Восьмой принцип женщины-бренда. Книга для умных, красивых женщин и смелых мужчин. Честные истории от ведущего метч-мейкера страны - [32]

Шрифт
Интервал

Однажды к нам обратился мужчина — киевский бизнесмен пятидесяти пяти лет — высокий, спортивный, с живыми ярко-голубыми глазами и блестящей лысой головой. Он был официально женат тридцать четыре года. Его супруга была его первой любовью со школьной скамьи, поэтому сразу после окончания университета он сделал ей предложение. Свадьба была скромной, молодая семья заняла одну из комнат в двухкомнатной квартире бабушки молодой супруги. В этой же квартире родилась их первая дочь, которую молодой отец практически не видел, так как после развала Союза нужно было крутиться, чтобы заработать. А этот мужчина старался не упускать возникающих возможностей. Он начинал с примитивного «купи-продай», а сейчас владел несколькими крупными производствами. Жена занималась тылом. Они достаточно быстро от бабушки переехали сначала в съемную однокомнатную квартиру, а потом и в собственную двухкомнатную. Родилась вторая дочь. Молодой бизнесмен с гордостью вывозил всю семью на отдых в Турцию, Египет, Таиланд. Супруга стала посещать дорогие салоны красоты, дети пошли в частные школы. Наш герой решился научиться играть в теннис, к нему в офис стал приходить репетитор английского языка. Супруга занималась дочерями и записалась на фитнес. Теперь, кроме традиционных выездов на отдых всей семьей, на все школьные каникулы и праздничные дни жена отправлялась на отдых с девочками без занятого папы. Был построен большой загородный дом, поэтому иногда пара могла по нескольку дней не встречаться вечерами: жена с дочками оставалась в городской квартире, чтобы утром было удобнее везти девочек в школу и на кружки, а муж сбегал из городской суеты в тишину собственного двора, или наоборот, он, задержавшись на работе, оставался ночевать в городе, а девочки проводили вечер во дворе у бассейна.

По словам мужчины, в какой-то момент общение с женой свелось к смс: «Ты будешь на ужин или останешься в городе?»; «Настеньке нужна новая теннисная ракетка»; «Оплати садовника» и т. д. И мужчина оплачивал, покупал, спонсировал. Он считал это своей прямой обязанностью.

Дети росли, они с женой еще больше отдалялись. Где-то он краем уха услышал, что в таких ситуациях помогают романтические поездки «только для двоих». Дети были отправлены к бабушке, и они с супругой отправились в лучший мальдивский отель, вернувшись в Киев с сюрпризом — супруга была беременна. Мужчина думал, что это второй шанс для их отношений, особенно после того как УЗИ показало, что у них будет мальчик. Всю беременность мужчина, как ему казалось, окружал свою супругу заботой и любовью. Он дарил ей цветы и серьги, старался угадывать ее желания и воплощать их в жизнь. Родился здоровый малыш. На этот раз мужчина старался ничего не пропустить. Он позволял себе приехать в офис к обеду или наоборот — уйти домой после обеда. Он менял памперсы, кормил из бутылочки, агукал и качал малыша на руках. В помощь супруге были приглашены няни. Средняя дочь поступила в университет, старшая уже училась на последних курсах, а дом и квартира снова были завалены детскими игрушками.

Затем сын пошел в школу, и жизнь вернулась в привычное русло. Жена возила его на кружки, посещала салоны красоты, ходила за покупками с дочерьми, муж строил новое производство. Опять они могли по нескольку дней не пересекаться даже вечерами, а все общение снова сводилось к коротким смс: «Оплати уборщицу»; «Переведи за репетитора»; «Поломался подогрев пола».

Затем старшая дочь вышла замуж и через два года после роскошной свадьбы подарила им внука. Через время она стала мамой во второй раз. У второй дочери тоже появился жених. Жена циркулировала между квартирой старшей дочери, домом и квартирой второй дочери. Мужчина работал. В отпуск жена стала уезжать вместе с сыном, старшей дочерью, двумя внуками и няней. Прошлым летом они «просидели» в Турции целый месяц.

И вот сейчас этот высокий, спортивный, голубоглазый 55-летний мужчина несмело спрашивает меня, есть ли у него шанс познакомиться с хорошей женщиной, чтобы «для себя», чтобы «стать немного счастливее». Он тут же уверенно заявляет, что с женой и детьми он не разведется и всегда будет их содержать, они всегда будут для него в приоритете, ведь он очень любит и своих детей, и внуков, но ему все-таки хотелось бы встретить женщину «для любви», женщину, которая бы полюбила его или которую бы он полюбил. Он тут же начинает оправдываться, что пробовал говорить с женой, они пробовали ходить к психологу, но она считает это лишним — у нее дети и внуки, некогда ей ходить по психологам. Она считает, что это у мужчины какой-то внутренний кризис, и он его обязательно перерастет — переболеет. Мужчина робко признается, что они уже несколько лет живут в разных спальнях и практически в разных домах. «Вот как вы думаете, — спрашивает он меня, — в пятьдесят пять мне уже поздно что-то пробовать? Можно мне с кем-то познакомиться для себя?»

Я снова отошла от нашей темы: почему женщины хотят замуж. Не спешите закатывать глаза, обвиняя меня в том, что я против официального брака. Во-первых, я официально замужем. Во-вторых, знакомить людей с целью создания брака — это моя профессия. Я верю в официальный брак. Верю я и в слова Айн Рэнд о том, что праздники должны быть у тех, кому есть что праздновать. Поэтому я всегда искренне радуюсь, когда мои клиенты играют свадьбу в Украине, потом еще одну в США, а потом еще одну на Бали, просто потому что они нашли друг друга, построили крепкие здоровые отношения, а теперь устраивают праздники своему сильному взаимному чувству. Им хорошо вместе, и чтобы еще выше поднять градус, они подливают в их отношения новую дозу романтики. И если фотографии в свадебном платье на балийском закате делают их счастливее и влюбленнее, то почему бы не устраивать себе свадьбу хоть каждый год. Ведь дело не в платье, торте и величине карата на пальце невесты. Дело в качестве отношений, в которых мужчина и женщина проводят свои жизни. Я сторонник принципа «быть, а не казаться».


Рекомендуем почитать
Достоинство возраста. Как относиться к старению

Когда тема старости подступает к нашим дверям, нам приходится делать выбор: изображать, что нас нет дома, прикидываться кем-то другим, баррикадировать дверь, бежать со всех ног или готовиться к встрече. И тогда — постараться достойно стареть. Стать по-настоящему свободным человеком. Чувствовать, Думать, Быть мудрым и милосердным. Ценить жизнь и радоваться ей. Автор книги Юлия Жемчужникова — психотерапевт, публицист, писатель.


Формула Бога. Эволюция религии, культуры и этики в эпоху технологической сингулярности и бессмертия

Эта книга – духовное путешествие автора и поиски ответов на вечные вопросы. В чем состоит природа божественного первоначала Вселенной? Есть ли у мироздания смысл и как смертному понять его? В чем предназначение человека? Перед вами итоги долгих поисков, вдохновленных духовными потребностями и интеллектуальной жаждой автора. «Формула Бога» – тот случай, когда сам путь к знанию, важнее точки назначения. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.


Панические атаки и где они обитают. Как побороть тревожное расстройство

Вы боитесь оживленных мест? Или, может, публичных выступлений? Страдаете от одышки и ком в горле не дает нормально разговаривать? Скорее всего, практикум «Панические атаки и где они обитают» не случайно оказался в ваших руках. Тревожность – очень распространенная психологическая проблема, которая часто сопровождается приступами паники. Но знали ли вы, что многие страдают не из-за самих приступов, а из-за страха повторения неприятных ощущений – и не дай бог в неподходящем месте в неподходящее время! Этот практикум поможет выявить симптомы паники и ослабить их.


Золотой ключик инфосторителлинга

Жизнь как есть — аморфна, хаотична, суетлива. Форму и предметность придаем ей мы, когда рассказываем истории. Истории это то, что мы берем из жизни и преподносим друг другу в качестве досужих разговоров, газетных статей, книг, фильмов и пр. Это оформленный кусочек жизни, вынутый из жизненного потока и помещенный в рамку. Как только мы начинаем говорить, с рождения и до смерти, мы только тем и занимаемся, что рассказываем друг другу истории. Рассказываем их постоянно, везде и всегда. Жизнь покрыта историями как рыба чешуей.


Успокойся, чёрт возьми!

Каждый день мир подкидывает нам новые поводы для тревог. Мы узнаем о финансовом кризисе из новостей, читаем гневный e-mail от начальника, опаздываем в аэропорт из-за пробок или вспоминаем о незакрытом кредите. В таких ситуациях злость, страх и отчаяние (и даже истерика) – вполне закономерны, не так ли? Но у Сары Найт, анти-гуру и автора бестселлера «Магический пофигизм», другое мнение. Вместо того чтобы тратить время, силы и деньги на негативные чувства, ознакомьтесь с ее суперэффективным методом «Без паники»: он поможет определить, с чем вы способны справиться, а с чем стоит просто смириться (и забить!)


Между психотерапевтом и клиентом. Новые взаимоотношения

Michael Kahn. Between Therapist and Client: The New Relationship (1991)Санкт-Петербург, 1997. ISBN 5-88925-013-2Рекомендовано в качестве учебного пособия для дополнительного образования Министерством образования Российской ФедерацииВозможно, наиболее важным аспектом психотерапевтического процесса является взаимоотношение между психотерапевтом и клиентом, или пациентом. В течение многих лет два основных психотерапевтических направления в значительной степени не могли прийти к согласию относительно природы искомых взаимоотношений.Гуманистическая психология опиралась, главным образом, на сердечность и эмпатию, в то время как психоаналитики сохраняли нейтральное отстраненное отношение.