Ваш персональный психолог. 44 практических совета на все случаи жизни - [3]

Незаменимый сотрудник

Хотя мы уже не первое десятилетие живем в условиях так называемой рыночной экономики, по правилам которой основным видом поощрения сотрудника являются деньги (а не почетные грамоты, как в советское время), наш менталитет не настолько изменился за эти годы, чтобы не ценить заслуженную похвалу со стороны руководителей, деловых партнеров, коллег по работе. Услышать, что твою работу ценят, что твой вклад в общий успех заметен, что ты как специалист важен компании, что людям работать с тобой хорошо, – для многих людей такая нематериальная оценка их труда очень существенна. Многие из нас предпочтут работать в таком коллективе, где тебя уважают и ценят – и говорят об этом, нежели в структуре, где ты – винтик большого механизма, а винтики не хвалят (хотя премию дать могут).

Справедливости ради отметим, что все больше компаний, осознавая значимость для своих сотрудников похвалы и других видов нематериального признания заслуг, уделяют этому все больше внимания.

Комплимент – дело тонкое

Мы показали (надеюсь, убедительно) огромную важность умения хвалить, и теперь перейдем к некоторым практическим моментам.

Чувство обиды и досады возникает у человека в тех случаях, когда он ожидает услышать комплимент или похвалу по какому-то поводу, но этого не происходит. В утрированном виде эта ситуация представлена в известном анекдоте о том, как жена спрашивает мужа, что нового он замечает в ее внешности, муж безуспешно пытается угадать правильный ответ, а на самом деле супруга надела противогаз. Ну, до такой слепоты в реальной жизни люди, к счастью, не доходят, однако один из психологических механизмов разочарования от комплимента примерно так и устроен: я ожидаю, что ты заметишь и отметишь что-то конкретно замечательное во мне вот сейчас (прическу, макияж, новую блузку, белье и т. п.), а ты в упор этого не видишь.

Другой распространенный «промах» случается, когда человека хвалят «мимо», то есть делают комплимент по поводу таких его качеств или особенностей, которые он сам в себе отрицает, не признает или даже не любит. «Вы прекрасно выглядите!» – говорит на автопилоте руководитель отдела сотруднице, которая вышла на работу после гриппа и жутко переживает, что выглядит она нездоровой, усталой, слабой… Ну а примеры о комплиментах женщине по поводу похудения – в то время как она точно знает, сколько набрала «лишних» килограммов, мы даже и приводить не будем.

Оба случая говорят о том, что человека, которого вы хвалите, необходимо знать (в какой-то степени), быть к нему внимательней – иначе есть риск вызвать похвалой обратный эффект.

Мало кого из нас в детстве не сравнивали с другими детьми – для воспитательного эффекта; операцию сравнения мы усвоили хорошо, и часто возникает идея похвалить человека через сравнение его с другим: «Ты неотразим, как Джордж Клуни!», «Ты сексуальнее, чем Моника Белуччи!» Однако такой комплимент нужно хорошенько обдумать – чтобы, опять же, не сесть в галошу. Спросите себя: вы уверены, что эталон для сравнения выбран подходящий? Вы точно знаете, как человек, которого вы хотите похвалить, относится к тому, с кем вы собираетесь его сравнить?

«Давайте говорить друг другу комплименты»

Как ни странно, некоторые люди стесняются говорить комплименты. Одни считают это чем-то несовременным, «нафталиновой романтикой», другие не верят в искренность и бескорыстие хвалебных слов вообще и потому избегают их произносить.

Но если вынести за скобки лесть и манипулятивные славословия, то останутся замечательные, крайне важные в межличностных отношениях сообщения: я вижу твою красоту, я ценю твою доброту, я восхищаюсь твоей интуицией, я благодарна за твое внимание, я в восторге от близости с тобой, я рад, что мы вместе, я счастлива, что у нас дети…

Не стесняйтесь и не забывайте дарить близкому человеку радость услышать хорошее о себе – ведь, как напоминает нам мудрый Булат Окуджава: «Это все любви прекрасные моменты!»

Откуда берутся возражения?

И в профессиональной, и в личной жизни каждому из нас приходится сталкиваться с возражениями – когда наш коллега, начальник, подчиненный, близкий человек, родственник, друг с нами не согласен. У разных людей в таких ситуациях возникают разные эмоции и, соответственно, реакции. Одни обижаются, другие злятся, третьи стремятся разобраться, договориться. Откуда берутся возражения? Можно ли исключить их появление? Что делать, когда вам возражают?

Ответ «да» бывает не всегда!

Однажды на консультацию к психологу пришел молодой человек, проблема которого, по его словам, состояла в том, что у него не получается отстаивать свою точку зрения. Он рассказал, что продумывает аргументы в пользу своей позиции, но, когда дело доходит до разговора, он теряется, сбивается и в итоге соглашается с мнением оппонента. Клиент сказал, что, готовясь к диалогу, он представляет себе не только свои слова, но и реакцию собеседника. «Какую?» – спросил психолог. «Согласие, – ответил молодой человек. – Я представляю, что он говорит „да“». Понятно, что сталкиваясь с несогласием, клиент оказывался к нему психологически неподготовленным и терялся. Когда его внутренняя подготовка к дискуссии была дополнена возможными возражениями и ответами на них, проблема разрешилась.