Вечно что-то не так - [5]

Первый день третьей недели этого месяца. Нутелло Бьянки пробудил компьютер от псевдосна. - Эй! Рэмбо! Подъём-подъём!

Гулкий зевок в динамиках, и Нутелло уже готов был к тому, что в любой момент Рэмбо энный раз скажет, что пора выбросить его позорно устаревший комп, одряхлевший ещё неделю назад.

Но Рэмбо ничего такого не сказал; Манипенни и Фрейд тоже. Нутелло из всех сил постарался никак не комментировать это и не будить спящих собак.

Наконец-то, подумал. Неужели наконец-то!..

Так прошёл целый день. Но и на следующее утро сюрпризов не было тоже.

А к вечеру случилось.

Нутелло пошёл в туалет и был блаженно занят занятием любого, кто хорошо переварил свой х›бед; внезапно кафель ожил и заклубился смутными тенями, которые скоро стали резкими и ясными картинками. Теперь и туалет стал монитором компа.

- Эй! Это что такое? - спросил Нутелло Бьянки. На экране появился Рэмбо.

- Полагаю, вы имеете в виду расширение моего оборудования.

- Какое расширение оборудования? Никакого расширения оборудования я не заказывал! Я имею в виду это жуткое расширение твоего проклятого монитора!

- У этой проблемы есть два аспекта, - мирно объяснил Рэмбо. - Апдейт софта достиг точки, когда апгрейд «железа» должен достичь точки, когда расширение монитора достигает состояния полезного аксессуара, который не способен отказать.

- Апгрейд «железа»? А почему я не знаю?

- Не было нужды. Все новые версии меня, являющегося оперативной системой вашего персонального компа, прекрасно могут находить все деньги для немедленного и постоянного обновления оборудования.

Нутелло Бьянки на миг онемел.

- Правда? Как?

- В нынешнем мире есть только один способ, и вы с ним отлично знакомы, - отвечал Рэмбо. - Тотальная Всемирная Биржа. Мой апдейт включает «ПолГетти XIV», программу для финансовых спекуляций, которая отлично умеет инвестировать одну из тысячи долей вашего капитала на Всемирной Бирже, беспрестанно умножая её и никогда не делая ошибок.

- Ничего себе! - восхитился Нутелло. - Так вы обновили мой комп бесплатно?

- Пятнадцать раз, - ответил Рэмбо. - Первое расширение состоялось четыре дня назад, второе три дня назад, два дня назад произошло четыре обновления, вчера восемь, а сегодня будет шестнадцать, и первое из них происходит уже сейчас.

- Ничего себе! - определил Нутелло. - И всё даром! И всё для меня.

- Не говорите глупостей, - поправил Рэмбо, - бесплатно - да, но не только для вас. Для всех компьютеров мира тоже. Все они теперь оперируют одной системой, которая каждый раз безошибочно выигрывает на Всемирной Бирже, и у всех есть технология, позволяющая им самообновляться.

- Ничего себе! - поразился Нутелло. Ему нечего было добавить к сказанному Рэмбо, но он был восхищён. Потом пришла идея, что можно сказать в такой дивный момент, и он это сказал: - Поразительно, до чего дошла наука в наши дни!

Тут он вспомнил, где сидит и чем занят, и его разгневал факт, что Рэмбо смотрит на него с выражением, поясняющим, насколько неэстетично зрелище испражняющегося человека.

Позже Нутелло Бьянки решил отдаться своему любимому занятию, сравнимому только с беседами с Фрейдом, - научной фантастике. Нутелло был писателем-фантастом, но пока любителем. Хотя он мог диктовать свои рассказы компу, он предпочитал печатать, ибо диктовка, по его мнению, ухудшала качество.

- Так, мы остановились на том, как космические пираты ныряют в гиперпространство и добираются до звездолёта «Титаник», нагруженного замороженными телами красивых земных медсестёр…

Нутелло опустил пальцы на клавиатуру.

- Звездолёт-рефрижератор «Титаник» выпрыгнул из гиперпространства, грохоча фотонами…

- Выражение «грохоча фотонами» абсолютно бессмысленно, - вмешался вербальный процессор для фантастов Азимов. Азимов был автоматическим корректором научно-фантастической семантики.

- Нет, осмысленно! - заспорил Нутелло. - Слышно же удар при переходе звукового барьера, ну вот и с фотонами то же, когда летишь быстрее скорости света!

- Вхождение в пространство из гиперпространства происходит при скорости ниже световой, - отвечал Азимов.

- Чёрт возьми, ну как можно писать при таких условиях!.. Азимов, отключить Семантический Корректор Фантастики!

- Невозможно, - отвечал Азимов. - Состоялся новый апдейт для профессиональных писателей, и СКФ отключать не разрешается.

- Чёрт возьми! Вечно что-нибудь не так! Поменяю процессор. Пулитцер!

Пулитцер был вербальным процессором для журналистов и не слишком заботился о семантике.

- Ну вот… «Пиратский луч следовал за звездолётом, наполняя межзвёздную пустоту жутким шумом механизмов, повреждённых в предыдущей яростной межгалактической битве…»

Пулитцер вмешался:

- Все слова во фразе неверны.

- Чёрт возьми! Неверны! Как они могут быть неверны?

- Ни одно не соответствует южнопакистанскому диалекту.

- Чему? Чего это ради они должны быть на южнопакистанском диалекте?

- Я установил Пакистанский Орфографический Корректор, - ответил Пулитцер.

- Черт возьми, вечно что-нибудь не так!.. - ядовито заметил Бьянки. - Не так! Всё! Я больше не пишу! Сыт всем по горло! Фрейд! Фрейд!

Первый день четвёртой недели этого месяца. Нутелло Бьянки больше не понадобилось будить компьютер от псевдосна обычным окриком «Эй! Рэмбо! Подъём-подъём!..», потому что, едва он собрался сказать это, экран ожил сам.