Вот такое хреновое лето - [15]

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

* * *

На уроке русского языка учительница говорит:

– Дети, сегодня вам надо было написать сочинение про зиму. Вовочка, ты выполнил домашнее задание?

– Нет, Марья Иванна.

– Тогда выходи к доске. Будешь нам рассказывать про зиму.

– Но, Марья Иванна, я ничего не знаю!

– Ничего, мы тебе поможем.

– Ну, похолодало.

– Молодец, Вовочка, один балл ты уже заработал!

– Листья с деревьев упали.

– Так, уже 2 балла.

– Снег, выпал.

– Ну-ну, 3 балла.

– Лед на реке.

– Хорошо, уже четыре балла.

– А под мостом волки еб...ся.

– Вовочка, это же не удобно!

– Конечно, не удобно, лапы на льду разъезжаются!

– Вовочка, два!

– Конечно, два, че там третьему делать?

* * *

Маленький чернокожий мальчик молится богу:

– Господи! Зачем ты сделал меня чернокожим?

Небеса ему отвечают:

– Чтобы тебя не обжигало горячее африканское солнце.

Мальчик:

– Господи, зачем ты дал мне эти короткие черные волосы?

Небеса:

– Чтобы тебя не кололи жесткий песок и колючки.

Мальчик:

– Господи, ну на хрена тогда я родился в центре Самары?

* * *

Мы, нижеподписавшиеся, обращаемся к Вам со следующими требованиями:

1. Немедленно улучшить погоду до солнечной во всех регионах, несправедливо обделенных весенним настроением.

2. Распустить подснежники, тюльпаны и почки во всем мире.

3. Сделать обязательными при встрече:

а) улыбку;

б) рукопожатие;

в) объятия;

г) дружественные (и не только) поцелуи;

д) ласковый взгляд;

е) весну в глазах.

4. Объявить ненастную погоду врагом человечества в целом и нас, нижеподписавшихся, в частности.

5. За моросящий, надоедливый, противный, занудный дождь погоду расстреливать на месте.

6. Считать правомочными только проливные дожди с грозой, полновесные теплые дожди и легкое накрапывание.

7. Придать лужам исключительно локальный характер.

8. Лужи на дорогах и грязь на тротуарах искоренить как пережитки зимнего прошлого.

9. Ручьи перевести из полноводного состояния в состояние веселого легкого журчания.

10. Выполнить все вышеперечисленное.

В случае невыполнения этих условий мы, нижеподписавшиеся, перейдем к решительным мерам, таким как:

1. Объявим весну несостоявшейся, а Вас несостоятельными, после чего вы будете игнорируемы во всех нижестоящих инстанциях.

2. Полезем на колокольни разгонять тучи.

3. Призовем астральные силы для выполнения наших условий и в случае удачного исхода заменим Вас на вышеуказанные силы.

4. Масленицу будем считать недееспособной и застойной.

5. Отменим любовь и заменим ее сексом (утром, днем, вечером и ночью), в результате чего вы останетесь без электората, т. е. лишним элементом на наших поминках жизни (какой уж тут праздник).

6. Переиздадим календари, теперь на них будут только числа февраля (от 30 до бесконечности).

7. Будем считать Вас предателями и пособниками Снежной Королевы, следовательно, будем уничтожать Вас утюгами, паяльными лампами, паяльниками и другими нагревательными приборами (отряды боевиков тренируются в условиях, максимально приближенных к боевым, уже несколько лет).

8. Исключим из словарей все слова в которых встречаются слоги – ве-, -на-, -сна-, -вес-. Группу Off Spring заменим на On Winter.

9. Бойкотируем хладокомбинаты и заводы по производству холодильников, чем вызовем всемирный экономический кризис, а также удалим с географических карт Арктику и Антарктиду.

10. Выполним все вышеперечисленное.

11. (Specialy for J. Bush). Отберем все золотые медали за Олимпиаду в Солт-Лейк-Сити у американцев, канадцев и японцев и раздадим их спортсменам (в алфавитном порядке) Афганистана, Вьетнама, Ирака, Кореи, Палестины, Югославии, а также китайским и российским спортсменам (и одну медаль французскому судье). Наши требования точны и понятны, наши угрозы реальны. Не вздумайте забыть об этом. Армия борьбы за весну.

* * *

Едут в поезде два пассажира: русский и грузин. Грузин молит:

– Боже! Дай поезду благополучно добраться до станции!

Русский молит бога:

– Боже! Не обдели тринадцатой зарплата.

Грузин спрашивает:

– Мужик, сколько у тебя зарплата?

– 1000 рублей.

Грузин лезет в карман:

– На тебе 2000 рублей, и не забивай голову Богу всякими пустяками!

* * *

Очень привлекательная девушка приезжает на курорт отдыхать, но вот незадача – она вдруг обнаруживает, что забыла свой купальный костюм! Но она находит выход из такого положения: выбирает пустынный пляж, раздевается полностью и заходит в воду. Но вот облом – искупавшись, она обнаруживает, что всю ее одежду украли! И она решила подождать наступления темноты, чтобы попросить кого-нибудь ее подвезти до гостиницы и при этом не быть замеченной голой. С наступлением темноты выходит она на дорогу, но там нет ни одной машины, как назло! И тут вдруг появляется человек на велосипеде, который оказался священником. Девушка его спрашивает:

– Святой отец, вы не подбросите меня до города?

Священник соглашается. Девушка садится на раму, и священник везет ее в город в кромешной тишине. Но все же через некоторое время девушка не выдерживает и говорит священнику:

– Святой отец, а разве вы не заметили, что я совсем голая?

– Дочь моя, а разве ты не заметила, что у меня женский велосипед?