Восьмой принцип женщины-бренда. Книга для умных, красивых женщин и смелых мужчин. Честные истории от ведущего метч-мейкера страны - [33]
Несколько лет назад я познакомила пару. Девушке было тридцать семь лет, а мужчине сорок восемь. Роман был стремительным, и спустя несколько месяцев отношений девушка узнала, что беременна. Мужчина из Нью-Йорка, девушка из Киева. Начался сумбурный процесс сбора документов, оформления виз и переезда в США, чтобы малыш успел родиться в американской клинике. Ребятам было не до свадьбы. Они официально узаконили отношения и с головой окунулись в заботы молодых родителей. А когда малыш подрос, сыграли красивую свадьбу в Украине, чтобы американские друзья жениха смогли ближе познакомиться с культурой страны его супруги. Сейчас у этой пары уже трое детей.
Еще одна пара, которую я познакомила, когда девушке было пятьдесят четыре, а мужчине — шестьдесят один год, играли свадьбу четыре раза. Сначала в США — на родине жениха. Затем в Украине — в окружении подруг и многочисленных родственников невесты, которые не смогли полететь в Америку на первую свадьбы. Спустя год была романтичная церемония на белоснежном пляже в Мексике. На этот раз приглашены были только дети, внуки, братья, сестры и племянники пары — их близкий круг. А еще через два года пара решила еще раз сказать «да» уже в Таиланде.
Тут стоит отметить, что многие девушки, задумываясь о замужестве, представляют себе роскошную свадьбу: многоярусный торт, арку, украшенную белоснежными розами, музыку, под которую гости будут поднимать изящные бокалы, элегантное или же экстравагантное платье невесты и силуэт жениха рядом. Возможно, некоторые девушки в своих фантазиях прорисовывают точный рост и цвет глаз их будущего мужа, но чаще всего это некий сгусток собирательных образов: Бред Питт + Джордж Клуни и т. д. или просто «силуэт со спины».
То есть формальная свадьба превращается в некий важный рубеж, который девушка, как бегун-марафонец, пересечет под аплодисменты восторженной толпы. А что же будет после заветной свадьбы? Как поменяется жизнь нашей героини с появлением заветного колечка на пальце и документа о браке?
В правильном — здоровом — сценарии ничего особо не поменяется. Любимый мужчина будет таким же любимым. Он так же внимательно будет относиться к вашим мечтам и страхам, вы так же уверенно будете двигаться разными путями в одном общем направлении. Конечно, теперь вы можете решить перейти к этапу расширения вашего дуэта, а с появлением пополнения, вероятно, вы выйдете в декрет или метнетесь во фриланс. Но такое развитие событий должно быть логичным и желанным для вас. Официальный брак не означает, что вы бросаете карьеру, которую кропотливо выстраивали последние десять лет. Он не означает, что вам нужно бросить курсы английского или восточные танцы, которым вы с удовольствием уделяли свое свободное время. Конечно, ваши хобби могут трансформироваться в общие хобби вашей второй половинки, и теперь вы вместе с удовольствием берете уроки сальсы, а пояс с монетками дожидается своего времени на балконе.
Отношения должны созидать, они должны помогать мужчине и женщине расти и становиться лучшей версией себя. Отношения учат женщину еще более глубокой мудрости, терпимости, гибкости, умению правильно расставлять приоритеты. Отношения — это постоянная работа над собой. Не бывает так, чтобы
брак решил все ваши проблемы, не создав вам новых. Но ведь преодоление трудностей и решение проблем — это и есть жизнь. Это не означает, что после заветного «да» ваша жизнь должна превратиться в рутину или потерять качество. Если так происходит, значит, скорее всего, вы не умеете или не хотите грамотно работать над своими отношениями, вы просто не были готовы к этим отношениям или же вы изначально выбрали не того партнера.
Еще одно огромное женское заблуждение — вера в то, что «так будет всегда». Обычно этим страдают барышни, уверенные, что их «волшебная любовь будет жить вечно».
Такие дамы ни на секунду не сомневаются в перманентности чувств, считая, что однажды сказанное «я тебя люблю» четкой татуировкой впечатывается в мозг, дублируясь на лбу мужчины, имевшего смелость произнести три заветных слова.
То есть, раз мужчина признался в любви, подарил кольцо, позвал замуж — это на всю жизнь, навсегда.
А теперь давайте порассуждаем: 22-летний парень, который только окончил институт и с пятого класса дергал вас за косички и помогал носить портфель, будет отличаться от 55-летнего бизнесмена? Конечно! Вместе с густой курчавой шевелюрой он определенно растерял часть (или всю) наивность, жизненную невинность и неопытность, приобрел опыт, цинизм, интуицию. Даже если этот некогда курчавый парень через двадцать-тридцать лет так и останется водителем фуры — это будет человек с другим жизненным опытом, приоритетами, ценностями и целями. Конечно, люди не меняются, но они растут, стареют, развиваются или деградируют в рамках заложенных природой предпосылок.
Так неужели вам кажется таким нереалистичным сценарий, что выросший из угловатого курчавого парня лысый, прожженный жизнью, закаленный девяностыми бизнесмен больше не млеет от возможности залезть вам в лифчик в темном подъезде или в ванной, пока родители смотрят телевизор? Тогда, в двадцать два, добиться вашего поцелуя для него действительно было высшей наградой, но ведь теперь этот трофей уже стоит у него на полке. Это не означает, что его теперь занимает содержимое других бюстгальтеров, возможно, и это утратило свою былую остроту, но давайте порассуждаем, что же может предложить женщина мужчине спустя десять-двадцать-тридцать лет?
Когда тема старости подступает к нашим дверям, нам приходится делать выбор: изображать, что нас нет дома, прикидываться кем-то другим, баррикадировать дверь, бежать со всех ног или готовиться к встрече. И тогда — постараться достойно стареть. Стать по-настоящему свободным человеком. Чувствовать, Думать, Быть мудрым и милосердным. Ценить жизнь и радоваться ей. Автор книги Юлия Жемчужникова — психотерапевт, публицист, писатель.
Эта книга – духовное путешествие автора и поиски ответов на вечные вопросы. В чем состоит природа божественного первоначала Вселенной? Есть ли у мироздания смысл и как смертному понять его? В чем предназначение человека? Перед вами итоги долгих поисков, вдохновленных духовными потребностями и интеллектуальной жаждой автора. «Формула Бога» – тот случай, когда сам путь к знанию, важнее точки назначения. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.
Вы боитесь оживленных мест? Или, может, публичных выступлений? Страдаете от одышки и ком в горле не дает нормально разговаривать? Скорее всего, практикум «Панические атаки и где они обитают» не случайно оказался в ваших руках. Тревожность – очень распространенная психологическая проблема, которая часто сопровождается приступами паники. Но знали ли вы, что многие страдают не из-за самих приступов, а из-за страха повторения неприятных ощущений – и не дай бог в неподходящем месте в неподходящее время! Этот практикум поможет выявить симптомы паники и ослабить их.
Жизнь как есть — аморфна, хаотична, суетлива. Форму и предметность придаем ей мы, когда рассказываем истории. Истории это то, что мы берем из жизни и преподносим друг другу в качестве досужих разговоров, газетных статей, книг, фильмов и пр. Это оформленный кусочек жизни, вынутый из жизненного потока и помещенный в рамку. Как только мы начинаем говорить, с рождения и до смерти, мы только тем и занимаемся, что рассказываем друг другу истории. Рассказываем их постоянно, везде и всегда. Жизнь покрыта историями как рыба чешуей.
Каждый день мир подкидывает нам новые поводы для тревог. Мы узнаем о финансовом кризисе из новостей, читаем гневный e-mail от начальника, опаздываем в аэропорт из-за пробок или вспоминаем о незакрытом кредите. В таких ситуациях злость, страх и отчаяние (и даже истерика) – вполне закономерны, не так ли? Но у Сары Найт, анти-гуру и автора бестселлера «Магический пофигизм», другое мнение. Вместо того чтобы тратить время, силы и деньги на негативные чувства, ознакомьтесь с ее суперэффективным методом «Без паники»: он поможет определить, с чем вы способны справиться, а с чем стоит просто смириться (и забить!)
Michael Kahn. Between Therapist and Client: The New Relationship (1991)Санкт-Петербург, 1997. ISBN 5-88925-013-2Рекомендовано в качестве учебного пособия для дополнительного образования Министерством образования Российской ФедерацииВозможно, наиболее важным аспектом психотерапевтического процесса является взаимоотношение между психотерапевтом и клиентом, или пациентом. В течение многих лет два основных психотерапевтических направления в значительной степени не могли прийти к согласию относительно природы искомых взаимоотношений.Гуманистическая психология опиралась, главным образом, на сердечность и эмпатию, в то время как психоаналитики сохраняли нейтральное отстраненное отношение.