Ваше счастье, что не я ваше счастье ( - [2]

Но обо всём по порядку. В любимого, в любилась я ещё в институте. Увидела и влюбилась, дальше дело техники:

1. Привлечь первоначальный интерес.

2. Поразить красотой и умом.

3. Поразить красотой и умом его друзей.

4. А дальше, следует поразить мать любимого, но она зараза, отказалась поражаться!

И так мне об этом и заявила, а сыночке капала на мозги:

— Ей нужна московская прописка (обратите внимание, всем нужна российская, а лично мне, Московская!)

— С такой женой, одна головная боль, будешь жить как на вулкане! (Что есть, то есть, против правды не попрёшь!)

— Все друзья на неё облизываются, не углядишь, останешься без жены, без друга и квартиры! (Совсем москвичей испортил квартирный вопрос, ни чего святого! Носятся со своими квартирами, как с писанной торбой).

Но в результате, не углядела я!

Я на счёт, свекровушки не отчаивалась, доказывала ей, какая я замечательная: вот и жилплощадь меня ваша не интересует, и работа у меня уже есть, а ваш отпрыск всё ещё слоняется без дела, ну и прочее…

То есть двигалась в нужном направлении, пока не застукала любимого, с любимой подругой! На вопрос почему? Услышала невнятное блеяние:

— как со мной тяжело…

— всё время надо соответствовать…

— совсем нельзя расслабиться и прочий бред… что фейерверки хороши раз в год, а жить на фабрике фейерверков, совсем не праздник, а тяжкий труд а если рванёт? и осколками придавит?

И вот тут приболела мамуля! очень к стати, мне нужно было срочно сменить обстановку, состояние счастья уплывшего прямо из рук, от рикошетило, тяжёлым ударом по голове… Срочно требовалось забиться в нору и зализывать раны!!!

А куда бежит взрослая, самостоятельная, волевая женщина, когда ей прищемили хвост (при условии участия в ущемлении хвоста лучшей подругой и любимого?), правильно к мамуле!!!

И я прибежала в слезах к декану (слёзы были настоящие, и совсем не важно по какому случаю), и утопив его в слезах и соплях и губной помаде, поведала о тяжкой участи моего скорейшего переезда в родной Урюпинск, приглядывать за тяжело больной матерью. С клятвенными заверениями, с моей стороны вернуться, как только, так сразу, и с его стороны — попридержать комнату, сколько сможет… Мы и расстались на высокой ноте любви и дружбы и взаимопомощи (виртуальной естественно, кому нужны жертвы). Закинув пожитки, в кредитный ниссан микро, я отбыла, на историческую родину!

Мама была не так плоха, как я поведала декану, но и мы не молодеем, перебралась в дом бабушки, оставив меня одну в двухкомнатных хоромах. Шик…

Скажете что у меня офигенная маман? Как бы нет так, просто со мной ни так просто жить каждый день (про теорию жизни на заводе фейерверков от любимого, я уже повествовала)! Мама, прожившая без малого 18 лет, на оном заводе, решила прибиться в более тихой гавани к своей маме. Это очевидно, с её сердцем, лучше держаться от меня по дальше!

Я устроилась в местный Урюпинский институт, где мне были бесконечно рады. Ещё бы, с рекомендациями рыдающего московского декана, о потери бесценного сокровища, то есть меня! И даже слил мою кличку: «укротительница тигров», хотя, что тут лукавить. Детки пошли… ну уж зайчиками их звать, язык не поворачивается, да и «укротительница зайцев» — как то не звучит.

Все мои школьные подруги оказались замужем и с маленькими детьми. Дабы бы залечить душевную боль, занялась истязанием тела в спортзале! Завела интрижку с инструктором по фитнесу, утром пробежка, после занятий спортзал, ну а вечером — если совсем тоскливо, звонок Антонелло! Он парень опытный, с хорошей техникой — знает как доставить девушке радость — жалко поговорить с ним нельзя, с неандертальцем и то веселее! Попробую описать данный экземпляр павлино подобного самца — красивый, высокий парень с накачанным телом. Одет как денди «итальянского разлива» шарфики, белые пиджаки на голое (очень рельефное) тело, мне завидует вся округа… Они же не знают, что он каждые 3 часа, по будильнику в мобильном телефоне, он пьёт протеиновый коктель (а вы как хотели, красота требует жертв). Эпилирует воском грудь, смотрится конечно отпад (под пиджаком), но волосы отрастают и ужасно колются! Он улыбается обалденой голливудской улыбкой, когда позирует для фотографий, или складывает губы и как бы выпячивает их, что бы они выглядели полнее. Видимо следующий шаг — силиконовые наполнитель. Про маски, пиллинг и массаж лица — я вообще промолчу. Короче приехала я в российскую глубинку, а попала на передовую голливудского сюрреализма. Ну да бог с ним, всё равно я не могу выносить Антона больше 2 часов подряд, а в последнее время даже это становится подвигом.

Так и живу, еду на работу, мысли меня обуревают не весёлые, о житие моём бытие, о мамуле, выносящей мозг по поводу моего затянувшегося в девках состояния не стояния…

И тут меня подрезает какой-то козёл! Дернув машину в бок, чуть не выбив головой лобовое стекло. я собрала волю в кулак…

И очень ласково у него поинтересовалась, в какой уголок его большой шишковидной картофельнообразной головы, закатилась ореховая скорлупка с мозгами, когда он круто повернул на последнем крутом повороте? Пока парень переваривал, я сверлила его взглядом, от которого он должен был умереть на месте. В это время слева от меня остановился огромной чёрный джип (из окна моего нисана вообще всё огромное). В джипе открылось окно, в котором появилась холёная морда и поинтересовалась у моего обидчика (через меня, попрошу заметить, я молчу про то, что это не вежливо, а уж как это бесит!!!):