Восьмой принцип женщины-бренда. Книга для умных, красивых женщин и смелых мужчин. Честные истории от ведущего метч-мейкера страны - [15]
Главное, чтобы вот такая комфортная жизнь обеспечивалась ей «просто так» — без дополнительных телодвижений.
Такие женщины заводят детей, но только если наготове молодая активная бабушка или няня, потому что напрягать себя заботой о ребенке такой женщине не хочется. Она готова заботиться только о себе. Как только мужчина рядом с такой женщиной проходит этап «зато она красивая», чаще всего его прибивает к берегам активной или активно имитирующей бурную деятельность женщины. И тут неважно, руководит такая женщины отделом продаж, управляет ли собственным салоном красоты или продает индийские натуральные кремы в «Инстаграме» — главное, что у нее есть увлечения и интересы, выходящие за границы всеобъемлющей любви к себе самой. А раз она способна на такие интересы и любовь к занятиям, противоречащим философии «не перетрудиться», то логичным будет предположить (и мужчина так и делает), что такая женщина сможет так же страстно увлечься и мужчиной, сможет смотреть на него с живым интересом в глазах, сможет вдохновлять его и удивлять своими новыми красками.
Мужчины хотят романтики. Для кого-то апогеем романтики будет ужин при свечах под медленную песню по радио. Кто-то представляет себе этот ужин у себя на кухне, кто-то в модном ресторане, а кто-то — на заднем дворе под звездами.
Один наш клиент сделал девушке предложение с бриллиантом в коробочке. Не с кольцом с бриллиантом, а с камнем-бриллиантом. Ему показалось романтичным, что его любимая девушка-художница сама нарисует дизайн своего кольца. Мнение в нашем офисе на этот счет разделилось: кому-то такое предложение руки и сердца показалось безумно романтичным, в то время как некоторые купидоны не увидели в нем особой прелести.
Так часто девушки, да и некоторые мужчины тоже, в своих фантазиях рисуют себе идеальное свидание. Она представляет себе красивый дорогой ресторан, свечи, белые скатерти, изящные бокалы; на ней — идеальное платье и туфли, а он не может оторвать от нее глаз. В его мечтах он тоже не может оторвать глаз от самой красивой девушки, которая влюбленно и восхищенно смотрит на него. Кто-то в своих фантазиях из ресторана отправляется на прогулку в летнюю теплую ночь на карете, кто-то в своих мечтах прогуливается по теплому белоснежному океанскому пляжу. Ведь в таких идеальных условиях оба участника свидания просто обязаны почувствовать любовь.
Такой сценарий нам активно пропагандируют фильмы, книги, театральные постановки. В таком сценарии главные герои обязательно киношно-красивые, а когда их взгляды встречаются, то задний план превращается в размытый фон, подчеркивающий ее голубые глаза и его волевой подбородок.
В реальной же жизни на первых свиданиях нервничают, говорят ерунду, пытаясь показаться лучшей версией себя, задают дурацкие вопросы, замечают недостатки или же, наоборот, незамедлительно наделяют партнера по свиданию какими-то киношными идеальными качествами.
В реальной жизни даже не самый жадный мужчина вслух просит официанта порекомендовать не самое дорогое вино, а девушка тут же списывает мужчину в разряд «не годен», ведь он «уже на ней экономит».
В реальной жизни среднестатистический мужчина пятидесяти лет с откровенными залысинами, худенькими ручками и внушительным животиком неожиданно для себя самого прямо во время свидания вдруг решает, что миловидная стройная блондинка сорока двух лет «недостаточно для него хороша», ведь у нее на шее достаточно крупная родинка, да и шея молоденькой официантки кажется ему более симпатичной.
Мужчины и женщины заявляют, что мечтают об особенной, уникальной, волшебной любви, но отказываются от свидания из-за родинки на шее или торчащих ушей. Женщины списывают потенциального кандидата, потому что у него машина не той марки или же он живет на съемной квартире. Мужчина начинает смотреть по сторонам, потому что резвые официантки, лет на двадцать — двадцать пять моложе него самого и его спутницы, тоже вдруг кажутся ему «более утонченными».
И где же здесь про любовь?
Что же такое любовь? Почему ей посвящают песни, книги, картины? Почему к ней так стремятся? Болеют ею? Может ли каждая история любви вызвать слезы на глазах и «ах» у окружающих?
Каждому ли нужна любовь, как в женских романах или кино?
Из опыта могу сказать, что самые крепкие и наполненные отношения получаются у пар, выстраивающих свои отношения на фундаменте из логического расчета.
Одна моя хорошая знакомая в первый раз вышла замуж по большой влюбленности. Она была студенткой третьего курса университета, он — на четыре года старше, уже работал юристом в родительской фирме. Целый год романтических свиданий, поцелуев под луной, и пара признается друг другу в любви. Родители планируют свадьбу. Он у нее первый. Сразу же после свадьбы молодая семья переезжает в купленную усилиями обеих семей однокомнатную квартиру в хорошем районе города.
Он продолжает работать юристом, она — оканчивает институт, будучи на шестом месяце беременности. У них рождается здоровый улыбчивый малыш.
И тут «корабль любви» дает первую течь. Ребенок плохо спит ночами, молодой супруг пытается сделать карьеру и теперь не так часто и не так страстно объясняется в любви своей молодой супруге. Девушка пытается разнообразить их сексуальную жизнь, пока ребенок спит или пока он у бабушек, красивым бельем на еще не до конца восстановившемся после беременности теле, пытается задобрить супруга домашней выпечкой и коллажами из семейных фотографий. За несколько недель до второго дня рождения сына молодой супруг съезжает к родителям, а еще через несколько месяцев пара подает на развод. «Большая любовь» разбилась о быт. Таких историй тысячи.
Когда тема старости подступает к нашим дверям, нам приходится делать выбор: изображать, что нас нет дома, прикидываться кем-то другим, баррикадировать дверь, бежать со всех ног или готовиться к встрече. И тогда — постараться достойно стареть. Стать по-настоящему свободным человеком. Чувствовать, Думать, Быть мудрым и милосердным. Ценить жизнь и радоваться ей. Автор книги Юлия Жемчужникова — психотерапевт, публицист, писатель.
Эта книга – духовное путешествие автора и поиски ответов на вечные вопросы. В чем состоит природа божественного первоначала Вселенной? Есть ли у мироздания смысл и как смертному понять его? В чем предназначение человека? Перед вами итоги долгих поисков, вдохновленных духовными потребностями и интеллектуальной жаждой автора. «Формула Бога» – тот случай, когда сам путь к знанию, важнее точки назначения. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.
Вы боитесь оживленных мест? Или, может, публичных выступлений? Страдаете от одышки и ком в горле не дает нормально разговаривать? Скорее всего, практикум «Панические атаки и где они обитают» не случайно оказался в ваших руках. Тревожность – очень распространенная психологическая проблема, которая часто сопровождается приступами паники. Но знали ли вы, что многие страдают не из-за самих приступов, а из-за страха повторения неприятных ощущений – и не дай бог в неподходящем месте в неподходящее время! Этот практикум поможет выявить симптомы паники и ослабить их.
Жизнь как есть — аморфна, хаотична, суетлива. Форму и предметность придаем ей мы, когда рассказываем истории. Истории это то, что мы берем из жизни и преподносим друг другу в качестве досужих разговоров, газетных статей, книг, фильмов и пр. Это оформленный кусочек жизни, вынутый из жизненного потока и помещенный в рамку. Как только мы начинаем говорить, с рождения и до смерти, мы только тем и занимаемся, что рассказываем друг другу истории. Рассказываем их постоянно, везде и всегда. Жизнь покрыта историями как рыба чешуей.
Каждый день мир подкидывает нам новые поводы для тревог. Мы узнаем о финансовом кризисе из новостей, читаем гневный e-mail от начальника, опаздываем в аэропорт из-за пробок или вспоминаем о незакрытом кредите. В таких ситуациях злость, страх и отчаяние (и даже истерика) – вполне закономерны, не так ли? Но у Сары Найт, анти-гуру и автора бестселлера «Магический пофигизм», другое мнение. Вместо того чтобы тратить время, силы и деньги на негативные чувства, ознакомьтесь с ее суперэффективным методом «Без паники»: он поможет определить, с чем вы способны справиться, а с чем стоит просто смириться (и забить!)
Michael Kahn. Between Therapist and Client: The New Relationship (1991)Санкт-Петербург, 1997. ISBN 5-88925-013-2Рекомендовано в качестве учебного пособия для дополнительного образования Министерством образования Российской ФедерацииВозможно, наиболее важным аспектом психотерапевтического процесса является взаимоотношение между психотерапевтом и клиентом, или пациентом. В течение многих лет два основных психотерапевтических направления в значительной степени не могли прийти к согласию относительно природы искомых взаимоотношений.Гуманистическая психология опиралась, главным образом, на сердечность и эмпатию, в то время как психоаналитики сохраняли нейтральное отстраненное отношение.