Водки летчикам не давать! - [36]

Весьма довольный прибыл в расположение и сел в своей резиденции мирно попивать чаёк и поедать чипочные плюшки. Однако полностью мне расслабиться так и не удалось.

В дверь внезапно забарабанили кучей условных стуков. Пришлось быстренько спрятать все следы «морального разложения», схватить в одну руку отрез портяночного материала, в другую — ножницы и с самым озабоченным видом открыть дверь. На пороге стоял бледный как мел Степной в полуобморочном состоянии.

— Все, пипец, спалился, — пробормотал он и как лунатик ввалился ко мне в каптерку…

* * *

Границы училища Вовочка покинул бодрым соколом, не встретив на своём пути абсолютно никаких препятствий. Следуя к автобусной остановке, и проходя мимо зеркальных витрин, полюбовался на свой внешний вид, преображённый с помощью гражданской одежды. Сел в автобус, и сладко жмурясь, воображая неземные страсти, убыл в направлении дальнего микрорайона, где проживала его обоже. Через тридцать минут курсант находился возле дома своей подруги и даже поскуливал от внезапно нахлынувших чувств. Настроение (и не только) резко подымалось. Вовочка был весьма горд собой, однако решил, что необходимо как истинному мачо, прикупить бутылочку шампанского и каких-нибудь конфет. Зайдя в ближайший магазин, он начал бродить по отделам выискивая «джентльменские наборы» подешевле. В тот момент, когда он собрался задать продавщице рыбного отдела вопрос о наличии шампанского, на его плечо легла чья-то мощная длань, и громовой голос произнес:

— Ну, и что ты здесь делаешь, товарищ курсант? — голос принадлежал, конечно же, нашему ротному.

И тут с робким Вовочкой произошла какая-то непостижимая разумом метаморфоза. Говорят же учёные, что в момент наивысшей опасности у человека открываются неведомые резервы и способности. Так произошло и с курсантом Степным.

— Девушка, — пробасил он, — полкило мойвы пожалуйста…

Потом он полуобернулся и произнес прямо в лицо ротному:

— Ты чё, мужик, ёбнулся? — и спокойно сбросил с плеча его руку, забрал мойву, расплатился и последовал не торопясь на выход.

Командир роты в недоумении выпучил глаза и кинулся на перерез Степному и загородил тому дорогу.

— Степной, да ты что, охамел что ли? Нюх потерял?

— Какой Степной? Слышь, военный, у тебя как с башней, все в порядке? Я Степан Владимирович Андреев, слесарь второго ЖЭКА микрорайона, отвяжись от меня.

Ротный обезумел, и в капитанские мозги закралось ужасное подозрение. Курсант ТАК НАГЛО ГЛЯДЯ В ГЛАЗА ВРАТЬ НЕ СПОСОБЕН!

А Степной бухтел, обходя капитана, застывшего величественной статуей:

— Хе, курсант, я уже три года назад как из танкистов дембельнулся, эй, капитан, может тебе паспорт показать?

— Не надо, извините, — очень вежливо ответил ротный, обалдело глядя вслед удаляющемуся «близнецу» курсанта Степного.

Вова расслабленной походкой завернул за угол и припустил со всех ног через квартал.

Через две минуты он уже сидел в удачно подвернувшемся такси и мчался в сторону училища. Таксист, которому пообещали двойную плату, выжимал из старенькой Волги всё возможное. Дрожа как осиновый лист Вова благополучно переоделся в старой казарме и через несколько секунд бешено стучался в двери моей каптерки, как он догадался, что я там — одному Богу известно.

* * *

Услышав, от испуганного Степного сбивчивый рассказ, сопровождаемый заламыванием рук и бессвязными воплями я немного пометался по каптерке, а потом приступил к решительным действиям. Удивительно, как можно преобразить курсанта буквально за три минуты. Отобрав у Степного мойву, я усадил его на табуретку, замотал в простынь, несколько энергичных движений подстригальной машинкой — и пожалуйста! Виски и затылок чисто забриты, прическа ну прям как у американского морского пехотинца на картинке в учебнике. На морде несмываемым фломастером я нарисовал пару «ложных» вполне симпатичных родинок. Уши товарища Степного были приклеены к голове клеем «Моментом». На ноги Вовке напялили хромовые сапоги на самом высоком каблуке, и птицами ринулись к учебным корпусам. Мы как раз попали на перерыв. Наши парни стояли, курили и наслаждались жизнью. Путём короткого опроса выяснилось, что всё абсолютно нормально, проверок никаких не было.

Мы закинули свои сумки в класс и побежали курить, я заглянул к практикантке и довёл до её сведения, что прибыл с лечебных мероприятий и чувствую себя гораздо лучше.

Практиканточка обрадовалась, и поведала, что второй урок пары у нас будет вести начальник кафедры, мужчинка злобный и желчный, в духе которого было проверить и пересчитать личный состав по пальцам. Я облегченно вздохнул и отправился курить.

На втором уроке прибыл подполковник начальник кафедры и, конечно же, всех нас пересчитал. К его неудовольствию мы все оказались на месте, он поворчал, проверил переведенные тексты, Степной к этому моменту все перекатал у меня и довольно сносно всё ответил.

Препод спросил желающих выйти к доске, я выпихнул Вовочку и он, жутко гундося, думая, что это английский акцент, принялся отвечать. Как раз в этот момент в класс ворвался наш ротный, открыл рот, но тут же был осажен начальником кафедры.

— Товарищ капитан, чего это Вы так борзо врываетесь на урок, я буду вынужден доложить начальнику училища!