Великие Матюки - [21]

– А я вот всё равно ничего не понял, – признался батюшка.

– Надо представить, что пространство внутри бутылки и есть наружа, а то, что у неё снаружи, – это её внутреннее пространство, – пояснил доктор. – Тогда огурец окажется снаружи.

– А, вот оно что… – понимающе кивнул я. – Бутылка Клейна.

Братья обернулись в мою сторону.

– Ну, это такая пространственная фигура, – пояснил я. – В бутылке надо проделать две дырки, в донышке и в боку. Затем надо вытянуть горлышко, продеть его через дырку в боку и соединить с дыркой в донышке внутри бутылки. Для такой бутылки что внутри огурец, что снаружи – все едино. Правда, в идеале бутылку следует поместить в четырехмерное пространство, тогда и дырка в боку будет не нужна… Но я, по правде говоря, не могу вообразить пространство с числом измерений более трех.

– Понятно, – кивнул батюшка. – Между прочим, когда я служил в армии, у нас во взводе был один такой просветленный, Кешей звали. Ему служба постоянно подкидывала всякие нерешаемые задачки, а он их как семечки щелкал. Вот представьте ситуацию, лежат на койках два дембеля, а он по молодости со шваброй по казарме шурует. Один из дембелей Кеше и говорит: «Открой окно, мне душно». Второй кричит: «Не открывай, я мерзну!» Первый орет: «Открой, или я тебе харю начищу!» Второй воет: «Откроешь – я тебе рыло выверну!» В общем, орут они на него, а Кеша моет пол, как ни в чем не бывало. Наконец, первому дембелю надоело, встает он с койки и решительно так на Кешу идет. Кеша быстро просекает, что к чему, и вырубает дембеля черенком от швабры. С одного удара. На вопрос второго дембеля: «Что же ты, душара, творишь?» Кеша, не будь дурак, отвечает: «А тебе чего надо-то? Окно ведь закрыто!» Потом, правда, на него в военной прокуратуре дело чуть не завели, благо командир части быстренько тех дедушек домой отправил…

– По всему видать, карма у твоего Кеши хорошая! – сделал вывод доктор.

При слове «карма» батюшку передернуло. Изобретатель вздохнул и, пожав плечами, изрек:

– Чепуха этот твой дзен, Васька. Мне бы такие проблемы – огурцы из бутылок вытряхивать. Это ты Савеличу такие загадки загадывай, он по таким делам спец.

В гостиную спустилась взволнованная Зинаида.

– Бида, хлопци! Марсианы! У нас над озэром ихнэ НЛО высыть! Точно, як в новостях казалы!

Изобретатель и доктор вскочили из-за стола и устремились на террасу. Батюшка принялся рассуждать насмешливым тоном, что такие Зинины заявления серьезно воспринимать нельзя. Во-первых, женщина, строго говоря, не совсем человек, а только ребро человека. Что имелось в виду во-вторых, сказать он не успел – хозяйка звонко припечатала его по спине мокрым кухонным полотенцем.

– Лешка, будэшь пидначувать, я ны подывлюся, що ты лицо духовнэ, так рушныком одлуплю – прыхожаны ны пизнають! – пригрозила Зинаида. – Я що, сказылася? Марсианив от фонаря ны одлычу?

– Зиночка, дорогая, ну пойми ты, нет в природе никаких марсиан! – взмолился батюшка, прикрывая голову ладонью. – В конце концов, это ненаучно! На Марсе нет жизни! Люди его уже вдоль и поперек на марсоходах исколесили – ничего! Зиро!

Для убедительности он сложил пальцы колечком и показал хозяйке.

– Та ты що? А що ж тоди там такэ высыть? Ты ходы, ходы подывысь!

– У таких явлений всего-то три объяснения… – умничал батюшка, не без труда выбираясь из-за стола. – Какое из трех там у тебя «высыть» – это мы сейчас разберемся…

Глава пятая

Эврика! Ура! Известно точно

То, что мы потомки марсиан.

Правда, это Дарвину пощёчина:

Он большой сторонник обезьян.

Владимир Высоцкий

Мы стояли на террасе и вглядывались в небо над озером. В его звездной черноте висел странный, похожий на бублик объект, который светился тусклым оранжевым светом. От объекта исходило еле слышное гудение. На террасу вышли батюшка и Зинаида. Батюшка широким жестом перекрестил по-иерейски небо над озером и скороговоркой пробормотал молитву. Объект продолжал, как ни в чем не бывало, висеть в небе.

– Так, потустороннюю природу явления отметаем. Остались две, – деловито сообщил батюшка.

– Надо бы на камеру снять, – заметил доктор.

– Уже снимаю, – сказал я.

– Какая реклама будет! – мечтательно произнес изобретатель. – Гостиницу назову – «Марсианские хроники»! Как, Зин, по-твоему, звучит?

Из-за того, что в темноте не было видно его лица, было неясно, говорит ли он это серьезно или издевается над женой.

– На молнию шаровую непохоже… – вслух размышлял доктор. – Тускловатый какой-то. Да и небо чистое.

– Может, картечью шарахнуть? – предложил изобретатель. – Хотя далековато, не добьет…

– Офонарел? А вдруг там живые существа? – возмутился доктор.

– О, еще один туда же! – буркнул батюшка. – Помнится, кто-то недавно Женьку за атмосферное явление агитировал. За редкое.

Гудение вдруг смолкло, «бублик» дрогнул, стал терять высоту и медленно осел на воду посреди озера.

– Приводнилось, – прокомментировал изобретатель. – Жаль, Пузиков мотор утопил. Ничего, на веслах сходим. У меня в сарае где-то сетка старая валялась.

– Ага, щас! Пьяни воны в воду полизуть! Во! – Зинаида собрала из пухлых пальцев куцый шиш и ткнула его мужу в нос. – И нэ надийся!

– Зинуль, я ж как огурец! Женя, скажи, а?