Воспитание без манипулирования - [12]

Маленький ребенок не чувствует вашу боль и собственную тяжесть. Чтобы начать их чувствовать и сопереживать вам, он должен пережить это состояние сам. Если вы не позволите ему устать, как он узнает, что вам тяжело его таскать?

Помните, что негативное подкрепление работает надежнее, чем позитивное, и при этом оно намного проще в исполнении. Но оно препятствует теплым отношениям между вами и вашими детьми. Фраза «Пороли меня и вырастили человеком» подтверждается только в первой части. Стали вы человеком или нет, вы сами оценить не сможете. Надо спросить, как оценивают жизнь с вами те, кто рядом.

Негативное подкрепление может быть всегда одинаковым. И оно всегда надежно работает. Чтобы вы не выпороли и не орали, ребенок будет перед вашим приходом быстро размазывать грязь по полу, наспех мыть посуду или ускоренно делать уроки. Он не будет это делать по внутреннему желанию: вы не научили его получать радость от своей деятельности, потому что сами моете полы и окна с безысходностью, а на работу ходите, как на каторгу. Чтобы не слушать нотации, крики и вопли, ребенок готов кое-как привести свою комнату в некое соответствие с вашими требованиями вне зависимости от собственных желаний.

Необходимо помнить, что человек рождается с полным набором негативных эмоций: гнев, страх и отвращение уже представлены в его арсенале эмоциональной экспрессии. Но весь спектр позитивных эмоций в нем должны сформировать те, кто за ним ухаживает. Завораживающая взрослого улыбка ребенка появляется на третьем месяце жизни. Чем шире спектр позитивных эмоций у родителей, тем шире он у их детей.

Более того, природа устроила так, что мы бываем счастливы лишь мгновение. Человек не может переживать счастье годами. Он может годами переживать горе. Это важный эволюционный механизм, который заставляет живое существо всегда двигаться вперед. Именно поэтому нужно менять методы положительного подкрепления.

Положительное подкрепление требует творчества от того, кто его выбирает. Чтобы механизм работал, нужно поощрять каждый раз иначе. Любовь – это всегда творчество и разнообразие. Как только она превращается в рутину, чувство исчезает. Лишь ненависть однотипна, проста и сегодня может не отличаться от того чувства, что было год назад. Ненависть и созидание – две вещи несовместные, что было отмечено нашим главным поэтом.

Чтобы положительное подкрепление было эффективным, оно не должно быть очень большим. Вспомните дрессированных медведей в цирке: прокатившись по арене на велосипеде, они получают маленький кусочек сахара. Если бы они получали мешок сладостей, то, скорее всего, забыли бы про сидящих в зале людей, заплативших за зрелище, и принялись за лакомство. С ребенком в случае манипуляции все должно происходить примерно так же, только величину этого воображаемого сахара надо менять, чтобы ребенок был в тонусе.

Именно поэтому нельзя подкреплять правильное поведение ребенка деньгами, поскольку величину оплаты придется постоянно увеличивать, чтобы ему было интересно играть с вами в эту игру. И если в первом классе ему будет достаточно 10 рублей, то в конце одиннадцатого класса может потребоваться мерседес. Даже если у вас есть такие возможности, стоит помнить, что когда-нибудь платежные способности родителя могут перестать соответствовать возрастающим потребностям ребенка (которые, стоит заметить, взлелеял сам взрослый).

И здесь на помощь приходит случайное подкрепление. Например, ребенок месяц получал хорошие оценки, и вдруг в воскресенье родители объявляют: «Так хорошо было целый месяц – никаких проблем с учебой! Завтра пойдем в Макдоналдс». Или в другое место, о котором мечтает ребенок. Просто посидеть в кафе. Главное, чтобы для него это было приятно и неожиданно. В следующий раз можно придумать что-то другое, но ребенок не должен знать, что это будет и когда. Так у него неосознанно сформируется представление, что его последовательное адекватное поведение внезапным образом заканчивается хорошими вещами. При этом он знает лишь о вероятности события.

Напомним, что лучше вообще не интересоваться оценками ребенка. Он не должен ждать, как оценит его действия учитель, а хотеть получить знания и уметь самостоятельно оценивать, насколько он усвоил то, что предлагается в школе. Следовательно, родитель должен подкреплять в ребенке не желание получать оценки, а желание познавать мир и самому отвечать за свою учебу. Потому, когда малыш приходит из школы, взрослый должен спрашивать его не о том, какой балл он получил, но о том, что он узнал. Позже, вечером, родитель может заглянуть в учебник, проявить интерес к тому, что изучается, вспомнить новый факт или вместе найти в Интернете что-то, что будет интересно всем.

Стоит подчеркнуть, что ребенку нужно всегда объяснять причины собственного недовольства. Опросы, проведенные среди детей и взрослых, свидетельствуют, что дети и родители по-разному оценивают то, что происходит в семье, а потому детские обиды, привнесенные человеком во взрослую жизнь, обычно связаны с непониманием того, за что он некогда был наказан. Маленькие дети злятся на родителей и, становясь старше, уже в подростковом возрасте часто отказываются принимать поощрение, поскольку воспринимают его как плату родителей за то, что те орали и топали ногами в момент наказания.