Ваня, деревенский зомби - [7]

Проверил документы, вокруг машины обошел пару раз. Меня увидал. Говорит и стволом мне указует,

— Выйдите из машины и документы предъявите.

Что делать бедному зомби? Вышел. Достал свой паспорт, а в нем справка о моей смерти. Шляпу свою низко на лоб опустил, отдал документы. Смотрю, читает внимательно:

«Иван Запредельный. Родился … года. Проживает район …, село …»

— Так, а это, что у нас? — Разворачивает мою справку и читает, — свидетельство о смерти гражданина Запредельного Ивана. Дата смерти… Причина смерти… … года рождения. — Что-о-о? Не понял?

— А, что здесь непонятного? Умер, значит умер. Не живой я. — смотрю я на его рожу и дружелюбно улыбаюсь. Кожа у меня на лице зеленоватая была, правда, когда Надежда предложила мне съездить с ней в город, «по делам», она меня немного припудрила. Теперь я был, с лица не зеленый, а скорее белый. Пришлось и губы немного подкрасить, а то совсем уж серые были.

Ещё перед поездкой, после макияжа я взглянул на себя в зеркало. Увиденное мне напомнило одного героя, по имени «Джокер», из старого фильма про Бэтмана. А если учесть мои ослепительно-белые пластиковые зубы, то вообще вид мой был «хоть куда».

— Щутки щутить, значит, будем? — автоматом на меня, морда злая-презлая, — а ну-ка руки поднял вверх.

Я уже говорил, автомат у гаишника был «Ксюша», у него ствол такой, еще дурацкий, коротенький совсем. Тычет мне в пузо. Думаю, — не дай бог, пальнет сдуру. От меня куски полетят. Тут еще Надька, гляжу, деньги, свои кровные, для дела припасённые, достает, хочет от этого толстого гайца откупиться.

«Не, думаю, шалишь брат», — и такая злоба меня праведная охватила. Беру я этот автомат-коротыш за мушку, его прицельную и сгибаю ее набок. Вместе с куцым стволом. Да так, что и не выстрелить из него. Капитан, доблестных ГИБ, чего-то там ДД, стоит, смотрит на мое лицо, а сам становится белее меня напудренного. Глаза стеклянные, бормочет что-то,

— Иван …предельный, родился такого-то, умер… Мама! — Ой, — Ик. — Я аккуратно беру из его руки свои документы, говорю негромко,

— Зачем тебе столько денег капитан? Ведь умрешь через пять лет, под Новый год. Пьяный до туалета не дойдешь, свалишься в сугроб и все. Денег в гроб себе не положишь. Живи по-людски.

— Да-да, — головой кивает, как болванчик игрушечный. Задышал сильно и часто, расстегнул пуговку на шее, — спасибо товарищ Запредельный, извините, если что. Езжайте, — махнул рукой своему коллеге, — пропусти…

Васька и Полкан

Полкан наглый и здоровский псин. Вон, развалился на крылечке. Смотрит на меня искоса, хвостом виляет. Знает песья морда, что утром, когда буду идти с пекарни, хлебом свежим угощу. Делает вид, что спит. А сам подлец, Ваську караулит.

Василий, как вы могли догадаться, это кот. Рыжий, толстый и ленивый. Сидит на дощатом заборе, в двух метрах от крыльца. Делает вид, что в упор на видит Полкана, который притворяется спящим. Это у них игра такая. Называется «коварный враг не пройдет». Ведь от природы так заведено: коты должны убегать, а собаки их догонять.

Но, что делать, если Полкан, с виду хоть и грозный, а на деле, очень дружелюбный пес? А Василий, кошкин сын, самый ленивый котяра на свете…

Все-таки кот допускает ошибку, слазит с забора и приближается на недопустимо близкое расстояние к Полкану…

На, что следует победный рык «грозного псина». «Страшные зубы» громко клацают над рыжим загривком. После чего струсивший, не на шутку Васька, взлетает на ближайший столб. А поелику столбов поблизости нет и в помине, а есть я, обычный деревенский зомби Иван. То, заместо столба, Васька решает использовать меня и мою голову.

Полкан ходит кругами подле. Васька сидит на моей голове, вцепился когтями в остатки моих волос, шипит обиженно. Собак доволен. Я в трансе, стою!

- Полкан, вали отсюда, — шикаю я на собаку, — псин хитро на меня ухмыльнулся и опять улегся на крылечке. Пытаюсь снять кота со своей головы и при этом, стараясь спасти остатки своей шевелюры. Кот возмущается и не собирается отпускать мою голову. Наконец, потеряв некоторую часть своих волос, беру Василия в руки и иду в свой сарайчик.

Наливаю ему молока в плошку. Кот осматривается в моем жилище с высшей степенью подозрительности, но молоко хлебает. На улицу идти, явно не собирается.

Стою и смотрюсь в маленькое зеркало, прибитое на деревянной стенке. Прическа моя пострадала не особенно, поскольку ее нет вовсе, а те немногие остатки волос, что и были, назвать прической можно с трудом. Хоть парик приобретай! А, что, это идея!

Вон бабы наши местные говорили, что все артисты постоянно парики надевают. Имидж себе создают. А что? В этом что-то есть…

Ёжик

Шел как-то давеча по селу, гляжу, мальцы чего-то носятся, палками тыкают и смеются. Подошел, смотрю, а это ёж в клубок свернулся, иголки вытаращил. В дырку какую-то влез и ни жив, ни мертв. Вылезти ему никак, сверху торчит рельса в землю вкопанная, и ежик, как бы сам себя в плен и закатал.

Мальцы его ранее заприметили и давай гонять по улочке. Пока животинка в дырку не влез. А там, давай его палками тыкать.

Ну, детвора меня знает, если что и по шее могут схлопотать. Я на них прикрикнул, что с них взять, «мелочь пузатая», отогнал.