В поисках себя… - [15]

— Как Вы себя чувствуете?

— Плохо, страшно, трудно дышать.

— Какие есть ощущения в теле, есть ли желание как-то двигаться?

— Есть два желания: одно двигаться, а другое оставаться так. Есть ощущение, что все бессмысленно и не стоит начинать двигаться.

Мы последовали за движением. Цветок начал распускаться. Медленно и очень аккуратно Екатерина начала движение, сначала ногами, спиной, потом всем телом, встала. Чего-то не хватает. Ищем, находим — стучим ногами, ступнями об пол. Появляется гнев, злость, появляется сила, свобода. Стало гораздо легче, но еще не все… Ищем. Начинаем встряхивать руками и ногами, трясти всем телом, головой. Свобода!

Вы задумывались, видели когда-нибудь, как ведет себя животное, которого преследует хищник. Оно или убегает, или нападает на агрессора, выделяется адреналин, весь организм собран и настроен на быстрые и решительные действия для сохранения жизни. А если нападение или бегство не возможны? Можно замереть, так чтобы хищник подумал, что вы уже мертвы, чтобы потерял к вам интерес. Но дальше когда хищник уходит, и жертва спасена, она интересным образом ведет себя. Встает на ноги и трясется — сбрасывает все напряжение, заново становится живой и свободной, тело освобождается от омертвения.

А мы? Как часто детьми мы замирали, когда нас наказывали родители, или когда строгий учитель нас отчитывал, когда кто-то на тебя маленького и беззащитного повышал голос. Что мы делали с этим напряжением, как мы возвращались к естественному поведению? Почти никак. Мы потеряли контакт с животными, естественными реакциями нашего тела. Но к ним возможно наше возвращение, как возвращение Екатерины.

На встрече через неделю Екатерины говорит о том, что ей стало гораздо легче общаться с мужем, что напряжение из тела ушло, что ей легче выдерживать давление со стороны человека и сохранять контакт с собой при взаимодействии с кем-либо. Дорога Екатерины к естественности и свободе только началась, еще будет путь. Но уже сейчас есть радость от начала.

Вспомните о ваших отношениях. Это могут быть любые отношения, которые для вас важны — рабочие, внутрисемейные, дружеские и т. д. Насколько эти отношения выстроены комфортно для вас?

Знает ли ваш партнер по отношениям, где проходит ваша граница?

А знаете ли вы о своей границе?

Знаете ли вы о границе партнера?

Как вы даете знать о своей границе или узнаете о границе партнера? Вас устраивает такой способ? Напишите еще возможные варианты и способы прояснения границ? Это могут быть способы, которые вы где-то видели, слышали, вам кто-то подсказал.

Какому из этих способов вам было бы важно научиться?

Что тогда изменится в ваших отношениях?

Слияние и близость — есть ли разница?

Как часто у многих, кто обращается к психологу образ идеальных отношений в паре представляется как полное слияние, когда оба партнера угадывают и знают о чувствах и мыслях другого, когда им хочется одного и того же и т. п. Не путаем ли мы слияние с настоящей близостью, в которой оба партнера могут оставаться самими собой и не терять себя ради этого общего?

Чем слияние плохо? — спросите вы, — ничем, если отношения выстраиваются гибко, а если все желания и силы направлены только на появление слияния, то такие отношения часто становятся похожими на клетку, из которой второй всеми силами пытается вырваться, а первый ее делает еще более прочной.

Если вы хотите проверить себя и какой тип отношений вы стремитесь выстраивать, то можно провести небольшое тестовое упражнение.

— Представьте, что вы планировали в своем воображении интересное совместное занятие с вашим мужем, близким мужчиной, женой и т. д. И когда в веселом настроении пришли, чтобы поделиться своими планами, ваш партнер говорит, что сегодня он устал, или у него неважное настроение, и он не готов участвовать в том, что вы предложили. Какая у вас возникает реакция на этот ответ? Вам грустно, что ваши планы не реализованы, ведь могло быть так хорошо, но вы соглашаетесь их отложить, думаете, когда это возможно сделать, совместно обсуждаете варианты. Или вы считаете, что ваш близкий к вам плохо относится, раз не делает то, что вы предлагаете, даже, возможно, что он вас не любит! Какова ваша реакция? Постарайтесь ее отследить.

При близости мы доверяем партнеру, понимаем, что его состояние может не совпадать с моим, и его отказ не приводит к нарастанию тревоги и беспокойству, стараемся найти компромисс, хотя можем и испытывать грусть, например, от того, что не удалось реализовать планы.

— Теперь второй тест. Если представить вас и вашего партнера в виде двух кругов, то, как они будут расположены относительно друг друга? Конечно, возможны разные варианты: они лежат рядом или немного находят друг на друга, и появляется общая площадь, или они просто соприкасаются, или находят друг на друга целиком, так что один круг сливается с другим или поглощает второй, или они динамично просто двигаются. К какому варианту ближе ваш образ?

Как вы думаете, если это настоящая близость то, как будут взаимодействовать круги? Скорей всего круги будут иметь возможность менять дистанцию в зависимости от ситуации, состояния партнеров, их потребностей, это будет живая, изменяющаяся система, а не жесткое, раз и навсегда определенное положение.