Вдова вдове - [27]

Возможно, это хорошо звучит, но это трудно понять. Одна вдова как–то пожаловалась: «Мне все говорят, что я должна отгоревать свое, но я не знаю, что это значит».

Горе вслух

В ответ на это другая пожилая вдова посоветовала: «Не делай того, что делала я: изображала беспечность, не показывала, что я на самом деле чувствую, и никогда не говорила о муже. Мне казалось, что если заговорить о нем, то друзьям будет неловко. Я думаю, горевать — это значит позволить себе чувствовать себя отвратительно и при этом не беспокоиться о том, как это выглядит со стороны».

Другие вдовы — тоже задним числом — говорят, что горе — это когда точно знаешь, чего не делать. Муж одной женщины часто был в разъездах, поэтому, когда он умер, она стала жить так, словно он просто в очередной раз уехал: посещала все вечеринки в теннисном клубе и продолжала играть в теннис. Она рассказала, что вела себя так, что к ней невозможно было подойти, чтобы посочувствовать. Она не хотела менять свой статус. «Я не хотела быть типичной вдовой. Я не позволяла себе вести себя как вдова и чувствовать как вдова. И это наводило на меня такое уныние, какого я никогда еще не переживала». Другие вдовы советуют позволить грусти взять верх и не изображать радость, когда ее на самом деле нет. Никто не предлагает вам проявлять грусть везде и всегда, и за каждым столом говорить только о потере. Нет, но помните, что постоянное притворство утомительно как для вас, так и для окружающих.

Как всегда самый мудрый совет — придерживаться золотой середины: часть жалости к себе, часть принятия и часть простого упорства. Мир полон вдов, которые, несмотря на то, что были совершенно не подготовлены к тому, чтобы самостоятельно жить и вести свои дела, все равно смогли приспособиться. Вот тут нужно упорство. Помните, что женщина, которая прячет свои чувства и отрицает реальность грусти, расцветет только тогда, когда красивый фасад распадется, и прольются слезы. Кстати, с принятием тоже бывает сложно. Слишком много принятия — и мы получаем отрицание, слишком мало — получаем гнев.

Чтобы уметь справляться с гневом, нужно много попыток и усилий. Мало у кого получается сразу и хорошо. Результаты? Еще один повод для грусти и депрессии. Психологи говорят, что внутренний гнев — обратная сторона депрессии. Женщины традиционно примирительницы; очень часто их отношения с мужчинами зависели от умения оставаться на втором плане. И вдовам зачастую гораздо удобнее чувствовать себя грустными и беспомощными, а не сердитыми и настойчивыми. Это привычка.

Проверка резинкой

Проверьте это на себе. Купите резинку — хорошую, плотную, широкую резинку. Оберните ее вокруг запястья и поносите неделю. Каждый раз, как только будете ругать себя или думать о себе плохое, оттягивайте резинку и отпускайте — так, чтобы она щелкнула по запястью. «Опять плохо получилось». Шлеп! «Я тупая, я никогда ничему не научусь». Шлеп! «Лучше мне помолчать, все равно ничего умного не скажу». Шлеп! «Никому я не нужна. Ну и правильно, так мне и надо…» Шлеп! «Я должна была, я могла бы, мне стоило бы». Шлеп, шлеп, шлеп! Если в конце недели вы обнаружите, что запястье покраснело и вспухло, значит, пора перестать себя винить. Перестаньте направлять гнев на себя, перестаньте говорить о себе плохо, перестаньте уязвлять себя. Так вы будете чувствовать себя лучше — менее беспомощной и менее подавленной.

Женщина, которая многого от себя ожидает, которая считает, что должна справляться с трудностями и с жизнью вообще, может тоже впасть в депрессию. Она не в состоянии попросить о помощи или снизить поставленную для себя планку. Но фасад начинает трескаться, и в трещины просачивается гнев. Вот так и получаются такие вдовы, как та дама из теннисного клуба и прочие, которые считают, что жалеть себя — это смертный грех. Мы все проходим через стадии… И иногда просто устаем справляться! Несмотря на то, сколь сильными и независимыми мы стали, иногда хочется снова ощутить хоть немного зависимости. Мы спрашиваем — но не получаем ответа. А если ответ все же есть, то это сплошные «нет». И вот тогда начинается приступ возмущения.

Непродуктивное выражение горя

Мы уже слишком взрослые для того, чтобы падать на пол, кричать и колотить ногами, и поэтому начинаем совершать действия, столь же бесполезные и разрушительные, но зато «по–взрослому»: нас одолевает скука, нам надоедает все то, чем мы обычно заняты. «Нет, спасибо, я лучше ничего не буду делать. Не хочу». Вот это и называется приступом возмущения и капризом. Апатия — это каприз, и происходит он от желания противоречия. Есть до тех пор, пока не почувствуешь, что еда уже начинает вылезать из ушей, — это тоже симптом. Некоторые пытаются быть мученицами, отказывая себе во всем, что может быть интересным и увлекательным и на что можно потратить деньги. Хуже всего — алкоголь и наркотики. Помните синдром шести месяцев? Разумеется, это наступает когда угодно, но чаще всего — именно по окончании полугода. Вдовы, пережившие страшную потерю и горе, обнаруживают, что прежние рамки ослабли. Требуется делать гораздо меньше, вокруг гораздо меньше людей, и эти люди стали менее снисходительны к вам — и вы к себе тоже. Неужели так будет всегда?