Веселая галактика - [43]

— Да уж, — согласился с ним Батон. — Жаль, что Родина одна. А то ее тоже можно было бы оптом продать. Выгодней ведь.

— Что вы и сделали! — воскликнул Хапс. — Первый раз за измену Родине вам впаяли пожизненное заключение, а во второй оставили приговор в силе. Значит, за то же самое. Способные молодые ребята!

Кебаб, рванувшись через стол, хотел заехать Хапсу кулаком в ухо, но Джем его перехватил и усадил на место. Батон добавил в кружки самогона, все выпили и помирились. Джем включил шморовизор и нашел новостной канал.

Всем знакомый диктор сообщил:

— Лорд Крокозябл решил вытравить комаров из посольства. Для этого он эвакуировал своих сотрудников на орбиту Слякоти, куда подошел шмордонский грузовой звездолет. Сам посол, распылив какой-то газ, отбыл туда же. В результате произведенной Крокозяблом дезинфекции половина Усосанного Леса засохла, что никак не сказалось на комарах, полчища которых по-прежнему шныряют там в поисках пропитания. Министр природы Джаппурии господин Пикник Загульный сделал официальное заявление, суть которого сводится к требованию возместить ущерб, нанесенный заповеднику преступными действиями посла Крокозябла. Нота протеста передана властям Шмордона, но ответ пока не поступил. Грузовой корабль с персоналом посольства и самим лордом крутится вокруг Слякоти. Журналисты нашего канала, побывавшие в Усосанном Лесу, обнаружили на калитке посольства висячий замок. Проникнуть дальше им не удалось ввиду присутствия комаров, лишенных прежней продовольственной базы.

— Все, война началась, — констатировал Джем.

— Почему? — спросил Кебаб.

— Потому что посол Крокозябл смылся, — ответил Джем.

Зазвонил шморофон. Первым к трубке дотянулся Хапс.

— Не возражаете? — спросил он у всех, прикладывая шморофон к уху.

Выпито было порядочно и потому душа Джема наслаждалась покоем. Он махнул рукой и Хапс сказал в трубку:

— Алло!

В наступившей на кухне тишине был прекрасно слышен голос Морса, который спросил:

— Джем, это вы?

— Нет, — ответил Хапс пьяным голосом.

— А кто? — поинтересовался Морс.

— А ты кто? — переспросил Хапс.

— Я Премьер-министр Джаппурии.

— Президент республики Тарахтун слушает!

Морс почему-то отключился. Вся компания дружно заржала.

Налили еще самогона, выпили. Опять раздался звонок. Хапс схватил трубку и приложил ее к уху.

— Алло! — сказал он.

— Хапс, мерзавец! — вопил Морс. — Жаль, что вас в самом деле не сожрали! Немедленно передайте трубку Джему!

Хапс, пожав плечами, молча выполнил приказ.

— Джем, это вы? — спросил Морс.

— Я, — ответил Джем.

— Слушайте внимательно. Джанкер с продовольствием уже в пути. Как прибудет, советую разгрузить его быстро. Капитан тарахтунского торгового корабля, который прибыл сегодня, рассказал, что Звездный Флот Шмордона в походном порядке двинулся от Черной звезды в нашу сторону. Посол Крокозябл сбежал. Я занимаюсь эвакуацией королевы и парламента в безопасное место. Грузовые джанкеры за породой больше к вам не прилетят. Приступайте к выполнению своего плана. Я буду на связи до тех пор, пока шмордонцы не догадаются ее перекрыть. Так, что еще?.. Да! Не вздумайте в этот раз примерять на себя дипломатический фрак! Если возникнет нужда в переговорах, свяжитесь со мной. И следите за новостями. Все. Как поняли?

— Нормально, — ответил Джем. — Считайте, что план уже выполнен.

— Я надеюсь на это. Кстати, передайте Хапсу, что он редкостный негодяй. Я думал, что поездка на Тринадцатую планету вправит ему мозги. Я ошибся. Ничего, у меня для него новое задание найдется. Пусть лучше не попадается мне на глаза!

Морс отключился. Разговор слышали все.

— Что-то он на тебя взъелся конкретно, — заметил Батон Хапсу.

— Я его обозвал нудной гнидой! — гордо сказал Хапс и ударил себя кулаком в грудь.

— Молодец! — уважительно воскликнул Кебаб.

— Вы еще не представляете, какой! — вскричал Хапс. — Отправляясь сюда, я предполагал, что попаду в самую натуральную дыру. Поэтому взял с собой несколько ящиков коньяка, чтоб коротать время скучными вечерами. Оказалось, что везде есть приличные ребята! Самогон, конечно, штука хорошая, но коньяк все равно вкуснее. Надо его из джабля принести сюда, а то еще разбомбят ненароком.

— Урра! — заорал Кебаб.

Они с Хапсом тут же унеслись в шлюз, прихватив с собой механическую тележку. Джем, поклацав кнопками пульта от шморовизора, попал на какую-то музыкальную программу. На экране был виден огромный концертный зал, где вручали премии музыкантам.

Ведущий церемонии говорил:

— А теперь за лучшую песню года, побившую все рекорды хит-парадов, вручается главная премия джансамблю «Секстет Сексота»! Их бесподобная композиция «Гей, джа, моя Потенция» произвела фурор в шоу-бизнесе!

На сцену вышел крепкий детина в смокинге и валенках, неся в руках контраджас. Он подошел к микрофону и стал кланяться, махая грифом инструмента направо и налево. Ведущий обратился к музыканту:

— Господин Сексот, расскажите, как вы смогли сочинить такую прекрасную песню?

Угрюмое лицо детины вдруг преобразилось, измененное детской застенчивой улыбкой, и он сказал:

— Она пришла мне в голову, когда я готовился в специальном учебном центре, то есть — в специальном музыкальном центре творческого развития. Я долго носил ее в сердце, а потом она вырвалась на волю.