Вермишель для лидера - [11]

«ДА!!! ОЧЕНЬ ХОЧУ!!!» — возликовал Лидер.

«Перед тем, как навсегда поселиться в Соединенных Штатах Астрала, ты выполнишь свое предназначение — сделаешь самую лучшую рекламу лапши для Лидеров. А теперь, дружок, наклонись ко мне».

Сестра взяла его за шею и слилась с Лидером в долгом поцелуе…

Это был волшебный опыт. Казалось, он летел вместе с Сестрой на бомбардировщике. В прицел виднелась надпись Сектам.Нет. Вася нажал кнопку бомбометания и в упоении смотрел на разрывы кассетных бомб. Они жгли напалмом научные труды по культам, с дьявольским хохотом пускали управляемые ракеты в центры консультации по выходу… Никогда еще он не получал столько удовольствия…

Неожиданно появилась длинная шеренга людей с мозговыми слизнями на головах. Перед ними сидела очаровательная женщина — аддиктолог, грациозно положив ногу на ногу и умиленно смотря на выздоровевших аддиктов. У ее ног, держа за руку, возлежал молодой человек, и, судя по выражению лица, был во всем с ней согласен.

«Как же она все–таки хороша…» — подумал лидер и не дал Сестре разбомбить ее.

После Лидер окончательно потерял ощущение реальности. Он видел, как 6 миллиардов человек смотрят его рекламный клип для лапши «Zaratustra».

Возле огромной пирамиды стоят бесчисленные легионы лидеров. Они все одинаковые, в одинаковых футболках с надписью «Zaratustra». С другой стороны к пирамиде тоже подходят несметные полчища лидеров. У каждого в руках пластиковая миска с лапшой. Лидеры доедают и кидают пустые миски на пирамиду. Камера движется вверх и становится ясно, что вся гигантская пирамида целиком состоит из мисок. Камера смещается к линии горизонта и показывает, как встает солнце с логотипом компании «Zaratustra».

Слоган — лапша «Zaratustra». Апофеоз лидерства.

……………………………………………………………………………………………………………………

Комментарий врача–реаниматолога.

Пациент был доставлен в 3:20 бригадой скорой помощи. Состояние больного — коматозное, неизвестной этиологии. Пока новое заболевание условно именуется comaliderus. Пациенту назначен курс лапши внутривенно, в сочетании с «аппаратом учащенного дыхания» (liderus Respiratio). Постепенно планируется уменьшать уровень инъекций и перевод Лидера на обычное дыхание.

Комментарий начальника боевой части малого авианосца «Старшая Сестра».

Вызывает раздражение как минимум безграмотность авторов данной книги в вопросах тактико–технических характеристик и правил эксплуатации современного вооружения ВМС США.

Во–первых, малый корабль «Старшая Сестра» имеет задранную носовую часть, что исключает возможность запуска «Авакса».

Во–вторых, для ремонта консоли подвески крыла ракеты нашими ВМС используются именно техники ПЭАТ, а не «расстановки по Хеллингеру» (единственное, «тыкать» нужно не пальцем).

В–третьих, роботы — лайфдроиды не применяются нашим флотом из–за бесцельности данной разработки.

Комментарий Живорада.

Возмущен что до сих пор тем, что авторы не перечислили денег за использования слова «аспекты».

Комментарий PR–службы тренингового центра «Растения и перспективы».

В данной монографии авторы бессовестно раскрыли часть «процессов», использующихся в нашем центре. Это абсолютно не этично. Пользуясь случаем, так же передаем Живораду, что не намерены платить проценты с тренинга «Аспекты лидерства».

Комментарий Капитана Заратустры (записано сиделкой).

Авторы книги — злостные тролли форума Сетам.Нет, питающиеся священным креативом лидеров. Сейчас наш тренинговый центр разрабатывает тренинг для желающих общаться на форуме (совмещено с 4 ступенью лайфспринга).

Комментарий криэйтеровагенства «Стар Систер».

Авторы книги, вскрыв мозг лидера, выкрали ценнейшие рекламные концепции. Это недостойное, низкое поведение. Так же, пользуясь случаем, советуем Живораду идти подальше со своими «аспектами».

 

Инструкция к лапше для Лидеров «Zaratustra»

Необходимые пояснения. Внимательно прочитать ПЕРЕД употреблением.

Употребление лапши возможно только при наличии обязательства. В противном случае продукт может вызвать «не обязательное усвоение», согласно последним исследованиям академика Петрика в области нано–лапшизма.

Перед употреблением обязательно проконсультируйтесь со своим тренером, координатором или капитаном касательно обязательства. Если тренер, капитан или координатор его не примет — заплатите за срыв* и возьмите другое обязательство к этой лапше.

Инструкция.

1. Громко произнесите свой Лидерский контракт и обязательство. Рекомендуемый уровень громкости 137 дБА.

2. Создайте при помощи Авторства необходимое количество кипятка. Будьте осторожны. Часто лидеры создают (различными способами) воду с температурой, превышающей 100 градусов Цельсия.

3. Если при помощи Авторства создать кипяток не удалось — заплатите за срыв* и создайте кипяток при помощи чайника. Если антисектанты Вас часто называют «чайником» — не поддавайтесь на провокации и не используйте себя для кипячения.

4. Решительно откройте упаковку с лапшой. Желательно при помощи Авторства.

5. Достаньте из упаковки пластиковую вилку.

6. Если вилки не оказалось — подумайте, как Вы это создали.

7. Если оказалась ложка — сообщите тренеру, что Вы мастерски овладели Авторством.