Водки летчикам не давать! - [8]

— Бля, ну что за херня, — и плюнув на заледенелый плац, торопится доложить, что мы готовы осмотреться на предмет наличия знания, а так же жалоб и предложений.

Заходит НШ четким строевым шагом к комбригу, а он, бедолага, ручки сложил и спит себе на диванчике — видно умаялся вчера.

* * *

— Что, это за блядство!? — рыкнул комбриг, глядя на свежеиспеченных лейтенантов, стоящих в строю.

— Новая форма, товарищ полковник, — ответили лейтенанты.

* * *

— Лейтенант, Иванов, а вы не сын, случайно, товарища Иванова?

— Товарищ генерал, как ни странно — сын.

* * *

Одно обличенное большой властью должностное лицо почтило своим вниманием строевой смотр отряда, убывающего в командировку. Вышло на плац, грянул оркестр, комбриг затопал ножками навстречу, и тут выбежал бригадный пес по кличке «Воротник» узрел незнакомое тело и покусился на начальственную ляжку. Куча «эй полковников», сопровождающих «должностное лицо», кинулись ловить «Воротника». Всем беспределом начал заруливать комбриг. Так как плана мероприятий по поимке пса не было, наглый пес ушел от возмездия. Строевой смотр продолжился согласно плана. Покусанное «должностное лицо» в ходе опроса жалоб и предложений пристало с различными вопросами к молодому миловидному лейтенанту.

— А что у вас лицо такое грустное, товарищ лейтенант, наверно жалеете о чем-то?

— Жалею, товарищ генерал, конечно же.

— И о чем?

— Да о том, что десять минут назад у меня видеокамеры не было…

* * *

Генерал на совещании:

— Чтобы на завтрашнем смотре все сто процентов, вплоть до последнего пидара, в строю стояли!

— Товарищ генерал, а если у меня в батальоне нет пидаров!?

— Не ебёт! Мною сказано — вами сделано!

* * *

Один генерал, стоя перед строем офицеров штаба:

— Так, кто в строю отсутствует?

В ответ кто-то из стоящих в задних рядов шутников:

— Прапорщик Киркоров!

— Вызвать и поставить в строй.

— Откуда вызвать?

— Да хоть из Москвы! Меня это не волнует…

* * *

Проверяется группа разведчиков, готовящаяся вылететь на реальную задачу, и тут со штаба группировки прибыл какой-то проверяющий, махровый такой пехотинец. Подошел, посмотрел на группу и сделал замечание командиру:

— А как же ты, товарищ капитан, людьми управлять будешь? Где твои флажки? А? Доблестный ты наш воин-спецназовец...

* * *

Есть в наших войсках такая модная приблуда как несессер, вещь красивая, а может быть даже и нужная, только место она занимает много. На одном смотре залез как-то проверяющий ко мне в данный несессер и поимел меня несчастного, за то, что на мыльнице нету бирки «мыло», а на носках нету бирки «носки» и так далее. А то ведь я, пройдя славный путь от сперматозоида до майора, буду в тупом недоумении напяливать кусок мыла на ноги и пытаться вымыться при помощи носков.

* * *

У одного прапорщика был очень славный пес, умный, понятливый и оч-ч-чень здоровенный немецкий овчар. Прапорщик везде с ним ходил. А как-то прапорщик стоял долго на строевом смотре, пес устал ждать, заскучал, самостоятельно покинул расположение, выдвинулся на плац и сел тихонько рядом с хозяином. Подошел проверяющий, стал проверять прапорщика на знание своих должностных обязанностей. Прапорщик отвечал плохо, проверяющий мрачнел, пес заволновался и стал поскуливать.

В конце концов проверяющий пса выгнал из строя с формулировкой: «Если обязанности знаете, то не подсказывайте, а стойте молча в строю и не нарушайте дисциплину».

* * *

Проверяющий офицеру:

— Лейтенант, ты что на меня вылупился? У тебя что, хер на меня встал!?

— Никак нет, товарищ полковник!

— Значит я не достоин, ты это хочешь сказать!?

* * *

Несколько вариантов ответа на фразы-утверждения типа: «Ты, лейтенант (капитан, майор (в случаях с полковниками говорится: вы, товарищ полковник)) долбоёб!»

— Так точно, товарищ генерал, да еще какой!

Или вот, когда генерал отошел подальше (произнесено одним красавчиком-лейтенантом):

— Я долбоёб, а у тебя дочь — уёбище.

Вот еще:

— Угу, сейчас долбоёб и товарищ капитан, а вечером «Леха, посмотри комп, что-то опять завис».

Ответ любознательного офицера:

— Товарищ генерал, разрешите уточнить, в прошлый раз я был тупезднем.

* * *

— Товарищ майор, вы в строю стоите, а раскорячились так, будто у вас член длиной девятнадцать сантиметров!

— Двадцать два, — скромно потупив глаза уточнил майор.

* * *

Как-то решили провести смотр разведчиков и напялить на них всё, что положено согласно наставлений. На плац разведчиков пришлось выносить. Ну, все вынесли, поставили в строй. А проверяющий посмотрел план вывода и узрел, что вывод морским путем. И заставил притащить ещё и резиновые лодки. Знали бы вы, как захотелось разведчикам надуть эти лодки и уплыть куда-нибудь на хрен подальше.

* * *

— И говорю я этому полудурочному лейтенанту: «Доложите свои должностные обязанности», а он вылупил свои круглые глазищи размером с пятак и мычит что-то не понятное абсолютно. Надо же, идиотов в армию понабрали. Плюнул я на него и пошел дальше.

— Товарищ генерал, а лейтенант то что?

— А что лейтенант, что ему будет, противогаз снял.

БАРИН

В ДШБ морской пехоты карьерный рост бешеный. Можно лет за 10 ротным командиром стать, целым капитаном. А там дальше карьера попрет, о-го-го как, лет за 5 дослужится до замкомбата или начальника штаба можно. Так было правда давно, в те золотые времена, когда лейтенант на свою получку мог купить телевизор, заплатить за проживание и бухать в кабачках сколько душе угодно. Тогда, говорят, можно было пьяному матросу за пререкания в башню заехать, и довольный матрос не побежит звонить в приемные «комитета солдатских матерей», в прокуратуру и по инстанциям. Тогда существовало племя замполитов, которые впоследствии измельчали и выродились в психологов и офицеров ОГП.