Вернуться, чтобы вернуть - [45]

— Послушай меня, Денис. Мы с тобой не друзья, которые встретились после долгой разлуки и рады этой встрече. Сейчас между нами все понятно, и в кой-то веки нет лжи и недомолвок. Так пусть так и остается! — я вижу, что ты со мной не согласен, но высказаться я тебе не дам. — Нам даже нечего возобновлять! Потому что нас никогда не было, а лишь качественная иллюзия отношений. Нас не было, нет и не будет! Я этого не хочу! И тебе это не надо! Поэтому я тебя прошу больше не начинать разговоры на эту тему. А сейчас, извини, я очень устала и хочу спать! — я думала он уйдет. Наивная!

Денис сделал шаг ко мне… и всё! Свет померк, сознание сказало good bay, оставив только мягкость и нежность его губ на моих губах. Постепенно поцелуй терял нежность и становился всё более страстным, всё более требовательным. Я не знаю сколько времени мы так целовались, но если бы дом начал рушиться мы бы этого не заметили. Когда наконец оторвались друг от друга, то оказалось, что мои пальцы зарылись в его волосы, а он обнимает меня одной рукой за талию, другую положил мне на затылок. Я наконец пришла в себя и попыталась оттолкнуть. Ага, щаЗ! Ден снова наклонил свое лицо к моему и выдохнул в губы:

— Никогда не говори за меня, что я хочу… — он легко прикоснулся к моим губам и продолжил. — И теперь я знаю, чего хочешь ты.

После этих слов он отпустил меня и ушел, прикрыв за собой дверь. Некоторое время я еще стояла столбом, но потом опустилась на пол и обняла колени.

О чем я думала в тот момент? Ни о чем… и обо всем. Но я явно перестала понимать, что вообще вокруг происходит. Где-то в сумке звонил мобильник, это была мама, она всегда чувствует когда мне плохо. Я как раз заменила рейнгтон сегодня и он оказался в тему. Пела Нюша "Больно", особенно зацепил второй куплет:

Сколько думать, не делая,

Сколько ждать от любви тепла,

И понимать, но бояться всё сказать.

Можно ненавидеть, любя,

Город опустел без тебя,

Это не я, это кто-то за меня

Ты не забудешь, как сердце бьется между нами,

Ты не забудешь, как сердце хочет быть с тобой,

Но сердце — молчанье, и ты меня уже теряешь,

Это не я, это кто-то за меня

Трубку я так и не подняла, за это я извинюсь завтра. Я сидела и прокручивала в уме весь этот странный вечер и всё больше убеждалась в абсурдности происходящего. Какого я вообще поперлась этот свет выключать? Сейчас бы уже седьмой сон досматривала и начинала смотреть восьмой.

Странный день, странный вечер, странный Денис, странная я. Не могу себя понять. Что я жду от него, от себя, от жизни? Что-то я много сомневаюсь последнее время… И, вроде, прямым текстом заявила, что мне ничего от него не нужно, но… прозвучало как-то неубедительно, даже для меня. Когда же я смогу переступить черту и отпустить себя, обиду, боль? Когда же я смогу совсем отпустить Дениса? Ведь нас до сих пор связывает какая-то невидимая нить, иначе бы ничего этого не было.

…Глаза в глаза… Спиной к тебе.

Ненавижу или люблю?

Пусть горят огни в темноте!

Не пущу… Без тебя умру!

Не знаю сколько я так еще сидела, наверно так бы и заснула в коридоре, но меня вернул в реальность холодный кошачий нос ткнувшийся мне в ухо. Погладив кошку и дотащив свою тушку сначала до душа, потом до кровати, я наконец отрубилась. Последней здравой мыслью было: "Завтра, всё завтра…"

— 16. Звонки, одни звонки.

…Штыками лжи изранена в сраженьи,

Душой скитаясь в глубине веков,

Я не смогла признаться в пораженьи,

И исповедь не снимет всех оков…

(Татьяна Снежина "Звезда моя".)

Как же трудно просыпаться… Моя бедная голова, сколько всего на тебя свалилось! Снова. Честно говоря, я бы очень удивилась если бы проснулась с чувством легкости, без молотков, стучащих по вискам, а главное без череды воспоминаний вчерашнего дня. И не хочется просыпаться… Хочется спать, спать, спать… глубоко… без сновидений… и вернутся в реальность только когда весь этот бред закончился. Может я попала в параллельный мир, где всё идет вверх тормашками, а я осталась прежней и никак не могу подстроиться. Где-то в коридоре что-то звонит… Это телефон, который я вчера так и вытащила из сумки. Простите меня все, но трубку я сейчас брать не буду. Мне не плохо, ни хорошо — мне никак, буду спать дальше. Пусть это ничего не изменит, но возможно прибавиться сил, чтоб начать думать, как решить, что решить и что делать.

Когда я проснулась в следующий раз и посмотрела на часы, то удивилась, было уже четыре часа дня. Надо попробовать подняться. Разбитость разбитостью, а нужды не ждут. Когда я рискнула взглянуть в зеркало, то сразу вспомнила анекдот: на утро после попойки мужик подходит к зеркалу и минут пять задумчиво рассматривает себя, а потом вздыхает и говорит "Эх, опять на работу идти некому!" Я не пила, слез не лила, а ситуация такая же, утешает что на работу ни сегодня ни завтра не идти. Может позвонить девчонкам и пригласить их к себе, всё рассказать, вместе обсудить. Можно… но решение принимать всё-равно мне, а к этому я пока не готова. Такая каша в голове! Прежде всего мне надо разобраться в себе, поставить точки над "i" в своих желаниях, стремлениях, возможностях, подвести под ними черту просчитать варианты и наконец решить окончательно и бесповоротно. Засада вся в том, что спонтанные решения у меня обычно выходят лучше, а когда начинаю всё разжевывать, то только еще больше запутываюсь.