Вот наследие от Господа - [17]

Но есть еще одно условие, без которого практически невозможно рассказать ребёнку о своей любви, сделать эту любовь для него ощутимой. Родители могут искренне любить свое дитя, работать ради него, обеспечивать его всем необходимым, нанимать ему учителей, дарить подарки. Но все это не пойдет впрок, не будет правильно воспринято, если ребёнок чувствует себя в семье одиноким и ненужным. А чтобы он не чувствовал себя таким, помимо всего вышеназванного, ему необходимо проводить достаточное время вместе со своими родителями. Это взрослые люди могут иногда почти не видеться, но доброго слова, маленького подарка – внешнего знака внимания – им достаточно, чтобы знать, что они любимы. И то, надо сказать, необходим большой душевный труд, чтобы при таком положении вещей отношения не понесли урона. Зрелая, сильная личность может успешно работать в этом направлении. А ребёнок еще недавно отделился от матери, он еще не обрел самостоятельной жизни, он абсолютно зависим от родителей. И если родителей он совсем не видит, то слова о любви для него мало что значат. Точно так же не воспринимаются им и все труды и траты на него родителей. Подарки, выполнение желаний могут скорее портить ребёнка в такой ситуации, именно потому, что все это воспринимается им как должное, без благодарности. Часто ребёнок так и воспринимает, неосознанно, конечно, что это откуп, который ему положен за отсутствие столь необходимого общения.

В этом отношении родителям, отдающим все свои силы на то, чтобы обеспечить ребёнку удовлетворение всех желаний, не имеет смысла работать на износ. Достаток, конечно, важен, но он не решает все. Я знаю много богатых семей, дети в которых, получив от родителей максимум в этом плане, тем не менее в личностном плане выросли инвалидами. И отношения с родителями у них никудышные. Я также знаю семьи бедные, дети в которых вырастали в прекрасных, духовно богатых людей, способных к успешному устроению своей жизни, в том числе и в материальном, между прочим, плане.

Ребёнок имеет потребность в непосредственном любовном общении с родителями не меньшую, чем потребность в физической заботе о нем. И ребёнок не сумеет понять, что родители его любят, если не будет в непосредственном общении эту любовь ощущать. Более того, если рядом не будет никого, кто любит ребёнка, он вообще не будет знать это чувство.

В популярной педагогической литературе очень модно рассуждать о том, что качество проведенного с ребёнком времени компенсирует недостаточное его количество. Понятно, при сегодняшней загруженности родителей эта тема очень актуальна. И нельзя не согласиться, что качество проводимого с ребёнком времени имеет принципиальное значение, особенно когда его мало. Действительно, можно провести с ребёнком час, но так, что это будет самый наполненный и счастливый час за день. А можно провести и весь день хоть и рядом с ребёнком в пространственном смысле, но погруженным в свои радости и заботы. На детских площадках часто можно наблюдать такую ситуацию. Мамы забрали детей из садика и гуляют с ними. Но это только так называется – «с ними». На деле они сидят и разговаривают с подругами, и их тоже можно понять – устали после работы, – а дети возятся сами. Только редкие родители активно участвуют в играх детей, но как счастливы и горды эти дети. Если бы это касалось только прогулки… Но ведь большинство, и придя домой, не будут активно общаться с детьми, а займутся своими, важными и неважными, делами.

Что значит – активно общаться с ребёнком? Это не значит давить на него, навязывать ему свои интересы, заставлять заниматься тем, что считают нужным родители. Если родители забрали ребёнка из школы (или садика) и помогают делать уроки, это, конечно, хорошо, но обычно недостаточно для полноценного общения. В этом смысле, чтобы обучение стало общением вполне, необходимо либо следовать в нем за ребёнком, то есть он должен быть инициатором этого процесса, либо проводить его в игровой форме.

Общаться с ребёнком – это значит погрузиться в мир ребёнка, проникнуться его интересами, увидеть мир его глазами. Но для этого необходимо на какое-то время полностью посвятить себя ребёнку. И хотя качество тут играет очень важную роль, но и количество тоже не должно быть карикатурным: пятнадцать минут в день, к примеру, – слишком мало, и о качественном общении в такой ситуации говорить сложно, хотя бы потому, что за такое время ребёнок успеет только настроиться на общение, сосредоточиться на родителе. Другое дело, если выходные дни родители посвящают детям, тогда и пятнадцать минут в будние дни будут поддерживать контакт с ребёнком. Хотя, конечно, это все равно мало, и нужно, по крайней мере, стремиться к тому, чтобы каждый день проводить с детьми достаточное время. Особенно с маленькими.

Это время надо посвящать занятию, которое приятно и полезно ребёнку. С ребёнком дошкольного и младшего школьного возраста – это прежде всего совместные игры, затем – чтение, различные виды творчества. Можно вместе ухаживать за домашним питомцем, узнавать что-то новое о нем, можно вместе готовить… Главное, что делает эти занятия общением, – это то, что они отражают интересы ребёнка и ориентированы на процесс, а не на результат. То есть готовить вместе с ребёнком – совсем не то же самое, что готовить самому. Когда мама готовит ужин для семьи, вероятно, ее интересует преимущественно, чтобы получилось вкусно и не заняло много времени. В такой ситуации ребёнок, желающий тоже принять участие в процессе приготовления пищи, мешает, а не помогает маме. Разумные родители, конечно, не будут отклонять предложенную помощь. Они дадут ребёнку посильное задание, похвалят и поблагодарят за помощь. Хотя на деле маме, может быть, придется переделывать сделанное ребёнком, убирать за ним, да еще и следить, чтобы он не причинил себе вреда – одним словом, работа двойная и результат может получиться несколько хуже, чем если бы все мамино внимание было направлено на приготовление пищи. Для ребёнка это, однако, очень важный опыт приобщения к труду. Да и общение с мамой, безусловно, состоялось – так что, хоть и работа двойная, но и результат двойной. Однако еще лучше найти время, которое можно будет полностью посвятить совместному с ребёнком приготовлению блюда. Тогда в центре внимания будут уже интересы ребёнка, его темп работы, его навыки. Тогда он может выбрать, что именно готовить, и скорее всего это будут вовсе не самые необходимые к столу блюда. Тогда можно будет не торопиться, помогать, но основное действительно предоставить делать ребёнку, пусть получится не идеально, важнее, что он принимал активное участие. Тогда можно не стремиться исключительно к результату, а погрузиться в сам процесс, столь интересный для ребёнка. Можно разговаривать о различных свойствах продуктов, о том, как украсить блюдо, о том, что больше понравится разным членам семьи, можно фантазировать и придумывать разнообразные истории, связанные с процессом приготовления блюда. И это очень важно. Именно таким образом родители проникают в мир ребёнка, его мир становится их общим. Именно таким образом открываются наибольшие перспективы для воздействия на любимое чадо, потому что ребёнок знает: он действительно важен и любим, его понимают.