Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?! - [51]

Кстати, одна моя знакомая практикует такой метод: она платит сыну за каждую пятерку по 20 рублей. Однажды он принес шестерку! Учительница так впечатлилась его рассказом на уроке литературы, что поставила в дневник именно эту оценку. Дома мальчик поинтересовался, сколько ему за это причитается?

Принесли ли вам успех все ваши действия? Скорее всего, нет, иначе бы вы не читали эту книгу. Настало время поменять свое отношение к ребенку, свой взгляд на него и его поведение. Родители, как правило, считают, что воспитывают ребенка они хорошо, а вот он воспитывается плохо. То есть не они плохи, а ребенок плох, что не может усвоить некоторые вещи.

Вспоминается услышанный разговор. Отец высказывал своему взрослому сыну: «И в кого ты такой уродился?» На что сын ответил: «Я такой, каким вы меня воспитали». – «Мы тебя воспитывали хорошо, это ты такой…» Какой «такой» – непонятно, но ясно, что в этой семье услышать сына не пытались, ограничиваясь вдалбливанием прописных истин и правил.

А ведь между вами и вашим ребенком связь просто теснейшая! То есть если вы считаете своего подростка плохим, ленивым, глупым, то и ведете себя соответственно: так, чтобы сделать его именно таким.

Если же вы уверены, что ваш ребенок хорош со всеми его недостатками и достоинствами, он таков, каков он есть, и хорош именно такой, если вы верите, что вы умеете принимать правильные решения и самостоятельно распоряжаться собственной жизнью, то вы без особых усилий будете влиять на ребенка именно в этом направлении.

Если вы говорите себе: «Он не умеет принимать решения», то у подростка формируется такое же убеждение: «Я не умею принимать решения». Если вы считаете, что вы ответственны за судьбу ребенка, то подросток так же будет считать, что мама с папой отвечают за него и в случае чего – всегда подстелют соломки. Если вы, давая задание ребенку, уверены, что он этого не сделает, будьте уверены, он этого не сделает!

Вы спросите: разве ребенок не может ошибиться и принять самостоятельно неправильное решение? Конечно, может. И именно это обстоятельство часто является источником конфликтов между подростками и их родителями.

Дело в том, что, принимая определенное решение, взрослый обычно уделяет внимание отдаленным последствиям этого решения, а не сиюминутным результатам. Ребенок же, напротив, склонен сосредоточиваться именно на ближайших результатах своих решений. Но в любом случае – и в первом, и во втором – нужно уметь видеть результаты принятого решения и учитывать их в сложившихся обстоятельствах.

Позвольте ребенку самостоятельно принимать решения

Нерешительные люди бывают особенно упорны в исполнении своих намерений, и таковы они по причине самой своей нерешительности: ведь, отказавшись от того, что они уже рассудили сделать, они должны будут еще раз принять решение.

Д. Леопарди

Если вы доверяете ребенку, даете ему возможность принимать самостоятельные решения и следовать им, вы убиваете двух зайцев сразу. Во-первых, у вас складываются бесконфликтные отношения с ребенком. Во-вторых, подросток постепенно учится видеть последствия своих решений и учитывать их.

Если же родитель, как и прежде, сдувает пылинки со своего чада, пытаясь предотвратить негативные последствия принятого подростком решения, то ребенок лишается возможности испытать на себе этот негативный опыт и сделать уроки из случившегося.

Если же между «отцами» и «детьми» идет затяжная война до победного конца, то подросток, принимая самостоятельное решение и следуя ему, в этом случае не сделает правильных выводов из негативной ситуации, так как слишком занят борьбой против тотального контроля родителей.

А как изменятся убеждения ребенка при изменении позиции родителей? Если поначалу он еще может не до конца осознавать, что означает «нести ответственность за свою жизнь», то постепенно он поймет, что это значит. К примеру, если он уверен, что в состоянии сам позаботиться о себе, и родители предоставляют ему такую возможность, то для него поначалу может быть открытием, как много нужно сделать для этого самому ребенку. Уже не мама должна ему гладить рубашки, а он сам, не родители дают ему деньги на кино и кафе, а он идет зарабатывать себе на прогулки самостоятельно, не мама моет за ним посуду, а он сам убирает за собой. Постепенно подросток начинает осознавать, что же такое – эта самая ответственность.

Вспомните нашумевший сериал «Папины дочки». Там был эпизод, когда маленькая Пуговка в один прекрасный день отказывается быть маленькой. Ей хочется быть взрослой. Она пытается всеми способами это подчеркнуть – надевает бюстгальтер, предварительно утрамбовав его ватой, забрасывает свои игрушки, надевает туфли на каблуке. Но сестры тут же, на наглядных примерах, дают ей понять, что же такое на самом деле «быть взрослой»: Пуговка моет посуду, убирает на кухне, пытается готовить, мыть полы… Заканчивается тем, что она уже не хочет быть взрослой, она еще маленькая!

Ваш же повзрослевший подросток, осознав, что такое самостоятельность и ответственность, будет осторожно принимать решения, просчитывая ответственность за них и последствия. Да и родители, сумевшие вовремя отпустить свое чадо, будут узнавать о его планах от него и, по всей вероятности, до того, как он их уже осуществит, следовательно, у них будет возможность подсказать ребенку правильный путь, помочь принять верное решение. Подросток же будет знать, что он небезразличен родителям и они верят, что решения, которые он примет, будут правильными.