В паутине красных нитей - [7]

— Эрла Мелиссса, можно узнать сссколько вам лет? — ласково спросил у нее.

— Староста, вы не могли бы вспомнить элементарные правила приличия. Одно из них: не спрашивать и не напоминать прекрасной половине вселенной о возрасте, — возмущенно ответила она.

— Просссто, вы такая нежная и ранимая. Вы ссслишком юны для воссспитателя. Но вы не бойтесссь, я не дам вассс в обиду. Все будет хорошо, я даю вам ссслово! — пообещал эрл Само Обаяние, оставив девушку одну со своими мыслями.

Учительница бросилась к компьютеру, срочно стала искать инструкции по кризисным ситуациям в детском коллективе. Но почему-то у эрлы Туанер их не было. Порывшись во всепланетной сети, наткнулась на земную инструкцию поведения родителя при ссоре детей. Начала внимательно ее изучать.

Пункт первый:

"Избегайте заступаться (вставать на сторону одного из детей). Не давайте им ни малейшего повода почувствовать вашу значимость в самой драке. Откажитесь от роли судьи, прокурора или адвоката. Перестаньте наказывать 'виновного' и утешать 'невинного'. Если вы почувствуете, что кто-либо может серьезно пострадать, то повлияйте на ситуацию. Если, допустим, Джек возьмет палку, вы можете молча отобрать ее у него, не останавливая самой драки. Если вы сделаете это решительно, но в то же время спокойно, не прибегая к помощи слов, то ответственность за саму драку все еще будет лежать на детях, участвующих в ней. При желании вы можете молча и спокойно вывести их за пределы того места, где происходит драка, чтобы она не причиняла вам лишних беспокойств и не попортила мебель. Если вы решите, что необходимо разнять детей, отведите каждого в отдельное место, чтобы они остудили свой пыл".

Девушка встревожено бросилась со всех ног в спорный зал. В голове билась лишь одна мысль: "Только бы успеть!" Правда найти его смогла, опять же, не сразу. С трудом восстановив дыхание, аккуратно выглянула в открытую дверь. Воспитанники играли в какую-то не известную ей командную игру. Что самое интересное, командирами команд были староста и брюнет. Понаблюдав еще немного за брутальными мальчиками, пришла к выводу, что все у них хорошо. С облегчением выдохнула и поймала себя на мысли, что слишком внимательно следит, как напрягаются мужские тела во время броска, как красиво двигаются со звериной грацией. Резко одернула себя, обозвав озабоченной, помчалась обратно читать инструкцию.

Устало плюхнулась обратно на стул, стала читать пункт два:

"Успокойте дерущихся детей. Присядьте, если необходимо, чтобы поравняться с ними. Ласково дотроньтесь до них. Примирительно посмотрите на каждого, не осуждая и не сердясь ни на кого. Если они дерутся из-за игрушки. Подождите, пока они не успокоятся. Протяните руку к предмету, из-за которого они дерутся, и скажите следующее: 'Вы снова получите эту игрушку, когда решите, как поделить ее, чтобы никто не был обижен'. Затем выйдите из комнаты вместе с игрушкой, и пусть они сами разберутся во всем. Нет необходимости запугивать их, чтобы остановить драку. Избегайте таких фраз: 'Ваши драки просто выводят меня из себя!' или 'Если вы не перестанете драться, я закрою на ключ каждого в своей комнате!».

Девушка в шоке еще раз перечитала текст. И как ей это воплотить? Встать на стул, чтобы быть на их уровне, погладить себя и спрятать пока не решат, как они будут ее делить? Бред какой-то, это просто невыполнимо! Да к тому же, она уже осудила их и рассердилась. Решила прочитать следующий пункт:

"Опишите на словах (прокомментируйте) то, что видите во время драки. Когда вы даете комментарий, не осуждая участников драки, то это позволяет ребенку самому понять, что, может быть, он что-то делает не так. Вы доносите до его сознания общую картину происходящего. Если он самостоятельно отдает себе отчет в том, что совершает, то может, при желании, выбрать, стоит ли ему продолжать драку. Дети займут оборонительную позицию, если вы будете описывать драку в тоне осуждения".

Этот пункт был более-менее понятный. Учительница решила написать себе основные пункты и предложения, которыми она будет с ними вести разговор. Перешла к четвертому пункту:

"Отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости по отношению друг к другу, не отрицая и не пытаясь урезонить это чувство. Например, если ваш ребенок говорит: 'Я ненавижу своего брата!', отреагируйте следующим образом: 'Сейчас можно понять всю твою злость на Дейсона', вместо слов: 'Разве можно ненавидеть своего брата? Очень нехорошо говорить такие вещи!' Чувства, к которым относятся с пониманием и сопереживанием, утрачивают свою силу. Они теряют свой разрушительный заряд. Помогите ребенку осмыслить, из-за чего он злится, и подведите его к тому, что он может просто высказать свои чувства брату или сестре".

С облегчением выдохнула, эту методику учительница сдала на экзаменах на «Отлично». Она гордилась своим высшим баллом. И в свои двадцать лет уже не однократно применяла их на практике. Со спокойной душой стала читать заключительный пункт:

"Помогите им договориться так, чтобы, обе стороны остались при своих интересах. Направьте их по пути мирных переговоров. Подчеркните то, что драка делу не поможет, но и 'уступка' в ней не решит проблемы. Помогите детям прийти к согласию. Направьте спор в такое русло, чтобы убедиться, что каждый из его участников получит свою выгоду. Компромисс в этом деле — неэффективный выход из положения. В большинстве случаев он оставляет обе стороны ущемленными в своих интересах. Не предпринимайте попыток договориться в то время, когда они злятся друг на друга. Ничего не получится. Если же они снова начнут злиться, вернитесь к пунктам 3 и 4, а именно — дайте комментарий происходящему и отнеситесь к их злости с пониманием, и только тогда, когда их злость 'остынет', снова переходите к переговорам. И так порядок очередности действий: успокойте дерущихся детей, опишите происходящее, не заступайтесь, отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости, научите их договариваться так, чтобы каждый остался при своих интересах".