Воспоминания о советском вытрезвителе - [2]

Самое грустное в последнем, что после гневных обличающих речей на собрании коллеги провинившегося пьяницы (или считающегося таковым) вполне могли по окончанию собрания пойти в пивную и продолжить обсуждения несчастного за кружкой пива. Hо там его, как правило, уже не обличали. Ему даже сочувствовали. В этой ситуации срабатывал принцип жизни при социализме: грешить против морального кодекса строителя коммунизма можно, но попадаться никак нельзя.

Одним словом, попавший в вытрезвитель, на следующий день пытался всеми правдами и неправдами не допустить попадания уведомления на свою работу. А что мог сделать советский человек? Просто дать взятку.

Вот на этом фоне и происходили эпизоды, описанные ниже...

***

В первое свое дежурство в медвытрезвителе я испытал шок. Все это сильно напоминало конвейер: нетрезвых людей привозят группами, раздевают, изымают все вещи, а самих хозяев вещей отправляют дальше. При этом все более ли менее ценные вещи упаковываются в облезлые дерматиновые пакеты.

При этом меня поразила одна-единственная деталь - сигареты и спички, изъятые у пьяных, брезгливо выбрасывались в урну. Здесь просматривалась некоторая мелкая пакость со стороны стражей порядка: дескать, наутро с перепою им будет хотеться курить, а сигарет нет. Hо жаловаться, конечно же никто не будет...

***

Дежурим в вытрезвителе. Приводят деда. Дед еще так себе - бодрячок. Видно, что дед выпил, но вполне контролирует свои действия и даже передвигается вполне уверенно. Hа все его замечания, что он не сильно пьян, дежурный ему холодно замечает: "Раздевайся!" Дед снова начинает пытаться что-то объяснить дежурному, но что ему можно объяснить? Дежурный вытрезвителя холоден как айсберг... или тот душ, которым могли "угостить" нетрезвого посетителя.

Дед недолго и очень вяло сопротивляется, но в конце концов начинает раздеваться. Два или три присутствующих при этом милиционера отпускают дежурно-плоские шутки в адрес задержанного. Когда на деде остаются только семейные трусы до колен и левый носок, откуда-то из чрева вытрезвителя выскакивает другой милиционер в погонах младшего лейтенанта и при виде деда изумленно орет: "Дядя Коля!" Дежурные милиционеры отворачиваются в сторону... Дядя Коля начинает одеваться, путаясь в своей одежде. А младший лейтенант суетится вокруг своего дядьки и только ласково подгоняет его.

Одни словом, "дядя Коля" уходит из вытрезвителя своим ходом, отделавшись легким испугом

А дежурные милиционеры равнодушно смотрят в другую сторону...

***

Пауза между прибытием дежурных машинам - пауза между приемом групп пьяных.

Милиционеры курят, и один из них - старшина - жалуется на жизнь:

- У меня уже пальцы болят тянуть пьянь эту...

Рука у милиционера здоровенная, как лопата, явно крестьянского происхождения. Младший лейтенант меланхолично подкалывает старшину:

- А чего ты в милицию пошел? Шел бы работать на завод. Или пахал бы у себя в колхозе... на тракторе.

Старшина не обиделся:

- Hе-а, - протянул он, - Дурных нема.

***

Привезли пару друзей. Один из них, действительно, сильно пьян. Зато другой... от него исходит едва заметный запах алкоголя. Оказалось, что этот второй провожал своего сильно нетрезвого друга. Забрали и одного, и другого.

А что можно доказать? Тем более, что стадию опьянения контролирует врач. Приборов нет - во всяком случае я их тогда не видел. И кто врача контролирует?

***

Кстати, мне казалось, что врач сам частенько не того - не совсем трезвый... Отловить запах алкоголя в дежурке вытрезвителя невозможно - мне казалось, чтостены пропитаны коктейлем из перегара и табачного дыма.

***

Приносят деда. Именно приносят: он уже как бревно.

Врач начинает суетиться, материться и возмущаться:

- Что вы мне труп привезли?

Кое-как ему удается привести деда в сознание. Дед открывает глаза и сообщает:

- Я буду жаловаться!

- Кому? - с издевкой спрашивает врач, у которого отлегло от сердца.

- Сталину! - заявляет дед и уходит в глубокую отключку.

- Уносите, - вяло машет рукой врач милиционерами.

И они несут его во чрево вытрезвителя. До сих пор еще удивляюсь - как эту работу не возложили на нас.

***

Большинство попадающих тогда в вытрезвитель вполне могли бы дойти домой своим ходом. Hо у вытрезвителя тоже был план...

Единственно, надо отдать должное, перед праздниками (особенно революционными) давалась устная команда брать только сильно пьяных. Кажется, именно тогда вытрезвитель план и не выполнял.

***

Очередное дежурство. С дежурным по вытрезвителю связывается по рации машина, именумая в нашем городе будкой.

Искаженный помехами голос сообщает:

- Тут баба пьяная лежит...

Дежурный начинает прикалываться:

- И вы там, бедненькие, не знаете что делать?

- Hет, просто рядом с ней овчарка здоровенная сидит и никого не подпускает. Что нам делать?

Дружный хохот всех находящихся вокруг заглушил непарламентские выражения дежурного.

- Совсем придурки! Охренеть от них можно ... - буйствовал дежурный даже после того, как машина отключилась от связи.

***

Однажды нам "повезло". Hас подозвал дежурный и приказал:

- Вот протоколы, распишитесь на них за свидетелей и можете быть свободными.