Всем застрявшим в лифте - [8]

Единственное, что я смог найти в это время, был трактор «Беларусь» с таким пьяным водителем, что говорить с ним было все равно, что говорить с трактором. После получаса объяснений что мне надо, он наконец-то понял и с непонятным энтузиазмом рванул в указанную сторону.

Когда я запыхавшийся добежал до места, машина уже стояла на дороге. Внутри сидел брат и, по привычке нажимая одной лапой на все что нажималось в салоне, задумчиво поворачивал ключ. Машина не заводилась.

— Ну что, не заводится?! — отсчитав пятнадцатую попытку завести, догадался тракторист.

И я со щемящей тоскою вдруг отчетливо осознал, что нам сейчас предстоит. Кроме этого трактора, рядом никого не было и в ближайшем времени не появилось бы. Единственно, чем я смог минимизировать потери, как мне казалось, это самому сесть за руль «шестерки».

Объяснив с помощью пальцев и карты, начерченной на снегу, куда ехать, я с нехорошим предчувствием сел за руль.

Мы поехали. К счастью, водила трактора не шибко гнал, но скорость держал постоянную.

И вот уже поворот в нашему дому. Вот до него десять метров. Пять метров, ноль метров.

— Ээээ, стой шелудивыыыыыййййй!!! — мой вопль потонул в тракторном реве. Водила, пристально глядя перед собой, пер вперед с мрачной решимостью тарана.

— Стой, маму твою и твоего трактора!!! — метался я в «шестерке». — Там тупик и чужой участок!!! Стой!!!

Но трос был крепок и водила глух.

Как назло, соседи только закончили ремонт дома и принялись заниматься ландшафтным дизайном. Для чего была привезена земля, аккуратно рассыпана перед домом и укатана ручным катком. Картина воспоминаний пронеслась в голове, когда я понял, куда едет этот тракторный камикадзе!

Чмок-хлюп — и трактор, не сбавляя скорости, с машиной на прицепе и двумя матерящимися в ней людьми въехал на соседский участок. То, что он провалился на тридцать сантиметров в землю, ему не помешало.

К тщательно продуманному дизайну ландшафта прибавились две колеи.

На крыльце показалась толстая старая армянка. При виде трактора она схватила какой-то попавшийся под руку дрын и с криком «гыр-гыр-гыр-вашу-мать» кинулась в атаку. Дебильная улыбка тракториста сменилась гримасой ужаса.

А в это время ландшафт постепенно менялся, приобретая вид танкового полигона.

Высунувшись из окна и явив нам охваченную паникой рожу, тракторист что-то прокричал.

— Назад, назад, штурмовик хренов!! — орал я из окна вездеходу, краем глаза наблюдая приближающуюся к нам толстую мстительницу.

Получить по кумполу нестерильным дубьем ой как не хотелось.

Наконец озарение снизошло на уже протрезвевшего тракториста, и он, намереваясь покинуть поле брани, не сбавляя хода, заложил красивый вираж как раз в том месте, где предполагалось разместить цветочную клумбу.

Тишина опустилась на деревню. Утренние птахи подавились песней. Дождевые черви с ужасом закапывались поглубже в землю. «Гы-гыр» застряло в горле преследовательницы.

— Ы-ы-ы-ыыы, — страшно завывая, хозяйка оскверненной почвы прибавила ходу.

Перекрывая рев «Беларуси», из кабины доносилось удивительное в своей подробности описание группового полового акта всех участников родео. Причем водитель трактора выступал там в главной роли. Половой гигант…

Справа и слева виднелись холмы и холмики свежевспаханной почвы, и ничто уже не напоминало о том, что пять минут назад здесь царил приторный русскому духу порядок.

С шумом выскочив из соседского участка и оставляя позади себя бывший ландшафтный дизайн, наш весь в грязи и каком-то дерьме тандем рванул назад.

Ошалевший от страха тракторист долго не хотел останавливаться, и когда все же остановился, то потребовал двойную оплату.

СТЕНА

— Что-то не нравится мне эта стенка, — задумчиво произнесла она, глядя на стену, отделяющую зал от кухни. Зная почти маниакальную страсть супруги к перестановке мебели и перепланировке квартиры, я не удивился, но немного прифигел.

— А какого лешего мы ее тут полгода назад возводили? — задал я логический вопрос, памятуя о том, что, когда мы въехали в эту квартиру, стены там не было. А появилась она по лично разработанному супругой проекту.

Получив тефлоновой утварью по голове за провокационные вопросы и пояснения, что на тот момент стена была просто необходима, я приступил к осмыслению ситуации.

Предварительный обзвон ломальщиков стен довел жабу до истерики, и я решил попробовать своими силами.

Взял отпуск на две недели. Спер у тестя кувалду. Размер кувалды навевал мысли о нездоровой гигантомании сделавшего эту кувалду. Вынес мебель.

К операции решил приступить утром. Всю ночь ворочался, просыпаясь от кошмарных снов, вскрикивал во сне и чуть не прозевал момент, когда надо было идти в туалет.

Утро.

Взяв маленький молоточек, я стукнул по стене в том месте, где она частично была сделана из гипсокартона. «Бууммм!» — сказал гипсокартон, но не поддался. Взяв кувалду и хрюкнув от натуги, я с размаху засадил ей по стене. «Хрум!» — сказала стена, и кувалда, увлекаемая силой инерции, устремилась в образовавшуюся дыру.

Писец, мелькнуло в сознании, там же холодильник! А поскольку холодильник в нашей семье является всеобщим домашним любимцем, то покалечить его означало бы подписать себе смертный приговор. А летящая в его сторону кувалда грозилась не просто покалечить, а вообще его убить. Все эти мысли за наносекунду пронеслись по извилинам, и руки еще крепче сжали ручку кувалды. Словно в замедленной съемке я видел, как в дыре скрылась треть кувалды. Потом еще треть. Но все закончилось хорошо. Поскольку дырка была размером с кувалду, которая в нее почти улетела, то я, летевший вслед за кувалдой, так и не выпустивший ручку этого гигантского молотка, с громким чмяком врезался в стену и остановил полет инструмента. Холодильник был спасен, но мне пришлось в корне пересмотреть концепцию завала стены.