, просто в очередной раз убедилась, что наши с тобой отношения себя изжили и нам просто не по пути. У тебя не хватает мужества меня отпустить. Ты не можешь простить, что я охладела к тебе, а ведь насильно мил не будешь. Я не сожалею о нашей встрече и считаю, что ты сыграл свою роль на отрезке моей жизни. В наших отношениях были прекрасные моменты, но почему-то негатив, который исходил от тебя в последнее время, стер их будто ластиком.

То, что прощается чужому человеку, не прощается близкому. Тобой двигают ненависть и обида. Мы не смогли найти разрядку даже в сексе. Сексуальные ощущения уже никогда не будут такими острыми, как раньше. Мне очень нравится одно высказывание: «Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было».

Как я устала от чужих комплексов, вредных привычек и различных выкрутасов. Когда мужчина вторгается на мою личную территорию, он мечтает меня укротить. А когда не получается, жутко меня ненавидит. Больше я не должна ни к кому приспосабливаться и отвоевывать свои права.

Мужчина — это великовозрастный ребенок. Как же здорово, что я с тобой рассталась, ведь растить ребенка — это благородный труд, а вот выращивать из мужчинки мужчину — дело неблагодарное. Он требует слишком много внимания, страшно ревнует и постоянно напоминает о том, что я ему что-то там должна. Почему я должна?! Это дополнительная нагрузка и непонятная ответственность. Я не готова терпеть в своем доме мужчину только потому, что так принято. Так требует статус, так положено.