Врачебная тайна (Книга 1) - [17]

- Всем выйти из машины, руки на капот! - Хлопнула дверца джипа, и ко мне подошел Жорка.

- Командир, тебе же заплатили! К чему формальности! - Он меня не узнавал!

- А познакомиться! - Я снял кепи и улыбнулся.

- Ну, ты, док, урод! Зачем так пугать? Или ты мент?

- Какой я мент! Ты идею подсказал. Я и подумал:

- Ехать далеко, рожи у вас кирпича просят, на каждом посту тормозить будут. А так я за рулем впереди в форме. Пролетим, как птички!

- Ты голова! Уважаю! Не зря у тебя башка здоровая! Ты такой машиной управлял когда-нибудь?

- Как-то освоюсь, сначала потихоньку поедем. А чего на ночь глядя?

- Шеф приказал побыстрее! Но ты прав. Ночью тормозят чаще. Проверки, то, сё. Ты до Пушкина осваивайся, а там переночуем. Утром надежнее. Пока двигай за мной, а если меня остановят, встань спереди. Кстати, Егорка куда-то с больницы сбежал. Ты не в курсе?

- Нет.

Я заглянул в машину. Передние сиденья были отделены от задних непрозрачной перегородкой. Мягкая белая кожа. Компьютер, телефон, музыкальный центр, телевизор. Вдруг зашуршал электропривод, и перегородка опустилась. Сзади сидели два ничем не примечательных двадцатилетних парня, в одинаковых спортивных костюмах. Федя и Иван. Там был оборудован бар, холодильник, второй музыкальный центр, и второй телевизор. Еще пульт управления всей аппаратурой. Шторы на окнах тоже открывались и закрывались с пульта.

- Пацаны, а где руль у машины? Куда садиться?

- Садись, док, справа! Это японская тачка. В другие страны не поставляется. Вот ключи, замок перед тобой. Вставляй, поворачивай! - Я послушался совета, повернул ключ, и из-под панели выполз руль. Его можно было установить в любом удобном для водителя положении. Так. С коробкой-автоматом я уже дело имел. Поехали. Парень, давший мне сотню бакинских, сел рядом.

- Меня Лёня кличут. Ты деньги возвращать не собираешься?

- Нет.

- А, ну ладно.

Путешествие начиналось. Стало темнеть, и машина сама зажгла фары.

Глава четырнадцатая.

Ферромоны.

- Что-то от моего агента Петрова долго никаких известий. Меня же начальство живьем сожрет! А мне что-то ничего делать не хочется. Только о Вале и думаю! И вроде девчонка ничем особым не выделяется, а приворожила меня! Так размышлял Андрей Петров, сидя в своём кабинете.

- И почему это, в какой город ни попаду, меня неодолимо в зоопарк тянет? перескочила на другой уровень Андрюхина мысль. Он вспомнил, как в прошлом году был на семинаре по обмену опытом в Ростове. Коллеги сразу в кабак забурились, опытом обмениваться. А Сидор пошел бродить по сентябрьским улочкам, загребая ногой опадающие листья. И, незаметно, вышел к зоопарку. Наверное, шел на запах. Вблизи запах действительно валил с ног. Запертые в клетки звери пахли тюрьмой, страхом и ненавистью.

Как раз сейчас экскурсию для иностранцев вел разбитной, приблатненный парень в клетчатой кепке. Пользуясь тем, что переводчик отсеивал его словесную шелуху, переводя по-своему, он не стеснялся в выражениях. Работал для души. Андрюха незаметно присоединился.

- А вот, парни, вы видите: в клетке знаменитый ростовский кабан-серун! Пуд хлеба съедает, два пуда высерает! - Кабана не было видно, он, наверное, прятался в покосившемся сарайчике. Загон его был завален пустыми бутылками, отслужившими свой срок автопокрышками, мазутной ветошью и кучами испражнений. За стенкой загона виднелись гаражи.

- Спросите меня, где кабан? А нету! На фига нам такой серун нужен!

- А это знаменитый ростовский волк. Осторожно парни! - Громко крикнул он. Иностранцы поняли, попятились. Огромный красавец волк вылез из собачьей будки и отряхнулся.

- Я говорю осторожно тем, у кого есть с собой кусок хлеба. Мяса этот зверь не видел уже в третьем поколении. - Экскурсовод махнул рукой волку, и тот встал передними лапами на сетку, позволяя себя чесать. И виляя хвостом! Парень угостил его коркой черного хлеба, потрепал по загривку, и повел людей дальше. Он тактично, сторонкой, обошел клетку медведя. Рядом с ней два местных работника выпивали и закусывали, используя в качестве стола фундамент медвежьей клетки. Зверь нервничал, давился слюной, и периодически взрыкивал. Тогда собутыльники швыряли в медведя пустую бутылку или консервную банку.

- А это наш ростовский слон! Смотрите, смотрите внимательно! Хобот поднимает, хвост опускает! Хвост поднимает, хобот опускает. Спросишь:

- Почему?

- Кожи не хватает! - Он залился радостным смехом от своей домашней заготовки. Иностранцы недоуменно переглянулись. Им перевели другое.

Сидоров сходил в булочную, и скормил волку буханку хлеба. Тот лизнул ему руку. Настроение стало совсем паршивым. Захотелось напиться! Он подумал, что такой же тягучий нечистый запах у всех советских зоопарков. А зоопарк лучше всего отражает внутреннюю суть города. Не зря раньше говорили:

- Социалистический лагерь. - Точно, лагерь. Тюрьма. И волк этот - придурок лагерный, а не грозный зверь. Хотя, нет. В Варшаве зоопарк располагается в центре города, а воздух там, как в парке. Пахнет ванилью и прелыми листьями на воде. Звери там не в клетках. Им создана хотя бы видимость свободы, они отделены широкими рвами с водой. Обезьяны - самочки по пояс заходят в воду, выпрашивая еду. Но посетители их не кормят. И напрасно показывает обезьяний завгар (заведующий гаремом), любопытным свой знаменитый на всю Европу пенис. Окрашенный природой во все оттенки синего цвета. От бирюзового, до иссиня-черного. Написано: зверей не кормить, народ, и не кормит.