Воспитание родителей. Ответы на вопросы - [9]

Т. е. он жесткий, строгий, своевольный, ленивый и неуправляемый. Я все это пропускала мимо

ушей. Очень высоко ценила своего мужа, да и сейчас по-прежнему высокого мнения о нем. При

13

этом мне очень хотелось заботы, нежности, тепла, понимания. И для того чтобы все это

стало проявляться, я придумала такой метод.

1. Сначала обязательно надо принимать мужа таким, каков он есть. И вести себя

так, как будто он — само воплощение доброты, заботы, воспитания и спокойствия.

2. Никакой критики. Если у него есть эти качества, значит, зачем-то они ему нужны.

Я думаю, вся эта излишняя агрессия — это просто способ самозащиты. Ведь нужно же как-

то защищаться.

3.

Давать ему возможность побыть одному. Выдержатъ дистанцию. Помолчать

(самое трудное для меня).

4.

Надо просить мужа что-либо сделать для меня. Купить что-то в магазине,

записать фильм, поискать в Интернете, просверлить, прочистить и т. п. Если ничего такого

нет, тогда пусть воды даст или чаю (это тоже очень трудно, поначалу кажется, что

навязываешься).

5. И обязательно! Самое главное — поблагодарить его. Искренне. И еще через

некоторое время опять напомнить о его добром деле и поблагодарить.

6. И еще надо обязательно признавать и показывать свою ранимость, беззащитность

и искренность. Обязательно показывать свои чувства и говорить о них. Если мне больно,

сказать об этом. Если мне приятно, тоже сказать. Если я ошиблась, признать это. А если он

ошибся, то немедленно простить его и сказать: «Ничего страшного».

Просто удивительно, но все это прекрасно работает. Когда прошедшей зимой у нас

был жесточайший кризис в отношениях (из-за того, что он не работает, и из-за того, что

детей нет, а он не лечится. Оба виноваты. Я много претензий предъявляла, а до этого сама

же расслабила его возможностью долго ничего не делать), вышли мы из него только

благодаря тому, что я просила мужа много чего делать для меня. Каждый раз, когда он вы-

полнял мои просьбы, видно было, как он смягчался. Мне кажется, что мужчины именно так и

любят — через действия для своей женщины.

В книжке Джона Грэя «Марс, Венера и отношения» была такая интересная идея.

Есть такие слова, которые ни одной женщине не надоест слушать никогда. Хоть сто раз в

день будут сказаны. Это слова: «Я тебя люблю». И для мужчины тоже есть такие слова, но

звучат они по-другому: «Я так тебе благодарна!» Ни одному мужчине не надоест слушать

слова благодарности в ответ на его добрые дела. Просто, но очень эффективно! Все мои

подруги, которые попробовали так благодарить, подтвердили это. Получается, что таким

образом идет стимуляция отдачи энергии, а это, в общем-то, приятно. Особенно когда зна-

ешь, что твои старания будут оценены.

Кстати, это работает с любым мужчиной в жизни: с начальником, с коллегами, с

соседом, с родственниками. Нужно делать так, чтобы они что-то могли сделать (они

отдают энергию) и получить в ответ высокую оценку (я отдаю энергию). При этом надо и

самой жить «в отдавании». Просто женщинам бескорыстно заботиться о других легко.

Почти всегда это происходит автоматически. А мужчинам лучше напоминать. Для обоюдной

пользы.

Иногда мне говорят: «Как сложно тебе с таким мужем жить». На что я отвечаю,

что просто у меня повышенные способности по налаживанию семейного счастья. И дать мне

обычного хорошего мужчину — значит, просто не дать развиться моим способностям.

Надеюсь, это пригодится кому-нибудь. Кстати, про дистанцию в семейной жизни я

почерпнула из Ваших книг.

С уважением и благодарностью.

Жизнь во вселенной появилась как единый организм. Хотим мы или нет, но на тонком

плане мы совершенно едины. И животное превратилось в человека через речь, общение,

помощь и поддержку. Правда, все это есть и у животных. Человек отличаетсяот животных

тем, что он религиозен. У животныхрелигии нет и нет веры. Поэтому у них нет того уровня

единства, который есть у человека и который закрепляется общением, коллективным

сознанием. Еслинам улыбается кто-то, мы всегда улыбаемся ему в ответ. И наше душевное

состояние всегда передается другому. Это также закреплено в рефлексах. Еслимы готовы

14

измениться, то постепенно эта готовностьизмениться передастся тому, кто рядом с нами.

Осуждение другого, агрессивная критика его, постоянное недовольство другим означает лишь

одно: он плохой — значит, я хороший. А если я хороший, мне ненадо меняться. Все,

педагогика закончилась. Шансы измениться у обоих упали до нуля. Тот, кто обвиняет,

воспитателем быть не может. Тот, кто оправдывается, — тот никудышный воспитуемый.

Мне недавно рассказали любопытную историю. Женщина, читавшая мои книги,

посоветовала своей родственнице: «Когда муж на тебя наскакивает, обвиняет, не спорь с ним, а

просто скажи в ответ — «Извини, дорогой, я была не права, прости меня». Онапопробовала. У

мужа был шок. Он сделал квадратные глаза и не знал, как реагировать. А смысл происходящего