Ваш знакомый дьявол. Как распознать психопата - [62]

Через несколько недель вы одалживаете любимому свою машину — он собрался ехать с друзьями на рыбалку. Когда он подгоняет авто обратно к вашему дому, оказывается, что в баке почти не осталось бензина, кузов весь в грязи, а в салоне полно пустых пивных бутылок и вонючей наживки. Ко всему прочему на бампере красуется свежая вмятина. И при этом вы не получаете от своего мужчины никаких извинений или хотя бы оправданий. Но вы думаете, что он собирается загладить свою вину каким-нибудь красивым поступком, и, не желая испортить сюрприз скандалом, сдаете машину в ремонт и жарите на обед наловленную им рыбу.

Вы копили целый год, чтобы подарить ему на день рождения то, о чем он так давно мечтал, — мотоцикл. Вы даже заказали для него праздничный торт в местной кондитерской. Если бы вы могли, вы бы устроили в честь именинника шумную вечеринку, но, к сожалению, вы не знаете его друзей, а он терпеть не может ваших.

Ваш благоверный уехал на неделю в деловую поездку и все это время не давал о себе знать — позвонил только на пути из аэропорта домой. Видимо, он был очень занят и смертельно устал — поэтому вы готовите для него горячую ванну и что-нибудь вкусненькое.

На следующей неделе вам самой приходится уехать из дома — нужно навестить родителей. Вы просите бойфренда позаботиться о кошке. Но по возвращении вы находите ее, жалобно мяукающую, в гараже — он оставил ее там всего с одной банкой кошачьего корма, который она съела в первый же день. Он объясняет это тем, что у него вдруг появилась аллергия на животных. Как бы это ни было печально, вы вынуждены подыскать своей любимице новых хозяев.

Вскоре после того, как вы унаследовали от своей тетушки кругленькую сумму, любимый просит вас ссудить ему 10,000 фунтов (практически все ваше наследство). Вы говорите, что готовы отдать ему эти деньги безвозмездно, — зачем все так усложнять, ведь «все мое — твое».

Как-то раз вы уже собрались выходить из дома, чтобы отправиться на вечеринку, как вдруг буквально на пороге ваш бойфренд заявил, что ему не нравится ваше платье — оно слишком открытое. Вы тяжело вздыхаете, но понимаете, что платье не стоит ссоры, поэтому идете обратно и переодеваетесь в свой обычный наряд: джинсы с кофточкой.

Модель Б

Если ваш бойфренд заявится домой в четыре утра с засосом на шее, он точно к вам в постель не ляжет. Пусть спит на диване. А как проснется, его ждет серьезный разговор.

Когда он говорит вам, что не сможет прийти на свадьбу вашей сестры, вы отвечаете, что все прекрасно понимаете. Вы прекрасно понимаете, что у него есть свои интересы — и что вы в их число явно не входите. Вы заявляете без обиняков, что, раз он такой самостоятельный, может гулять, его никто не держит. Пусть только потом назад не просится.

Когда он в третий раз отказывается ехать с вами на отдых в последнюю минуту, вы решаете, что отлично развеетесь и без него, и берете с собой лучшую подругу.

Увидев, в каком состоянии находится ваша машина после рыбалки, вы вручаете ему ведро и губку и отправляете его исправлять свои ошибки. Также вы заставляете его оплатить ремонт бампера и вычеркиваете его имя из страховки.

На день рождения вы печете ему шоколадный торт. И все, хватит с него, это и так щедрый жест с вашей стороны.

Вернувшись домой из своей загадочной деловой поездки, во время которой он упорно не выходил на связь, ваш бойфренд обнаруживает, что теперь вы куда-то уехали.

Найдя любимую кошку запертой в гараже, вы предлагаете своему благоверному сходить к врачу по поводу аллергии... и не попадаться в ближайшее время вам на глаза.

Когда бойфренд просит вас одолжить ему 10 000 фунтов, вы требуете объяснить, на что он собрался их тратить. И предупреждаете, что, если вы и дадите ему эти деньги, он должен будет возвращать часть долга каждый месяц с процентами. Придется составить соответствующий договор.

Когда мужчина говорит, что ему не нравится ваше платье, вы отказываетесь переодеваться — вам-то оно нравится! — но идете на уступку и накидываете сверху пиджачок.

Модель В

Бойфренд вваливается в спальню и показывает вам засос у себя на шее. Вы даете ему пощечину, а потом занимаетесь с ним буйным, изощренным сексом.

Когда любимый человек упоминает турнир по бильярду и намекает, что он совпадает со свадьбой вашей сестры, вы ломаете его кий пополам.

Когда ваш отпуск отменяется, вы думаете, что раз уж Магомет не идет к горе... И на следующий день заявляетесь к нему в офис с бутылкой шампанского и устраиваете пикник на ковролине.

Когда бойфренд возвращается после рыбалки, вы елейным голоском зовете его в дом на чашечку чая. А потом запихиваете его улов в выхлопную трубу машины и велите ему катиться с ней туда, откуда приехал.

В его день рождения вы решили прислать ему на работу «телеграмму с поцелуем»[27] — к сожалению, она пришла как раз во время его встречи с начальством.

Если бойфренд когда-нибудь осмелится не выходить на связь с вами целую неделю, вы к его возвращению поменяете в квартире замок.

В отместку за то, что этот негодяй чуть не уморил голодом вашу кошку, вы «забываете» кормить золотую рыбку, которую он оставил вам на попечение, и, когда он возвращается из командировки, она печально дрейфует на поверхности воды в своем аквариуме.