Воспитание сына - [68]
Фредерик, отец шестнадцатилетнего Мэтта
С сыном в возрасте между тринадцатью и семнадцатью обязательно нужно поговорить о том, что такое беременность, как пользоваться контрацептивами, об опасности заражения и профилактике венерических заболеваний и СПИДа, особенно если проблему сексуальных отношений в беседе с ним вы затрагиваете впервые. Лучше всего, если такой разговор поведет отец. Многие родители совершают непростительную ошибку, полагая, что ко времени пубертата дети уже знают о сексе все, что им нужно знать. Однако их знания в лучшем случае обрывочны и чаще всего неточны. Самое важное, чему родители должны научить своих сыновей, — это быть внимательными к чувствам другого человека, уважительно относиться к слову «нет» и, как сказала своему сыну коллега супругов Гордон, «никогда не использовать свой пенис в качестве оружия против другого человека».
Необходимо дать мальчикам понять, как вы относитесь к его сексуальной жизни. Большинство из нас предпочло бы, чтобы сын сначала стал совсем взрослым, а уж потом вступал в половые контакты. И нужно, чтобы он знал о наших взглядах на этот вопрос. Однако как бы родители ни старались, они могут проконтролировать далеко не все. Но мы можем (и должны!) рассказать сыну об опасностях, которые таит в себе раннее начало половой жизни. Мы вправе сказать ему о том, что мы надеемся на его благоразумие и на то, что он начнет половую жизнь, став несколько старше. Но нас не будет рядом с ним в стоящем автомобиле, пустой квартире или на вечеринке, где он примет окончательное решение. Если же с ним случится что-либо серьезное и ему потребуется наша помощь, он должен знать, что мы его по-прежнему любим, несмотря ни на что, и всегда готовы помочь ему всем, что в наших силах.
В некоторых исследованиях говорится, что мужчины достигают пика своих сексуальных возможностей к концу второго — началу третьего десятилетия жизни. По поводу того, насколько это утверждение верно, до сих пор ведутся дискуссии. И тем не менее сексуальное влечение в юности у мужчин очень сильно и всецело занимает мысли молодого человека. Сексуальность наших сыновей в век высоких технологий — проблема особой сложности. Когда период отрочества был короче и люди вступали в брак в довольно молодом возрасте, их сексуальные потребности находили довольно простой выход на поприще законного брака. Теперь же, когда супружество обычно откладывается до тридцатилетия, интимная близость становится составной частью ухаживания. Все шире распространяющаяся практика совместной жизни до заключения брака добавит еще не один седой волос нашим родителям. У этой проблемы нет однозначного решения, но она предъявляет серьезные требования к тому, чтобы родители оставались открыты для диалога со своими повзрослевшими сыновьями, чтобы дети это чувствовали. Просто нам самим нужно всегда помнить о том, как мы думали и что испытывали перед лицом страсти и смятения в свои отроческие годы.
Хорошо сказал об этом шестнадцатилетний Абе: «Я думал, что постиг жизнь до конца, и точно знал, что буду делать в большинстве ситуаций. Я распланировал всю свою жизнь. А потом я взял у приятеля машину, чтобы поехать на свидание. В ней заднее сиденье раскладывается и становится очень просторно. Я встретился с той, которая мне нравилась, и она, кажется, любила меня. Мы закончили на десятом этаже гаражной стоянки, использовав разложенное сиденье вместо спальни. Окна были затемнены, и никто не мог заглянуть внутрь машины. Произошло то, чего я никак не собирался делать, пока стану старше. Поэтому сейчас я испытываю некоторое смятение, но я знаю, что уже никогда не буду смотреть на вещи так, как раньше. В этом слишком много удовольствия. Я не говорю, что я собираюсь сходить с ума или совсем взбеситься. Я просто понял, что принял слишком много решений в отношении некоторых элементов жизни раньше, чем познал их. Сейчас многое приходится переоценивать, но я не спешу делать какие-либо опрометчивые выводы».
Мальчик в возрасте «господина Нахала» стремится к самоидентификации и индивидуализации. Его постоянно бросает от сильного ощущения «Я есть!» к неуверенному — «Кто же есть я, черт побери?» От решения этой дилеммы зависит вся жизнь мальчика-подростка. То, кто он есть, гораздо в большей степени влияет на выбор им направления, чем имеющиеся у него таланты и навыки. Его личная сущность спрятана глубоко в его душе.
С мальчиком, который ищет свою душу, тяжело жить рядом. На него нельзя положиться, потому что его взгляды и убеждения меняются каждый день. Это может раздражать родителей, и поэтому нужно дать сыну понять, как его поведение влияет на нас. Ключевым моментом такой обратной связи должны стать доброта и принятие, отсутствие осуждения. Мы можем не соглашаться с ним: расхождение наших мнений лишь поможет ему прояснить свою позицию. Если же мы начнем осуждать его убеждения либо критиковать их как неправильные или незрелые, это только задержит его продвижение к ясности и усилит противостояние, которое бывает неизбежным в эти годы самопознания и самоисследования. Очень часто принимают и усваивают родительские ценности и глубинные убеждения именно те сыновья, которым позволяли свободно исследовать мир, иметь свои собственные представления об этом мире и взгляды на жизненные проблемы. Содержание споров меняется, но от того, как мы обращаемся и общаемся друг с другом, зависит сохранение отношений между родителями и сыном среди хаоса разногласий.
![Х.й](/storage/book-covers/59/59d9b04f86993f3cc932e7af410630d49b080292.jpg)
Порно тут нет, — даже не мечтай. Строго 18+. Очень короткие миниатюры, — даже для миниатюр.«Издалека всё красиво» (с).
![Управление тревогой. Системный подход к борьбе с беспокойством на работе и в отношениях](/storage/book-covers/42/4293f0bac6fbf26c3222331ba3fd7d906459a187.jpg)
Психотерапевт Катлин Смит просто и доступно рассказывает о том, как и в чем проявляется тревожность и как влияет на нашу жизнь. Автор опирается на теорию Мюррея Боуэна и разъясняет ее основные положения на примерах из собственной практики, которые охватывают все сферы нашей жизни — от профессиональной до личной, в том числе и отношения с родителями. В каждой главе Катлин Смит дает практические рекомендации, позволяющие сформировать цельное и устойчивое «я» и избавиться от тревожности. Издание будет интересно всем, кто интересуется психологией и саморазвитием. На русском языке публикуется впервые.
![Перезагрузка, или Как стать лучшей версией себя](/storage/book-covers/45/45a37ea0928398513dff68d8747dbf42f2029896.jpg)
Марина Захаренко — практикующий психолог и автор блога в Инстаграме (@salty_mary), в котором затрагиваются совершенно разные темы, важные для каждого без исключения: темы счастья и гармонии, любви и отношений с родителями, преодоления тревоги и депрессии, работы над самооценкой и личными границами и многое другое! Благодаря книге «Перезагрузка, или Как стать лучшей версией себя» вы: — преодолеете тревогу и депрессивное настроение; — погрузитесь в подсознание; — проработаете все ситуации, которые оставили след на вашем сердце; — восстановите баланс во всех сферах жизни: как в работе, так и в любви, как в личной самооценке, так и в психическом здоровье; — найдете аффирмации, подходящие именно вам, которые настроят на положительные изменения в жизни. Книга «Перезагрузка, или Как стать лучшей версией себя» станет другом в вашей работе над собой и поможет вам стать главным героем своей жизни!
![Магия любви к себе, или Книга о том, как стать счастливыми](/storage/book-covers/ac/ace41a9f3d88ab190d6407fc34aa03880a107f3c.jpg)
Вторая книга практикующего психолога и автора блога @salty_mary Марины Захаренко поможет обрести счастье быть собой через следующие грани: — Тело — Эмоции — Мысли — Креативность — Отношения с людьми — Духовность Во второй части книги вы изучите психологические инструменты и практики, которые помогут наладить связь с собой через осознанность, принятие, уважение, знание и доверие. Книга «Магия любви к себе, или Книга о том, как стать счастливыми» станет нежной и доброй спутницей на пути принятия каждой частички вашей души.
![«Игра престолов» и психология: Душа темна и полна ужасов](/storage/book-covers/f9/f98ecc9b7335f56ee50116be63280557f0a97c50.jpg)
Что заставляет миллионы поклонников сериала с нетерпением ждать новые серии саги, в которой хорошие парни никогда не побеждают, а наградой за честь и подвиг частенько служит смерть? Может быть, мы пытаемся угадать в героях себя? В этой книге эксперты-психологи и по совместительству фанаты «Игры престолов» исследуют мотивации героев, их отношения, психические расстройства и травмы и объясняют, как все это влияет на их поступки и судьбы. Взгляните на знакомых персонажей с новой точки зрения, попробуйте глубже их понять, и любимая история (а возможно, ваша собственная жизнь) заиграет новыми красками.
![FOMO sapiens. Как избавиться от страха упущенных возможностей и начать принимать правильные решения](/storage/book-covers/e2/e239a67d8c65e42188321bdea4c5eb19e8d6a4b6.jpg)
Что вы чувствуете, когда видите фотографии друзей с интереснейших лекций, модных вечеринок или с пляжа под пальмами у голубого моря? Не кажется ли вам порой, что они живут гораздо насыщеннее, интереснее, инстаграмнее, чем вы, а вы постоянно что-то упускаете? Это ощущение называется FOMO (Fear of Missing Out) — страх упущенных возможностей. Если вы часто его испытываете, вас можно назвать представителем FOMO Sapiens. Автор этого термина Патрик Макгиннис считает, что FOMO — бич цифрового общества, который приводит к стрессу, неуверенности, зависти, даже депрессии.