Воспитание сердцем. Без правил и условий. - [46]
Никакое особое вмешательство, мое или чье-либо еще, не может быть гарантированно результативным. Но попытка навязать свою волю ребенку почти наверняка будет неэффективной и не даст ничего, кроме обиженного временного послушания. (А часто, как мы видели в главе 3, не даст даже этого.) Методы, о которых я расскажу, имеют гораздо больше шансов на успех и гораздо меньше рисков для здорового развития ребенка или наших с ним отношений.
Но отказаться нужно не только от старых методов, но и от отживших целей. В частности, главным для нас должен быть не вопрос «Как заставить ребенка делать то, что я говорю?», а «Что нужно моему ребенку — и как я могу удовлетворить эти потребности?». Думаю, вы можете во многом угадать, что происходит в семье, если знаете, какой из этих вопросов для родителей важнее. Вам даже не нужно знать их ответы, то есть какую тактику они используют, чтобы добиться послушания (в первом случае), или в чем, на их взгляд, нуждается их ребенок (во втором). Самое главное — это вопросы.
Чтобы сосредоточить внимание на потребностях ребенка и работать вместе с ним над их удовлетворением, необходимо принимать его всерьез. То есть рассматривать как личность, чьи чувства, желания и вопросы важны. Желаниям ребенка не всегда можно пойти навстречу, но их всегда можно рассмотреть, и от них никогда не следует сразу отмахиваться. Важно видеть в ребенке человека с уникальной точкой зрения, со вполне реальными страхами и опасениями (часто совсем не похожими на наши) и с самобытной способностью рассуждать (которая далеко не исчерпывается словом «милая»).
Порой я ловлю себя на том, что с ужасом реагирую на некоторых специалистов по воспитанию и на небрежно бездушные советы, которые они раздают. Обычно это происходит по одной причине: они не уважают (а в некоторых случаях, кажется, даже не любят) детей. С той же меркой подхожу и к родителям, за которыми наблюдаю. Мне не важно, совпадает ли наш с ними выбор, пользуются ли они теми же приемами, что и я, — важно, что их поступки, слова и тон дают понять: они воспринимают своих детей всерьез.
В следующих трех главах я предложу три конкретных способа, как этого добиться: выражать безусловную любовь к детям, давать им больше возможностей принимать решения и представлять, как выглядит ситуация с точки зрения ребенка. Но сначала опишу чертову дюжину основополагающих принципов. Практическое применение каждого из них может оказаться более удивительным, сложным и интересным, чем предполагает краткое описание.
Вот эти принципы.
1. Рефлексируйте.
2. Пересматривайте свои требования.
3. Не упускайте из вида долгосрочные цели.
4. Ставьте на первое место отношения.
5. Измените не только поступки, но и взгляды.
6. У-в-а-ж-а-й-т-е!
7. Будьте искренними.
8. Меньше говорите, больше слушайте.
9. Учитывайте возраст ребенка.
10. Приписывайте детям самые лучшие мотивы, какие позволяют факты.
11. Не запрещайте без нужды.
12. Не будьте жесткими.
13. Не спешите.
Однажды в момент раздражения и досады моя жена вдруг поняла, в чем суть дилеммы, с которой сталкиваются многие родители. Она сказала: «Не знаю, как заставить детей делать то, что я говорю, не совершая при этом поступков, которые сама считаю неприемлемыми». Простого решения этой проблемы не существует, но есть один ответ, которого мы, безусловно, должны избегать: рационализировать свои действия, чтобы они перестали казаться нам неприемлемыми. Вжик! И дилеммы больше нет. Так некоторым родителям удается убедить себя, что, устанавливая правила, даже ничем не обоснованные, они действуют в интересах детей.
По-настоящему хорошие родители склонны к самоанализу и не ищут легких путей. Я не предлагаю вам с головой погрузиться в чувство вины и собственной неполноценности; есть такая вещь, как излишняя (или непродуктивная) самокритика. Но многим пойдет на пользу, если мы будем тратить больше времени на осмысление своего поведения с детьми, чтобы завтра стать более хорошими родителями, чем сегодня.
Постарайтесь выяснить, что управляет вашим стилем воспитания. Чем более прозрачны вы для самих себя — чем лучше понимаете, как ваши потребности и опыт влияют на ваше же обращение с детьми (например, что вас особенно раздражает и почему), — тем больше вероятность, что вы будете совершенствоваться. Например, те качества, которые особенно нервируют некоторых людей в их детях, нередко оказываются нежелательными напоминаниями об их собственных непривлекательных особенностях. Как сказал датский поэт и ученый Пит Хейн: «Труднее всего закрывать глаза на собственные недостатки в других людях».
Коротко: будьте честны с собой относительно своих мотивов. Не переставайте беспокоиться, если поступки, которые вы совершаете, действительно заслуживают тревоги. И бдительно отслеживайте признаки того, что ваше взаимодействие с детьми, возможно, склоняется к контролирующему стилю, хотя вы сами можете этого даже не замечать.
Подумайте о такой настораживающей возможности: если ваш ребенок не делает то, что вы хотите, возможно, проблема не в ребенке, а в ваших требованиях. Примечательно, как мало книг для родителей вообще затрагивает эту тему. Подавляющее большинство авторов принимают за отправную точку то, чего их читатели хотят от детей, и дальше предлагают, как разнообразными методами добиться послушания. В большинстве случаев эти методы опираются на «положительное подкрепление» или «последствия», то есть подкуп или угрозы. В некоторых случаях подразумевают более продуманные и уважительные способы взаимодействия. Но почти никогда родителям не предлагают пересмотреть свои требования.
