В первый класс!!! - [4]

* * *

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:

– Почему у вас дети говорят: «пришедши, ушедши»?

– А пес их знает, может они так привыкши!

* * *

В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила:

– Молли, с чего вы начнете, если y вас появятся близнецы?

– Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.

* * *

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:

– Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.

– Это не крючки, папа! Это интегралы!!

* * *

– Костя, почему ты не был вчера в школе?

– Потому что вчера хоронили дедушку.

– Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...

– А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию...

* * *

Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну, в общем, ясно... Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:

– Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?

Ученица отвечает:

– Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!

* * *

Учитель – родителю:

– От вашего ребенка дурно пахнет.

– А вы не нюхайте, вы учите!

* * *

Приходит бабушка в аптеку и говорит:

– Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли!

– А что, помогает?

– Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.

* * *

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:

– Сколько лет твоему брату?

– Год.

– Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.

– Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

* * *

С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте – дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

* * *

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:

– Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.

– Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?

– Немедленно встань и отправляйся за отцом!

Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.

– А в чем дело? – интересуется отец.

– Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!

Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:

– Ну и дурные же у тебя учителя – здесь же спираль стоит!

* * *

Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции:

– Папа, что это у тебя?

– Это, Машенька, указатель, показывает, что я купил новые ботинки!

Вовочкина мама из кухни:

– Лучше бы ты себе шляпу купил!

* * *

В школе учительница отчитывает малыша:

– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

– Мой папа так говорит.

– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

* * *

Урок математики в средней школе. Учительница спрашивает:

– Дети, сколько будет дважды два?

Двоечник Сидоров тянет руку:

– Пять.

Учительница удивленно спрашивает:

– А почему пять, а не четыре?

– Инфляция, Марь Петровна, инфляция...

* * *

Экзамен в чукотской школе.

– Вася, что такое чернила?

– Черное, чем мы пишем.

– А что такое чернильница?

– Это куда чернила наливают.

– Молодец, один класс вперед пойдешь.

* * *

Подходит сынок к папе и говорит:

– А мне приснилось что я в школе 5 получил и ты, папа дал мне небольшую шоколадку!

А папуля отвечает:

– Вот будешь слушаться – так тебе приснится БОЛЬШАЯ шоколадка.

* * *

Учитель строго говорит двоечнику Петрову:

– Ну, Петров, если ты и дальше будешь так отвратительно учиться, то у твоего отца наверняка появятся седые волосы.

Петров обрадованно восклицает:

– Представляю, как он обрадуется. Ведь он же лысый, как коленка.

* * *

Учитель русского языка спрашивает двоечника Сидорова:

– Сидоров, скажи, какое это время: «я купаюсь», «ты купаешься»?

Сидоров, мечтательно закатив глаза:

– Субботний вечер.

* * *

После контрольной по математики учительница говорит двоечнику Петрову:

– Признайся, Петров: ты все списал у Сидорова.

– Ну да, а откуда вы знаете?

– Вместо того чтобы ответить на последний вопрос контрольной, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».

* * *

В восьмом классе проводится практическое занятие по химии. Училка, смешивая что-то там хлорид с чем-то там натрия:

– ...заливаем это сюда, смешиваем с этим...

Сзади раздается робкий голос:

– А не...банет?

Училка, рассеянно:

– Да хрен его знает, вроде не должно... КТО ЭТО СКАЗАЛ?!!

* * *

Компания «Данон» выпустила новый детский йогурт, из серии «Растишка», со вкусом ананаса – «Ананишка». В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку – йогурт из этой же серии со вкусом какао.

* * *

Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит: