Военно-половая медицина - [2]

3. Дальнейшая, престижная работа в чистом белом халате, в теплом светлом кабинете, денежная и с интересными людьми.

Нет, были, конечно, врачи по призванию, но не так много. Был, кстати, определенный процент садистов, утверждавших, что им с детства нравилось "оперировать". Лягушек, кошек, и других бессловесных тварей.

Третий вариант ответа был самым распространенным, и говорил о наивности молодых людей, выбирающих себе будущую профессию. Работа не такая уж и престижная (относится к сфере обслуживания). Халаты у большинства врачей обычно в разного вида человеческих испражнениях и крови. Денег платят мало, а из интересных людей - две трети - бичи, бомжи и пенсионеры.

Серега не был наивным, не боялся армии, не любил мучить людей и животных, а девушек стеснялся. В детстве он думал, что мошонка - это мочевой пузырь (почему, только не надувается, когда писать хочется?). Подрос, стал думать, что спать с женой нужно только один раз - в первую брачную ночь! Потом дети сами пойдут.

И чего он в медицину поперся?

Петров все хотел испытать на себе. Пока учился на врача, прошел боевой рабочий путь от санитара до фельдшера, работая по ночам. Оттого и спал днем в любом положении.

От наивных мыслей, что работа в больнице чистая и приятная, он избавился еще до вступительных экзаменов. Устроился санитаром в нейрохирургическое отделение.

На первой его санитарской вахте Сереге поручили сделать клизму больному с последствиями травмы позвоночника. Устройства, напоминавшего гибрид грелки и шланга, по-умному называвшегося кружкой Эсмарха, Петров не знал. Он поставил больного на высокой кушетке для массажа в коленно-локтевое положение, так, что anus того был как раз на уровне Серегиных глаз. И накачал обычной грушей в кишечник примерно ведро воды. Эффекта не было. Сергей пошел перекурить это дело, и вернулся с медсестрой Мариной, взявшей над ним шефство. Он галантно пропустил даму вперед, и в ту же секунду ей в лицо выстрелил пушечный заряд говна с водой!

- Ну, вот, а ты говорил, не получается. - Спокойно молвила облитая с головы до ног белокурая красавица (теперь, впрочем, шатенка). Я сейчас быстренько в душ, а ты тут прибери и грей чайник, ужинать будем. Она улыбнулась и ушла, напевая битловскую:

- Плиз клиз ми! - В Маринином понимании песня была чисто медицинская, в ней говорилось:

- Поставь мне, пожалуйста, клизму!

А с работы мед братом Серега вынес только умение классно делать любые инъекции и в любом состоянии наливать хоть в сто рюмок подряд ровно по тридцать грамм водки. Друзья - не медики обижались:

- Чего так мало? - А так микстуры в отделениях разливаются.

Правда, иногда разгребать фекалии в образе санитара или мед брата Пушкину надоедало, и он резко менял профессию. Например, устраивался грузчиком на ликероводочный завод. Туда его, правда, долго брать не хотели. Но Серега упорный. Раз приходит, а местные грузчики в панике - надо кого-то на Спартакиаду профсоюзов отправлять. А они бегать-прыгать не могут. Профессиональная болезнь - печень до колена. Ходить, и то мешает.

Сергей говорит:

- Если победю, вы меня в бригаду возьмете. - И занял второе место по городу! На ликерке праздновали неделю, и Серега плавно влился в коллектив.

Грузчики были элитным боевым подразделением завода. Много могли украсть водки сами, и помочь вынести другим. Животных, кстати, очень любили. Раньше внутренний периметр ликероводочного завода охраняли огромные волкодавы немецкие овчарки, выменянные директором у пограничников (на водку). Они слушались только своего дрессировщика, к забору никого не подпускали, бегая вдоль натянутой проволоки. Белозубый крепыш Коля, бригадир грузчиков, показал такой фокус: идет с ножом или палкой на овчарку, та чуть цепь не рвет, в горло ему вцепиться хочет! Но стоило Коле показать бутылку водки, овчарка, поджав хвост, умчалась в дальний угол забора.

- Год непрерывных тренировок! - Гордо говорит Коля. - И условный рефлекс бутылка - удар кувалдой по морде, выработался! Теперь можно ящики через забор передавать: один передает, другой бутылку зверю показывает.

- Водочку Коля исключительно мелом закусывал. Достанет из кармана школьный мелок, разломит пополам, с собутыльником поделится. И захрустит им стакан водки. Очень полезным считал, для зубов и желудка. Возможно, был прав.

Или взять другую экзотическую Серегину профессию. Ну, санитаром в морге или лаборантом в морфологическом корпусе, - это для будущего врача не экзотика. Многие через это прошли. И пьяные в ванны формалиновые с трупами падали, и на носилках, вместе с покойниками, засыпали. Это все рабочие моменты.

А вот Сергей устроился в театр реквизитором! Всякие хитрые устройства делать. Декорации и прочий инвентарь. Например, в спектакле есть сцена, где гости за столом постоянно пьют шампанское. Дирекция театра утверждает, что это дорого, актеров шампанским поить. Да и если с утра репетировать начнешь, к вечеру уже никакой. Исторический факт - русский театр знал алкоголизм, вызванный одним шампанским.

Вот Сереге и дают задание: изобрести устройство, чтоб и пробка хлопала, и актеры не напивались. Он в донышке пустой бутылки от шампанского сверлит отверстие, вставляет туда на эпоксидку велосипедный ниппель, затем наливает в бутылку воду, запечатывает фольгой и проволокой, - и устройство готово. Остается только насосом накачать в бутылку воздух - хлопнет, как французское!