Воспитание сердцем. Без правил и условий. - [47]
Например, в недавно опубликованной книге подчеркивается, как важно научиться быть более чутким и договариваться с ребенком, чтобы в результате обе стороны оказались в выигрыше. Конкретные идеи показались мне полезными, а общий подход автора непривычно гуманным. Однако, давая советы родителям, которые интересовались, как сделать, чтобы их дети заправляли постель или ели овощи, автор даже не попытался усомниться в целесообразности этих требований. Но если мы даем детям здоровое и сбалансированное питание, так ли необходимо заставлять их что-то есть? И почему единственное место в мире, по-настоящему принадлежащее только ребенку, должно быть обустроено по стандартам отцов и матерей? Даже относительно прогрессивные книги, как правило, сосредоточены на том, как, а не на том, нужно ли заставлять отпрыска делать то, чего хочет взрослый.
В некоторых случаях проблема заключается в том, что родительские требования не соответствуют возрастным возможностям детей. (Более подробно я расскажу об этом чуть позже.) Но даже когда ребенок в принципе способен сделать то, чего от него хотят, все-таки стоит спросить, должен ли он это делать. Некоторые интересуются, как заставить чадо играть на пианино. Однако более насущный вопрос: если этот процесс так мучителен для ребенка, почему вы заставляете его заниматься? Вы делаете это для него или для себя? Не начнет ли он в конце концов испытывать отвращение к музыке? То же касается и многих других вопросов. Конечно, определенные вещи, которых мы ожидаем от детей, вполне обоснованны. Даже если мы по-разному представляем, что именно относится к этой категории. Однако моя главная мысль такова: прежде чем искать способ вынудить ребенка делать то, что мы говорим, нужно хорошенько обдумать ценность или необходимость нашего требования.
В начале книги я пригласил вас задуматься, чего вы хотите для своих детей в долгосрочной перспективе, а также не мешают ли отдельные стратегии воспитания реализации ваших целей. Теперь, когда мы рассмотрели более внимательно некоторые подходы, имеет смысл взвесить их в сравнении с каждой назначенной целью.
Предположим, вы хотите, чтобы ребенок вырос порядочным, способным поддерживать здоровые отношения, умным и любознательным и в основном довольным собой. Теперь мы должны спросить, имеют ли эти цели больше или меньше шансов быть достигнутыми, когда вы используете методы лишения любви, например тайм-аут, или выборочно подкрепляете поведение, которое вам нравится, или заявляете (может быть, не именно такими словами): «Потому что я родитель, вот почему!» Все, что вы регулярно делаете с детьми, необходимо оценить в свете конечных целей.
Необязательно систематически проводить такие оценки. Мы не должны упускать из вида наши подлинные цели в обобщенном смысле. Слишком легко угодить в ловушку мелочей повседневной жизни, мелких ссор и переживаний, отодвигающих на задний план важные вопросы. Есть и хорошая новость: когда родителям все-таки удается помнить о большой цели — на самом деле когда они ставят любую более-менее амбициозную цель, а не просто пытаются добиться от детей немедленного послушания, — они лучше используют родительские навыки и получают более высокие результаты[154]. Мы должны как минимум сохранять чувство перспективы. Сегодня ваш ребенок разлил шоколадное молоко, раскапризничался или забыл сделать домашнюю работу, но это не так уж важно по сравнению с тем, помогают ему или нет ваши поступки стать достойным, ответственным, отзывчивым человеком.
Если говорить о первостепенных целях, нет ничего важнее отношений, которые мы строим с детьми. Недавно мой друг Дэнни так обобщил опыт, накопленный за годы отцовства: «Быть правым не самое важное». И это действительно совсем неважно, если дети испуганно замирают, когда вы входите в комнату.
В чисто практическом смысле разбираться с плохим поведением и решать проблемы легче, когда дети чувствуют себя с нами в безопасности и могут объяснить причины своих неправильных поступков. Они скорее придут к нам, оказавшись в беде, обратятся за советом и захотят проводить с нами время, если имеют выбор — делать это или нет. Более того: когда они знают, что нам можно доверять, охотнее соглашаются исполнить просьбу, если мы говорим им, что это очень важно.
Конечно, прочные и любящие отношения оправдывает не только приносимая ими польза — они и есть самоцель. Именно поэтому мы должны задуматься, стоит ли портить эти отношения ради того, чтобы младенец спал всю ночь, затем начал пользоваться горшком и позднее следил за манерами. Бывают случаи, когда во имя правильного поведения мы должны настоять на своем и заставить детей разочароваться в нас. Но прежде чем прибегать к контролирующему вмешательству, прежде чем сделать ребенка несчастным и, конечно, прежде чем сделать хоть что-то из области условной любви, мы должны быть абсолютно уверены, что потенциальное ухудшение отношений того стоит[155].
Безусловные родители не только ведут себя по-другому, например избегают наказания. Они иначе
Альфи Кон, известный психолог и независимый исследователь в области человеческого поведения, доказывает, что базовая стратегия, которую мы используем в общении с детьми и подчиненными, порочна и опасна. «Сделай то – и получишь вот это», – мы прибегаем к подобным фразам, чтобы добиться желаемого поведения, и часто достигаем своей цели, поэтому такая тактика кажется нам оправданной. Но на деле обещание награды имеет лишь временный эффект. Автор призывает не довольствоваться видимым послушанием, а искать причины, которые вызвали неправильное поведение.Эта книга обязательна к прочтению для родителей, преподавателей и руководителей.На русском языке публикуется впервые.
Подростковый возраст – самый сложный и непредсказуемый как для родителей, так и для самого ребенка. Изменяются его увлечения, характер, увеличивается давление в школе, меняется гормональный фон, растет информационный поток… Ребенок в этом возрасте как никогда нуждается в поддержке со стороны взрослых, поэтому мудрый и своевременный родительский совет может стать стартовой площадкой для отношений, которые сохранятся всю жизнь. Помните, что ваша задача – помогать подростку, с пониманием относиться к изменению его интересов, проявлять терпение и дарить ему свою любовь. В этой книге Лариса Суркова поднимет вопросы, как сохранить родительский авторитет и в то же время найти с ребенком общий язык, как повысить самооценку ребенка (и свою тоже), как контролировать агрессию «маленького взрослого» и оградить его от дурного влияния и многое другое.
Ваш ребенок подрос, он уже говорит, читает, активно познает мир, и вам кажется, что он уже большой и самостоятельный? Поверьте, это не так! Ему по-прежнему нужна ваша помощь, поддержка и защита. В это время в жизни ребенка происходят серьезные перемены: он начинает активнее общаться со сверстниками, идет в детский сад, потом – в школу. И понимание со стороны родителей для него крайне важно! В этой книге Лариса Суркова поднимает многие актуальные вопросы, связанные с этим периодом жизни ребенка: – как хвалить и поощрять ребенка; – как реагировать на истерики; – как решить проблему нарушения пищевого поведения; – как выбрать детский сад и школу; – как помочь ребенку адаптироваться в школе; – как не «перегрузить» ребенка кружками и пр. Книга дополнена новыми главами и рекомендациями! 2-е издание, дополненное.
В пособии раскрыты основные положения, регламентирующие деятельность ДОО с учетом требований ФГОС ДО для обеспечения эффективной управленческой деятельности и организации делопроизводства. Раскрыты основные понятия делопроизводства, правила оформления отдельных реквизитов локальных актов.Адресовано студентам, магистрантам, аспирантам, практическим работникам в сфере дошкольного образования.2-е издание, исправленное и дополненное.
В методическом пособии систематизированы игры из разных источников и представлены авторские варианты игр-забав, которые воспитатель может использовать на участке детского сада, особенно в летний период. Эти игры будят фантазию детей, их творческую инициативу, доставляют удовольствие от общения друг с другом и с воспитателем, способствуют укреплению здоровья. Многие игры развивают пластику, артистические способности, разные виды восприятия.Игры-забавы могут быть приятным завершением дня в детском саду или активной составляющей развлечения на дневной прогулке.Книга предназначена для воспитателей детских садов, гувернеров, родителей.
Эта книга является результатом последних десяти лет научно-педагогической деятельности автора и представляет собой сборник научных статей, посвященных становлению и развитию изобразительного искусства на Алтае во второй половине XX – начале XXI века, а также исследованию проблемы развития жанров в алтайском искусстве, различных направлений и тенденций в них, связанных с различными темами и мотивами. Особое внимание в своих статьях автор уделяет научному обоснованию анализа проблемы трагических мотивов в жанровом разнообразии алтайского изобразительного искусства.Статьи, содержащие методы и приемы в живописной практике, рисунке, копировании, будут представлять интерес для вузовских преподавателей, а также для всех, кто связан с педагогической деятельностью в сфере художественного образования.Издание иллюстрировано работами студентов факультета искусств Алтайского государственного университета под руководством автора.
В книге представлены авторские беседы, рассказы и сказки для детей 5–8 лет обо всех видах транспорта, включая новейшие разработки ученых, историю создания водного и воздушного транспорта, бытовой, сельскохозяйственной, специальной, вычислительной техники и робототехники.Содержание рассказов и сказок соответствует требованиям современных дошкольных образовательных программ.Познавательные рассказы и сказки имеют методическую составляющую. Педагоги могут выбрать содержание и объем предлагаемого детям материала.Книга предназначена для воспитателей ДОО, гувернеров, родителей и детей.