Восьмой принцип женщины-бренда. Книга для умных, красивых женщин и смелых мужчин. Честные истории от ведущего метч-мейкера страны - [14]

Шрифт
Интервал

А вы верите в «с милым рай и в шалаше»? Я не верю. Нет, я не стану сейчас проповедовать идеи «замуж за миллионера» и прочий бред. В него я тоже не верю. Но я верю в здравый смысл и «рацио» в любви. Я верю в умную, созидательную любовь.

Мне кажется, во всех по-настоящему счастливых парах, которые я видела, женщина смотрит на своего партнера с неприкрытым восхищением. Для нее он — лучший из мужчин. Я наблюдала этот взгляд у всех пар, которые познакомились и поженились с нашей помощью. К нам обращаются самые разные клиенты и клиентки. Приятно смотреть, как успешная финансовый директор крупной компании или бизнес-вумен с восторгом и восхищением смотрит на своего партнера — крупного ресторатора или ведущего программиста. А ее партнер смотрит на нее с обожанием и плохо скрываемым желанием. В какой-то момент становится неловко смотреть на такую сильную сексуальную «химию». Кажется, что она уместна только для спальни.

Я не видела и, скорее всего, никогда не увижу мужа Алены — своей бывшей клиентки. Я не знаю, смотрят ли они с обожанием и восхищением друг на друга в своей квартире со свежим рукотворным ремонтом. Я не знаю, являются ли они друг для друга вдохновением, не знаю, что шепчут друг другу ночами, о чем вместе мечтают, к чему стремятся.

Кто-то может восхититься «немеркантильностью» Алены: она не соблазнилась на корзины роз, дизайнерскую шубу и путевки на Бали, мол, выбрала любовь.

А что такое любовь? В моем понимании она на 80 % состоит из взаимного уважения — из твоей способности действительно искренне уважать своего партнера и чувствовать, видеть его уважительное отношение к себе.

Некоторые женщины уважают мужчин за их умение зарабатывать деньги, строить бизнес, с нуля создавать сложное технологичное производство. Другие уважают мужчин за их творческие таланты. Я знакома с одной парой, в которой мужчина — профессиональный актер, а женщина — его главная муза и менеджер. С каким восторгом и благоговением она всегда говорит о его творчестве. Она — его главная поклонница.

Обратите внимание на счастливые гармоничные пары. Женщина всегда с искренним восторгом рассказывает о достижениях мужа: как его любят студенты и не пропускают ни одну лекцию; как он в семнадцать лет организовал свой бизнес и чего успел достигнуть; какой он чудесный отец — ведь он несколько часов собирал качели во дворе, несмотря на дождь, чтобы успеть к приходу ребенка из школы.

И посмотрите на несчастливые пары, в которых уже давно нет, а может быть, никогда и не было любви. В таких парах женщины смотрят на мужчин с раздражением и недовольством. Они говорят о своих партнерах с претензиями и обидами. Например, о том, что он проводит все время у себя в офисе и совершенно не уделяет внимания детям. Что он даже в отпуске все время говорит по телефону и не может поиграть с ребенком. Что он не заметил, как она покрасила волосы, и забыл про годовщину их свадьбы. Что он подарил ей сковородку на Восьмое марта. Не бриллиантовый браслет, а сковородку. Что ему интереснее с его друзьями на рыбалке, чем с ней, и какой он невнимательный и черствый. Обычно от такой женщины, разбрызгивающей претензии и недовольство, хочется отойти подальше, чтобы не зара зиться ее искаженным раздражением лицом, негодованием, окутывающим ее, как серое грязное облако. Ее партнер при этом не смотрит на нее с обожанием. Ему тоже хочется отойти подальше, перевести взгляд на что-то радостное и вдохновляющее.

Но ведь хочется, чтобы по любви! Одна моя знакомая, как только ее отношения с мужем начинали портиться, а это происходило, как только они проводили вместе вечер, выходные или отпуск, сразу же начинала беременеть и рожать. Трое детей спустя взаимная любовь не возвращалась. Нет, ее муж любил детей, оставался добытчиком всех материальных благ — семья жила в достатке. Но моей знакомой захотелось «любви и нежности». Чтобы ее муж начал, как в песне, «целовать песок, по которому она ходила». А он вместо этого все чаще стал ездить в отпуск в сугубо мужской компании, а выходные проводить на охоте. Она ему троих детей, а он — на охоту, и никакой тебе экстранежности. Девушка решила «побороться за их брак» и забеременела четвертым ребенком…

Еще одна знакомая решила, что, как в песне группы «Ленинград», все проблемы можно исправить, буквально «вставив сиськи». После увеличения груди была липосакция живота и ка кие — то дорогостоящие и болезненные процедуры с лицом. Затем была операция на ягодицах и снова что-то на лице. Пока девушка восстанавливалась между операциями и продолжала «наводить красоту», муж увлекся охотой, накупил дорогих гаджетов, затем рыбалкой, а потом другой женщиной с небольшой натуральной грудью. А наша героиня решила сделать очередную подтяжку, чтобы «устроить личную жизнь».

За двенадцать лет работы с мужчинами и женщинами я пришла к выводу, что мужчины любят увлеченных женщин, но эта увлеченность должна гармонично вписываться в увлечение мужчиной.

Мужчинам нравятся женщины, увлеченные своей профессией, бизнесом, креативным хобби. Увлеченный человек обладает своей особенной вкусной энергетикой. Искренний увлеченный блеск в глазах согревает и волнует окружающих. И тут по большому счету не так важно, пишет ли женщина книги, собирает браслеты из искусственной бирюзы или консервирует персики — если она получает истинное удовольствие от процесса, если она кожей чувствует, что созидает что-то классное, то с такой женщиной хочется быть рядом. Конечно, иногда женщины слишком увлекаются всем чем угодно, кроме своего партнера. Чаще всего женщины слишком увлекаются состоянием «женщина-мать», которое плавно перетекает в «женщина-бабушка». Другой распространенный случай — дама растворяется в себе любимой. На ранних стадиях такого растворения мужчин будоражит и волнует такое самолюбование женщины. Им хочется понять, во что же так влюблена эта женщина, они пытаются отыскать и распробовать те самые волнующие краски, но потом оказывается, что данная конфетка полая и нет внутри неожиданной вкусной начинки. Женщина любит себя, свой комфорт, особенно себя в своем комфорте, и мужчине быстро становится неинтересно выполнять единственную функцию в жизни такой женщины — обеспечивать ее комфорт. Некоторые мужчины на определенном жизненном этапе находят таких женщин удобными: ее не нужно развлекать интеллектуальными беседами, ей не нужен трепет и романтика, пылкие признания и героические поступки, ведь для нее главное, чтобы ей было комфортно — она ездила на хорошей машине в любимый магазин, пила латте с подружками в кафе возле дома, ходила в салоны красоты и не перенапрягалась. Причем машина может быть не обязательно самой дорогой, а магазин самым брендовым. Главное, чтобы чуть лучше, чем у подружек.


Рекомендуем почитать
Достоинство возраста. Как относиться к старению

Когда тема старости подступает к нашим дверям, нам приходится делать выбор: изображать, что нас нет дома, прикидываться кем-то другим, баррикадировать дверь, бежать со всех ног или готовиться к встрече. И тогда — постараться достойно стареть. Стать по-настоящему свободным человеком. Чувствовать, Думать, Быть мудрым и милосердным. Ценить жизнь и радоваться ей. Автор книги Юлия Жемчужникова — психотерапевт, публицист, писатель.


Формула Бога. Эволюция религии, культуры и этики в эпоху технологической сингулярности и бессмертия

Эта книга – духовное путешествие автора и поиски ответов на вечные вопросы. В чем состоит природа божественного первоначала Вселенной? Есть ли у мироздания смысл и как смертному понять его? В чем предназначение человека? Перед вами итоги долгих поисков, вдохновленных духовными потребностями и интеллектуальной жаждой автора. «Формула Бога» – тот случай, когда сам путь к знанию, важнее точки назначения. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.


Панические атаки и где они обитают. Как побороть тревожное расстройство

Вы боитесь оживленных мест? Или, может, публичных выступлений? Страдаете от одышки и ком в горле не дает нормально разговаривать? Скорее всего, практикум «Панические атаки и где они обитают» не случайно оказался в ваших руках. Тревожность – очень распространенная психологическая проблема, которая часто сопровождается приступами паники. Но знали ли вы, что многие страдают не из-за самих приступов, а из-за страха повторения неприятных ощущений – и не дай бог в неподходящем месте в неподходящее время! Этот практикум поможет выявить симптомы паники и ослабить их.


Золотой ключик инфосторителлинга

Жизнь как есть — аморфна, хаотична, суетлива. Форму и предметность придаем ей мы, когда рассказываем истории. Истории это то, что мы берем из жизни и преподносим друг другу в качестве досужих разговоров, газетных статей, книг, фильмов и пр. Это оформленный кусочек жизни, вынутый из жизненного потока и помещенный в рамку. Как только мы начинаем говорить, с рождения и до смерти, мы только тем и занимаемся, что рассказываем друг другу истории. Рассказываем их постоянно, везде и всегда. Жизнь покрыта историями как рыба чешуей.


Успокойся, чёрт возьми!

Каждый день мир подкидывает нам новые поводы для тревог. Мы узнаем о финансовом кризисе из новостей, читаем гневный e-mail от начальника, опаздываем в аэропорт из-за пробок или вспоминаем о незакрытом кредите. В таких ситуациях злость, страх и отчаяние (и даже истерика) – вполне закономерны, не так ли? Но у Сары Найт, анти-гуру и автора бестселлера «Магический пофигизм», другое мнение. Вместо того чтобы тратить время, силы и деньги на негативные чувства, ознакомьтесь с ее суперэффективным методом «Без паники»: он поможет определить, с чем вы способны справиться, а с чем стоит просто смириться (и забить!)


Между психотерапевтом и клиентом. Новые взаимоотношения

Michael Kahn. Between Therapist and Client: The New Relationship (1991)Санкт-Петербург, 1997. ISBN 5-88925-013-2Рекомендовано в качестве учебного пособия для дополнительного образования Министерством образования Российской ФедерацииВозможно, наиболее важным аспектом психотерапевтического процесса является взаимоотношение между психотерапевтом и клиентом, или пациентом. В течение многих лет два основных психотерапевтических направления в значительной степени не могли прийти к согласию относительно природы искомых взаимоотношений.Гуманистическая психология опиралась, главным образом, на сердечность и эмпатию, в то время как психоаналитики сохраняли нейтральное отстраненное отношение.