Вермишель для лидера - [10]

Над океаном, за бортом парил в воздухе мужичек странной внешности в трусах.

«Это Мороз, — пояснила Старшая Сестра. — А трусы ему нужны, чтоб прикрывать свое дело. Молодец мужик, кстати. Обещал научиться летать и научился!»

Информации было много и Лидер чуток растерялся. Слегка побаливал глаз и по–прежнему доставляла неудобство прореха от выбитого зуба.

«Мне выпала миссия по спасению всех новых, прогрессивных, религиозных и научных течений от мракобесов форума Сектам. Нет, — Сестра прослезилась. — Но вернемся к теме нашего сегодняшнего сна — устройству робота–лайфдроида!»

Лидер ожидал, что будет предъявлен какой–то плакат или схемка, но Сестра принялась иллюстрировать рассказ, тыкая указкой в себя.

«Итак, робот — лайфдроид. По классическому определению: робот (от чешского robot) — автоматическое устройство с антропоморфным действием, которое частично или полностью заменяет человека при выполнении работ в опасных для жизни условиях. Британские ученые установили, что реклама лайфспринга —крайне опасное занятие. Как минимум, можно получить в морду… но у наших роботов отсутствует то, что люди презрительно называют «мордой». У лайфдроида на месте «морды» смонтированы: «глаза, излучающие счастье» — 2 шт. (при «эффекте Нельсона» — 1 шт.), «вещатель тренингового счастья» — 1 шт., «корпус с ушами» — 1 комплект».

«Использование лайфдроидов позволяет полностью исключить человеческий фактор при рекламе лайфспринга», — Сестра, гордо ткнув в себя указкой, взвизгнула от боли. Но поняв, что случайно получился ПЭАТ, успокоилась.

 

 

Глава 9. Coma Liderus.

В рекламном агентстве «Старшая Сестра» почти каждое рабочее утро сопровождалось происшествиями — загадочными и порой комичными, как прайс тренинговой компании. Вчера неизвестный призрак приклеил прозрачные канцелярские кнопки к «объекту гнева» и ретивые сотрудники на пятиминутке ненависти повредили себе руки, ноги, а кое–кто вынужден был отправиться к урологу. Сегодня этот же коварный шалун запустил в корпоративную локальную сеть пятисекундный видеоролик. В ролике появлялась женщина аддиктолог, очаровательно улыбалась и произносила фразу: «Мозговые слизни ждут тебя!» Еще несколько сотрудников увезли в «Берт–центр».

Коллеги — криэйторы как всегда прибавляли Василию тонуса и настраивали на работу. Олег утром пришел подшофе и радостно сообщил, что сдал в печать свою новую книгу «Ясное ясновидение». Распив с коллегами еще бутылку водки, он сел на стол, обнял свой «Ясный» пень и стал петь любимую песню «Ночь пройдет, наступит утро ясное…». Песня из его уст звучала отвратительно, даже когда Олег был трезв. Иван пошушукался с портретом академика Подъездкина и решил записать исполнение Олега для продажи в ближайший фильм ужасов в качестве саундтрека.

Вася размышлял, стоит ли ему пробовать новый товар — жвачку со вкусом напалма «Старшая Сестра». В конце концов, он решил испытать жвачку на обезьянке Кинге 4, жившей под столом у Вани. Иван использовал Кинга 4 для облизывания служебных конвертов и дегустации новых товаров, которые он не решался попробовать сам. Как объяснили Василию, Кинг 4 после опытов в лаборатории Сеченовки приобрел клиническую тупость и ни на что другое не годился. Ходили слухи, что тайком Кинг 4 модерирует какой–то форум, но это было слишком абсурдно.

Внезапно Олег перестал петь (ко всеобщему облегчению) и спросил Васю:

«Как ты думаешь, лидрило, в чем заключается основной секрет успешности нашей рекламы?»

Вася оторопел.

«А он в том же, что и секрет успешности лайфспринга. Мы даем людям возможность за небольшие, как им говорим, деньги почувствовать себя «особыми». И неважно, что ты позиционируешь — тренинг или кроссовки. Люди покупают не их, а ощущения».

Лидер решился задать главный мучивший его вопрос.

«Скажите, а каким нужно быть, чтобы создавать самую великую рекламу для Лидеров? Наверное, надо пройти все ступени Капитаном или даже стать Тренером?»

«Совсем нет. Чтобы создавать величайшую рекламу для Лидеров, нужно полностью оторваться от реальности. Достичь 5 уровня лайфспринга — стать лайфдроидом».

Когда Лидер пришел домой, он уже знал, что будет делать. Сначала повесил на стену вместо лидерского контракта плакат «Старшая Сестра следит за тобой». После принял внутривенно тройную дозу «Фанты–С» и принялся ждать.

Его внимание привлекла пачка пельменей для практикующих ВТО (внетелесный опыт, оно же «астрал», оно же «радужные осознанные сновидения»). На этикетке был изображен мужик с крыльями и нимбом, сидящий на радуге с тарелкой пельменей в руках. Слоган гласил: «Пельмени внетелесные. Райский вкус — Радуга внутри».

«Вот придурки, — хихикнул Вася. — Кто ж так товар позиционирует? Допустим, я пельменей поесть собрался. А они мне рай обещают. А я, может, не хочу в рай через их пельмени попасть, у меня на земле обязательства еще есть…»

«Свое главное обязательство ты почти выполнил», — рядом с ним стояла Сестра.

«Как, неужели Вы материализовались???» — удивленно спросил Лидер.

«Нет, мой дорогой. Это ты достиг высшего уровня осознания Лидерства. Теперь, если захочешь, ты можешь остаться здесь со мной. Ты этого хочешь?»