В первый класс!!! - [5]

– Дети, пpидумайте мне стих с фpазой: «Если б я имел коня».

Петя тянет pуку:

– Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!

– Молодец, Петя, пять.

Ваня тянет pуку:

– Если б я имел коня, конь бы слушался меня!

– Молодец, Ваня, пять.

Вовочка:

– Если б я имел коня, это был бы номеp...

Если б конь имел меня, я б, навеpно, помеp...

* * *

Учитель дает задание:

– Дети, придумайте предложение со словом «ананас».

Вовочка первым поднимает руку:

– У нас папа получил получку и всю пропил.

– А где же «ананас»? – спрашивает учитель.

– А на нас с мамой он х. й положил...

* * *

Учительница русского языка на уроке рассказывает детям:

– Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались ваши товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот, дети, так появилось слово «стибрить».

Двоечник Сидоров, задумчиво потирая лоб:

– Я че-то не понял, Марь Петровна, а возле города Пизы разве не было подобного случая?

* * *

Двоечник Сидоров сидит на уроке, в отчаянии схватившись за голову:

– Что же мне делать? Что же делать??? Анечка из 3-го «В» беременна от меня, Наташа из 2-го «Г» тоже на сносях, Нюрка из 1-го «А» пошла на аборт. Что же мне делать? Как быть? И где найти денег?

Тут его горестные мысли прерываются возгласом учительницы математики Марь Петровны:

– Сидоров, сколько будет трижды три?

– Эх, Марь Петровна, мне б да ваши заботы...

* * *

Сынок спрашивает у папы:

– Пап, что такое альтернатива?

Тот отвечает:

– Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог ее не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2–3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил, и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года – большая птицефабрика, через 5 лет ты – самый большой импортер курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает...

– Папа, так в чем же здесь альтернатива?

– Альтернатива, сынок, это – утки.

* * *

Учительница во время урока русского языка:

– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку.

Класс удивленно восклицает:

– Про девочку?!

Учительница успокаивает класс:

– Но это же всего лишь сказка, дети! Не стоит принимать ее так буквально!

* * *

У двоечника Баранкина спрашивают:

– А ты помнишь свою первую учительницу?

– Да. Это было просто незабываемо – в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!..

* * *

– Машенька, чем ты занята?

– Историю учу.

– А про кого историю?

– Про Наполеона.

– А что про него?

– Где он умер.

– И где же он умер?

– Да на Святой Елене...

– Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

* * *

Учитель ученику:

– Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?

– Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне ее, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.

* * *

Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды». Девочка написала: «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!»

* * *

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:

– Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.

– Хорошо, – согласился мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.

* * *

Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать». Один ученик кричит:

– Мой папа всегда пользуется этим девизом!

– У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?

– Мой папа – боксер!

* * *

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:

– Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

* * *

– Папа, тебя в школу вызывают!

– Зачем?

– Я стекло разбил.

Отец сходил. На следующий день сын говорит:

– Папа, тебя в школу вызывают.

– Зачем?

– Химическую лабораторию сжег.

Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:

– Папа, тебя в школу вызывают.

– Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!

– Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

* * *

Вовочка (обиженно):

– Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?

– Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!..

* * *

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:

– Вовочка, что случилось?

– Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.

– И что, укусила?

– Не, батя веслом убил!

* * *

Урок зоологии:

– Вовочка! Как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?

– Матросы!

* * *

Учительница в школе:

– Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?

Поднимается Петя и говорит:

– Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

* * *

На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.

– Вот видишь стрелку? Направо – восток, налево – запад, впереди – север. А что у тебя сзади?