Водки летчикам не давать! - [25]

Не вспомнил он и через три часа, проезжая блок-пост возле Чечен-Аула. Рядышком сидел грустный лейтенант-обкурыш, он совершенно не боялся своих вчерашних деяний, что ему боятся? Дальше Грозного не пошлют, меньше взвода не дадут, а уволить лейтенанта, только что выпустившегося из училища, практически невозможно. Просто ему было грустно, зам вчера выкурил все его тщательно оберегаемые запасы, вот и все.

…А с «итальянкой» далее произошло вот, что…

Через месяц. Ближе к Новому году

Разведбатовская колонна собиралась выезжать на Ханкалу, вроде бы все машины загружены, охранение проинструктировано, все, можно ехать. Начальник склада РАВ, проходя рядышком со своим складом, внезапно узрел что-то похабное, немедленно привлекшее его внимание. Прапорщик пожевал усы и попытался разглядеть то, что привлекло его внимание. Это оказалась банальнейшая пластиковая итальянская мина, причем стоявшая на боевом взводе возле ящика с тротилом.

— Ептить, — произнес прапорщик и схватился за живот, видимо он полагал, что сердце находится где-то среди жировых отложений.

Прапор повздыхал, поохал, потом отбросил прочь сантименты, развил бурную деятельность — вызвал из парка еще один автомобиль типа «УРАЛ», сообщил о находке комбату. Комбат насупился и подумал: откуда же это взялось? Так как мыслей по этому поводу не нашлось, он поручил батальонному особисту немедленно провести расследование. Мину решили довезти до Ханкалы и взорвать где-нибудь в карьере. В кузов «УРАЛА» накидали кучу матрасов и острожно-осторожно уложили на них «итальянку», накрыли её сверху кучей бронежилетов, а потом снова кучей матрасов. Для охраны мины в кузов решили посадить наиболее лучшего и ответственного солдата. А так как лучший солдат в Российской армии это тот солдат, который первый попадется под руку, то назначен был из разведдесантной роты младший сержант с звучным погонялом «Отстой», крутившийся неподалеку и выполнявший тайное поручение ротного по экспроприации пачки стандартных листов из батальонной канцелярии. Младшого сержанта обрядили в броник, напялили знаменитую фашистскую каску на голову, проинструктировали и дали по очкам. «Отстой» сжал в руках автомат, несколько дюжих разведчиков поднатужились и закинули писарюгу в кузов.

«Отстой» осмотрелся и довольный плюхнулся на кучу матрасов, тут же раздался приглушенный хлопок, сержанта подбросило кверху, башкой, одетой в каску, писарюга пробил тент. Стоявшего рядом впечатлительного зампотеха тут же прошибла слеза при виде порванного тента.

— «Отстой»! — заорали все стоявшие рядом. — Ты жив, что с тобой?!

— Жопа, болит! — ответил очумевший сержант, — и, по моему, я от страха обделался!

Появившийся доктор с помощью собравшегося народа извлек пострадавшего из тисков автомобильного тента. Писарюга был жив и здоров, но получил конкретный ушиб задницы, вследствие чего был отпущен в отпуск по ранению и получил звание сержанта.

Однако разведдесантный ротный сказал героическому «Отстою»:

— Мля, как был ты бесполезным животным так и остался, надо было тебя раньше на выходы брать в качестве одноразового комплекта разминирования.

Сержант улыбался и нежился в лучах славы, зам по ВДП помалкивал.

ПОШЛОСТЬ В РЯДАХ ВОЕННОЙ РАЗВЕДКИ

Уже вторая война, 2001 год, я доблестно замкомбатствую.

Отряд наш вроде как бы и придворный на Ханкале, стоит на взлетке, в результате чего все комиссии к нам и все невыполнимые задачи — нам. Приезжает наш самый главный спецназовский Папа, вызывает нашего батяню-комбата к себе в отдел. Батяня наш мужик прожженный и старый-старый, в спецназе «работающем» старее его не было, но хохмач страшный и на язык остер. Папа спецназовский его давно знает и любит. Итак комбат с главным разговаривает, а мне присылают клерка в виде здорового доблестно-миловидного полковника с папочкой под мышкой. Вожу его по расположению, по палаткам, всяким объектам тыла. Что-то его приводит в телячий восторг, на что-то он фыркает, недостатки записывает в «специально обученный» блокнотик. Вроде посмотрели все, и тут он останавливается и произносит фразу:

— Слушайте, майор, а что у вас везде фотографии голых женщин висят? Это странно!

А я думаю, что страннее было бы, если бы мужики голые висели, но отвечаю, стараясь ясно и четко формулировать фразы.

— Товарищ полковник, командировка восемь-девять месяцев. Женщин в отряде нет, в отпуск не ездим, поэтому дро…им!

— Как!? — глаза полковника вылазят из орбит.

— Ну как? Как? Есть двенадцать способов, — и начинаю загибать пальцы, — кистевой, локтевой, плечевой, обратным хватом, прямым, по-македонски.

— КА-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-АК? По-македонски?

— Ну это как стрельба с обоих рук…

Полковник краснеет:

— Да Вы! Да ВЫ! Майо-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-ор, немедленно со мной в отдел!

Везет меня полковник под ясны очи главного спецназовского Папы, а я не боюсь, что мне будет? Дальше Чечни не пошлют, а майором я уже и так черт знает сколько хожу.

Приезжаем, ломимся к Главному. Главный сидит с нашим батяней-комбатом, попивает кофеек, улыбается.

Полковник подбегает к Спецназовскому Папе:

— Товарищ полковник в отряде спецназ ДРО…АТ!