Я схватил ложку на манер биты, быстро перебежал к выключателю в коридоре и осветил предполагаемое поле боя.
Кот — опасный хищник. Он мог незаметно подкрасться, высоко подпрыгнуть и выцарапать глаза. Это вам не домашние пушистики, которые и клубок то не победят. Настоящие коты умели за себя постоять. Но на взрослого мужика с царь-ложкой лучше не нападать.
У моего «призрака» был шанс, пока я ничего не видел. Сейчас же любой прыжок в мою сторону закончился бы для кота плачевно.
Я стоял, прислонившись спиной к стене, с ложкой на взводе. Но ничего не происходило. Никаких звуков, кроме «Улицы Вязов» по телевизору. Но на его фоне было ещё что-то. Что-то… Неуловимое. Я прислушался. Какой-то монотонный успокаивающий звук. Он был похож то ли на бульканье воды в трубах, то ли на приглушённое сердцебиение, то ли на… мурлыканье? Отовсюду. Со всех сторон!
— Чёрт!
Я прыгнул к входной двери, быстро открыл её и выбежал из квартиры. Уже и не помню, как спускался по лестнице. Кажется, поставил мировой рекорд по скорости. На улице холодно, но это меня не волновало.
Мурлыканье. Я его слышал постоянно с тех пор, как вошёл в квартиру. Но мой мозг просто не воспринимал это.
Во дворе было относительно пусто. Обычные люди уже разошлись по домам, а пьяные полуночники ещё не приняли эстафету.
Надеюсь, «призрак» не решит гонять меня по улице.
Я присел на скамейку, чтобы отдышаться, и задумался. Возвращаться в квартиру? Плохая идея. Идти в полицию и рассказывать, что меня преследует кот? Ну, по крайней мере, в психушке есть охрана. Заявиться к друзьям или родственникам с просьбой пожить у них? Что ж. Это не так плохо, как два предыдущих варианта.
Надо было попросить кота подождать, пока я надену куртку. Хотя… Не такая уж и поздняя осень. Некоторые девушки до сих пор ходили в туфлях и юбках. Почему бы и мне не позакаляться. Можно ещё и попрыгать, чтоб не окоченеть.
От раздумий о здоровом образе жизни меня отвлёк надрывный крик. Явно кошачьего происхождения. Я прижал к себе царь-ложку — хоть что-то полезное успел захватить из дома — и пошёл на звук.
В голове каждого здравомыслящего человека должен быть лимит: одно паническое бегство в день. Если второй раз так испугаюсь — мне будет стыдно всю оставшуюся жизнь.
Звуки доносились с площадки рядом с тем злополучным забором. Дрожа от холода (не от страха!), я подошёл к этому импровизированному полю битвы. Но вместо кота там стоял малец лет тринадцати и что-то усиленно пинал. Это «что-то» было чёрным, пыталось отбиваться одной лапой и хрипло мяукало. Явно из последних сил.
Придав себе и царь-ложке максимально боевой вид, я крикнул парню:
— Эй! Мелкий! Тебе мама не говорила, что нельзя гулять одному ночью? Тут же маньяки могут водиться!
Малец начал нервно оглядываться, заметил меня… И заверещал пронзительнее, чем девушка, которую нашёл Фредди Крюгер. И побежал быстрее, чем я, когда позорно драпал из собственной квартиры.
Прощай, мой мировой рекорд. И мировой рекорд той девушки из фильма.
Не опуская оружие, я подошёл к своему «призраку». Сейчас он был не таким уж и страшным. Просто беспомощное существо. Вряд ли оно кому-то смогло бы навредить.
Оказалось, это был не кот, а кошка. И она своим телом защищала детёныша. Поэтому не убегала и не защищалась. Отбросив царь-ложку, я осторожно поднял обоих пострадавших и понёс к себе домой. Если эта нечисть всё ещё там, то пусть идёт в…
Не знаю, появлялся ли мой «призрак» на самом деле, или это я себя накрутил. Но благодаря ему я спас две жизни. Может, он именно этого и хотел. А, может, мои новые соседи его прогнали.
Та кошка быстро поправилась. Терапия из отдыха, хорошей еды и дорогого ветеринара (даже СЛИШКОМ дорогого; имейте совесть, товарищи, вы тоже доктора) дала положительный результат.
А котёнок, кстати, оказался совсем не похожим на мать. Ну, вот просто совсем.
Нет, серьёзно. В нём таинственности, как во мне грации. И глаза одинакового цвета. Но, главное, он — ярко-рыжий. Просто живой огонь. Очень прожорливый живой огонь.
Из-за этого котёнка в моём доме поселился перманентный разгром (хотелось бы напомнить: раньше у меня был уютный бардак, а теперь — невообразимый разгром). Я даже имя этой бестии дал соответствующее — Сволочь.
Шучу.
Кошку назвал Мистик. Котёнка — Огонёк.
Теперь не знаю, как сократить. Каждый раз приходится орать: «Огонь, не жри мусор!», «Огонь, оставь носок в покое!», «Огонь, ты как туда залез?!», «Огонь, мать твою!».
Вот такой вот слащавый конец истории.
Надеюсь, мы теперь в дружеских отношениях, а, призрак?
PS. Не волнуйтесь, царь-ложку я потом подобрал. Незачем мусорить. И она хорошо себя в бою проявила. Почему никто додумался открыть курс самообороны обувными ложками? Ведь их можно использовать, как угодно. Но только не по прямому назначению.
