Ватиканские Народные Сказки - [19]

Одни из учёных мужей ораторским искусством владели основательно и догматы свои излагали чётко и ясно, и вопросов о необходимости и значимости своих наук у Папы Ариовиста I не создали. И решил тогда наимудрейший Папа оставить науки сии для умножения славы державы Ватиканской. А науки эти суть были: словоигривая Грамматика, споролюбивая Диалектика, неистовая Риторика, строгая Геометрия, пунктуальная Арифметика, любопытная Астрономия и возвышенная Музыка. И избавил их Ариовист от всех подозрений и налогов, возвёл их в ранг искусства, оттого прозвались науки сии с тех пор Семью свободными искусствами. Вообще-то, изначально наук этих было девять – в число разрешённых знаний входили медицина и архитектура. Но Папе Ариовисту нравилось число «7», а «9» совсем не нравилось. И, несмотря на всю бойкость пиар-учёных от медицины и архитектуры, Папа решил ими пожертвовать, найдя в этих науках некоторые непонятные и вызывающе мудрёные термины. Но милосердный Ариовист успокоил учёных, важно (как в фильмах) сказав: «Ничего личного, всё для блага государства».

Представители же иных наук (экономисты с ботаниками, да демонологи с генетиками, и прочими физиками-ядерщиками) бубнили и мямлили полнейшую белиберду, из которой Папе ни слова понятно не было. Посему справедливейший Ариовист проклял и упразднил сии никчёмные науки.

Последним из учёных, прибывших на аудиенцию к Папе Ариовист I, был историк. Долгое время он пребывал в пределах Персидской империи, где составлял каталог населявших её народов. Историк, получив повестку явиться к Папе, в своём тщеславном невежестве (а какая ещё могла быть причина?! – прим. авт. ) полагал, что пара лишних месяцев в рамках исторического процесса суть величина ничтожная, и поэтому предстать пред ангелоподобные очи Ариовиста не спешил. Однако же вовремя прибывший к учёному мужу чин швейцарской тайной гвардии популярно объяснил, что и прекращение жизненного пути историка также не станет чем-то значимым для исторического процесса. Сим убедительным доводом тайный чин заставил историка пересмотреть свои планы и поскорее явиться к Папе Ариовисту I.

Мягко, по-отечески укорив историка за задержку, Ариовист принялся расспрашивать о его науке.

– Скажи мне, любезнейший, – вкрадчиво начал Папа. – Чем может быть полезна История державе Ватиканской?

– Ну как же, Ваше Перворабобожие! Всем она и полезна.

– Так уж и всем? – ненавязчиво давил Папа.

– Возьмите, к примеру, новооткрытые народы, прозябающие во тьме неведения Слова Божия, – с жаром принялся доказывать историк. – Изучив их историю с нравами и обычаями, мы сможем эффективнее привести их под спасительную сень Христианства…

– Ну, с этим как-нибудь конкистадоры управятся, – в полусторону возразил Ариовист.

Не расслышав, или не зная как возразить на этот сокрушающий довод, историк продолжал:

…Народ с бОльшим воодушевлением будет защищать свою Родину, вдохновившись её славным прошлым, древними традициями, блестящими достижениями великих предков…

– А суп сварить твоя История поможет? – неожиданным хуком-вопросом сбил пафос этого Цицерона в плюшевых штанишках находчивый Ариовист. Наступало время обеда, и Папа начинал заметно нервничать.

– Что?.. Суп?.. Нет, пожалуй… – споткнулся сбитый внезапным вопросом историк.

– Вот и Истории твоей, пожалуй, не место в благородном Ватиканском государстве! – протрубил Папа Ариовист, крайне довольный своей непобедимостью в научных диспутах.

***

Здесь я вынужден прервать Ватиканские народные сказки, поскольку сказочник, догадавшись, наконец, что его довольно скоро попытаются устранить (ведь стар уже! – прим. авт. ), сжег оставшуюся часть труда.

Но ещё остаётся надежда, что я вспомню и восстановлю утраченное.

Appendix (приложение)

Как-то, роясь за каким-то делом в своих архивах, которые заполонили весь дом, сказочник наткнулся на один любопытный свиток, в коем оказались сказки, которые он, будучи ещё совсем молодым, написал для своих детей. Прочитав их, сказочник подумал, что не всегда он писал плохие сказки. Потом ещё подумал и включил их в своё собрание сказок в виде триады.

После дождя (триада)

I

Однажды утром в джунглях, окружавших Ватикан, проснулся обезьянка-капуцин. Было свежее, солнечное утро, такое, какое бывает только после дождя (а он лил непроницаемой стеной в течение IV месяцев). Когда примат окончательно освободился из цепких лапок обезьяньего сна, он стал думать, чем занять этот неожиданный день. И вот, обезьянья голова решила, что нужно переправиться через реку. Но река после дождя была грязной, и обезьянке не хотелось переправляться на каком-нибудь дереве и грести лапами. Обычно через реку всех переправлял бегемот – он был добрый и делал это бескорыстно (зверушки прозвали его за это Христофором Бегемотичем). Но бегемотик был в отпуске, на пляжах Таймыра.

«Думай, голова, думай», – напрягал свой мозг обезьяна. «О! Что бы на моём месте сделал Папа Себастьян XXXII?». И тут же капуцину стало легче – половина проблемы была решена: ведь этот Папа научил обезьян пахтать море, смешно сопеть, собирая из палочек динамо-машину, конструировать телепортатор и многое другое. Итак, половина проблемы была решена, но вторая её часть никак капуцину не давалась. Пригорюнился обезьянка: «Фауны кругом завались, но ведь никто не поможет». Тут его осенило! Он вскочил и тотчас же принялся за дело. На берегу стали появляться штабеля брёвен, охапки пальмовых листьев, бухты лиан. Затем часть брёвен была вбита вдоль реки, часть привязана лианами перпендикулярно к уже вбитым, одним словом, стали прорисовываться очертания моста.