Вселенский расконвой - [54]

Трехсторонняя комиссия. Была образована в 1972 году. Она состоит из двухсот комиссаров – представителей высших политических, финансовых, промышленных и научных сфер. Ее создателем является Давид Рокфеллер. Члены комиссии представляют Америку, Европу и Японию, поэтому комиссия называется трехсторонней.

Бильдербергеры. Со времени находки в Росуэлле президент Трумэн постоянно держал в курсе событий, связанных с проблемой пришельцев, не только союзников США, но и Советский Союз. Это было нужно на тот случай, если бы события приняли оборот, угрожающий существованию человечества. Были разработаны планы отражения нашествия на Землю. Сохранение проекта в тайне натолкнулось на серьезные трудности, было признано необходимым создать международную специальную закрытую группу для надзора и координации действий по сохранению тайны и предотвращению утечки в прессу информации из посвященных правительственных кругов различных стран. Такая группа была организована в 1952 году. А в 1954 году на ее основе было создано тайное общество, известное нынче под названием Бильдербергеры.

Покуда Бродов читал про гнусные происки пришельцев, пришельцы эти в лице дессита и ануннака нажрались. Изрядно. Нынче урожай черной альдебаранской квачи и впрямь задался.

– А все-таки ты, дессит, падла, – кинуло вдруг в тоску Потрошителя. – И ты, и Гирд этот твой, и кабсдохи эти гребаные, и брательник трижды долбаный его, – глянул он недобро на Данилу. – Всем скопом, суки, на меня тогда, всем кагалом, гады, всей толпой. Один-то на один слабо? Что, пидоры гнойные, взяли? Вот я вас, и так, и сяк, и эдак. И не так, и не этак, и не в мать…

И Потрошитель, вытащив свой нож, принялся махать им, пускать слезу и виртуознейше ругаться, причем сугубо по-русски. Сказать по правде, он был не очень-то похож на внепланетную форму жизни, во всей его манере, движениях и повадке остро чувствовалось наше, родное, знакомое до жути.

– Да ладно тебе, анунникянин, ладно, – моментом разрулил ситуацию дессит. – Все претензии к Космополу. А мы гуманоиды маленькие, к тому же служивые, под богом, под прицелом и под приказом ходим. Поверь, ничего личного. Давай-ка мы лучше зачавкаем квачи. Хотя нет, давай-ка мы лучше вначале поцелуемся.

Ладно, облобызались троекратно, на христианский манер, с чувством хватанули квачи, и Потрошитель подобрел. А подобрев, заговорил о главном, о насущном, о бабах:

– Да, дессит, а ведь это преступление пользовать квачу-то без баб. Переводим, считай, вхолостую продукт, с низким КПД, без полета фантазии. Никакой романтики, этакого шарма, свежих ощущений. Гуманоиды мы, сука, бля, или нет?

– Гуманоиды, гуманоиды, еще какие гуманоиды, – поднял голову на крик, ухмыляясь, Бродов. – Может, вам, ребята, хватит? Все одно баб нет. Как же вы без полета-то фантазии? С низким КПД, без шарма?

– Не ссы, земеля, мы тебе оставим квачи, – понял его по-своему Кнорр, а Потрошитель сладострастно чмокнул и начал посвящать Данилу в подробности. Волнующие, экзотические, до жути пикантные. Квачу, оказывается, в приличном обществе принято употреблять сугубо ректально, трепетно вверяя хмельное содержимое в слизистые объятия прямой кишки. Чтобы добро не пропадало и КПД был выше. Ну и понятно дело, что присутствие дам обычно направляет процесс в новое русло. Собственно, как новое – параллельное… Со всеми вытекающими, вернее, втекающими особенностями. Волнующими, интригующими и зело приятными.

– Ну, а в мужской компании правильных гуманоидов квачу употребляют через тонкую кишку, – строго, как отрубил, резюмировал Потрошитель, мощно, не без гордости, рыгнул и сделал резкое, но очень дружественное движение. – Все, Даня, хорош читать, пора давить и глотать. Иди сюда, Десса проставляется. А квача, я тебе доложу, хороша-а-а.

– Нет, нет, нет, ему нельзя, – резко поднял голову с груди Кнорр. – Как же это я сразу-то не допер? Ему еще говорить с Большим Собаком. По душам. А у того что слух, что нюх. Да и глаз алмаз. Унюхает квачу, поднимет вой. Нет, нет, земеля, вначале чтение, квача потом. Мы тебе оставим.

Он уже был хорош – в дупель, однако держался молодцом. Вернее, крепко держался за ручку холодильника, дабы не спикировать со стула на пол. Впрочем, даже если и спикировать, то орлом…

– С Собаком? С Большим? И по душам? – не то чтобы удивился – развеселился Бродов. – Не с тем ли, что наверху у камина сидит? Без строгого ошейника?

Лично у него с собачками разговор был один. Весьма короткий.

– Да ты, земеля, чего? – глянул на него, как на маленького, Кнорр. – Наверху сидит обыкновенный Рвач, третьей или пятой категории, сторожевую службу несет. А Большой Собак – это Большой Собак, он службы не несет и гуляет сам по себе. Сволочь. Потому как чрезвычайный и полномочный представитель Галактсовета в квадрате «ГЭ». Наш прямой и непосредственный начальник, надежа и опора, отец родной. А там что, об этом разве не написано? – зыркнул он на красную папку, тяжело поднялся, подошел. – Да это же не те корки. Вот дерьмо, ну и бардак. Пардон, земеля, ошибочка вышла. А впрочем, ладно, может, так и лучше, я тебе на пальцах объясню. Это нам не сложнее, чем два пальца обоссать, все просто, как трижды три – единство и борьба противоположностей. Есть хорошие разумные существа, а есть подонки, отщепенцы и засранцы. В масштабах вашей замечательной планеты это резко положительные конфедераты и всякий прочий межгалактический сброд – злобный, низкий, непредсказуемый и опасный. Авантюристы, воры, пираты, всякая космическая шелупонь. В то время как конфедераты платят квоту, руководствуются законом и не нарушают договор, эти горе-колонизаторы ведут себя по-хамски, не ведают, что творят, и вызывающе чихают на все декреты Галактсовета. А потому…