В финале Джон умрет - [11]

А, они уже смеются. В стороне от сцены стоял чернокожий парень с дредами, в пальто и растаманском берете — похоже, малый рассчитывал произвести впечатление своим внешним видом. Парня окружила стайка девочек. «Еще! Еще!» — кричали они, выпучив глаза и прикрывая ладошками распахнутые от удивления рты. Судя по их реакции, я предположил, что наткнулся на самое жуткое существо из тех, которых можно встретить на вечеринках: на фокусника-любителя.

— Боже мой! — воскликнула девушка, стоявшая ближе всех ко мне. — Он левитировал!

Одна из зрительниц побледнела и готова была расплакаться, другая всплеснула руками и пошла прочь.

Доверчивость — это нож, приставленный к горлу цивилизации.

— Высоко? — хмуро спросил я.

Ямаец посмотрел на меня так, словно он — жрец вуду, пытающийся пронзить взглядом противника. Видимо, предполагалось, что после этого в моей голове завоет терменвокс.

— Чувак, все без ума от скептиков, — сказал парень. Его выговор походил одновременно на речь жителя Ямайки, ирландца и пирата из фильма.

— Покажи! Покажи ему! — завопила пара девиц.

Не знаю, с чем связана моя потребность обламывать кайф таким людям. Наверное, мне нравится считать себя поборником здравомыслия. Но в тот вечер я, похоже, просто злился, что ночью ямаец сможет заняться сексом, а я — нет.

— Левитация а-ля Бальдуччи, дюймах в шести над землей? — спросил я. — Та, которую демонстрировал в своем телешоу Дэвид Блейн, этот мошенник от магии? Все, что нужно для такой левитации, — это крепкие лодыжки и немного актерского мастерства, верно?

И тупые пьяные зрители…

Взгляд ямайца остановился на мне, и я занервничал. Это ощущение было знакомо мне еще со школы. Внезапно я понял, что влип и что до сих пор не научился искусству самозащиты. В таких городах, как Неназванный, где по пятницам пьяные драки в барах напоминают уличные бои после выборов в странах третьего мира, умникам, вроде меня, нужно держать рот на замке.

И тут фокусник улыбнулся во все тридцать два белоснежных зуба. Какой обаяшка.

— Так… чем же удивить мистера Скептика? А, смотрите-ка… Ты уши сегодня мыл?

Ямаец потянулся к моему уху, и я притворно ахнул, ожидая, что он вытащит оттуда блестящий четвертак. Но у него в кулаке оказалась не монета, а длинная черная сороконожка. Растаман поворачивал руку и так, и сяк, а насекомое, извиваясь, ползало по ней. Одна из девушек взвизгнула.

Зажав сороконожку между большим и указательным пальцами, ямаец выставил ее на всеобщее обозрение. Другую его ладонь обматывали несколько слоев пластыря. Этой рукой он провел перед существом, и оно мгновенно исчезло. Девушки ахнули.

— Неплохой фокус, — сказал я, посмотрев на часы.

— Чувак, хочешь узнать, куда она делась?

— Нет.

Внезапно мне стало дурно. Меня тошнило от одного вида этого ямайца.

— Не принимай близко к сердцу, ладно? Я — зажравшаяся скотина, меня ничем не удивишь.

— Я еще и не то могу.

— Ага, но лучшие фокусы ты показываешь только у себя дома и только шестнадцатилетним девочкам?

— Ты сны видишь? За пиво я истолкую любой сон.

Вот вам Неназванный: жалкий городишко, который по числу психов на душу населения уступает только Сан-Франциско. Отличный был бы знак при въезде в город: «Добро пожаловать в Неназванный! Толкование снов за пиво».

— Пива у меня нет. Похоже, сегодня не мой день, — сказал я.

— Тогда сделаем так, мистер Скептик: я, как Даниил из Ветхого Завета, расскажу твой последний сон, а затем объясню, что он означает. Если угадаю, с тебя пиво. По рукам?

— Еще бы. Ведь лучший способ применять паранормальные способности — это разводить людей на пиво.

Я покрутил головой, увидел, что Молли бегает вокруг палатки с хот-догами, и скомандовал ногам идти за собакой, а губам — сказать парню «забудь».

Тело мне не подчинилось.

Я понимал, что разговор не сулит ничего хорошего, но мои ноги словно вросли в землю.

— Утром, во время грозы, тебе приснился сон.

Я посмотрел прямо в глаза ямайцу.

Пф-ф… Он просто угадал…

— Во сне к тебе вернулась твоя девушка, Тина…

Эй! Откуда ему это известно?..

— …ты приходишь домой, а там она с кучей динамита и огромным детонатором, какие только в мультфильмах бывают. Ты спрашиваешь у Тины: «Что ты задумала?» Она отвечает: «А вот что», — и жмет на ручку детонатора. — Парень взмахнул руками. — Бум! Ты открываешь глаза, и взрыв превращается в раскат грома. Ну что, чувак, я прав?

Ма. Терь. Божь. Я.

Ямаец улыбнулся.

Девицы уставились на меня.

— О боже… — прошептала одна из них.

Терпеть не могу, когда последнее слово остается не за мной, и поэтому я что-то пробурчал в ответ.

— Он прав? Он угадал, да? — спросила другая девушка.

Сильно накрашенная девица, стоявшая рядом с ней, внезапно побледнела, словно какой-то вампир высосал из нее всю кровь. Зрители, сами того не понимая, отступили на пару шагов, будто пытаясь вернуться в нормальный мир.

— Судя по его виду, я прав, — усмехнувшись, сказал парень. — Но это еще не все.

Мне захотелось убраться куда-нибудь подальше. На сцене близился к финалу «Верблюжий холокост»: гитарные запилы и импровизированный рэп Джона сливались в одно звуковое месиво с ревом трех бас-гитар и грохотом барабанов Башки Фейнгольда, считавшего, что весь концерт — одно большое соло для ударных. За свою жизнь я побывал на множестве шоу, видел и «гаражные» команды, и «Pearl Jam» и должен сказать, что самая отстойная группа в мире — это «Трехрукая Салли». Хотя, возможно, я не объективен.