Узники ненависти: когнитивная основа гнева, враждебности и насилия - [42]

Я использую термин «режим» для описания совокупности убеждений, мотиваций и поведенческих шаблонов, которые характеризуются устойчивыми (стандартными, повторяющимися в схожих ситуациях) типами реакций. Люди могут функционировать во множестве подобных «режимов»: в «режиме отвержения» индивидуум зачастую неверно интерпретирует собственные переживания как свою отвергнутость и чувствует обиду и боль; в «депрессивном режиме» пациент приписывает всему, что переживает, негативные смыслы и поэтому грустит и печалится; в «режиме воспитания» человек реагирует на сигналы помощи от других. В «режиме враждебности» наиболее вероятно ви́дение чего-то оскорбительного для себя в любых действиях других людей, например преувеличение серьезности каких-то признаков пренебрежительного к себе отношения; относительная нечувствительность к позитивным событиям или примирительным предложениям, либо просто вероятны вспышки гнева.

Люди переключаются в разные режимы в их широком диапазоне, причем многие из этих режимов носят эгоистичный, даже своекорыстный характер: например, «экспансионистско-эксплуататорский» или «контролирующе-доминирующий» режим. В то время как действия в такого рода режимах приносят субъекту удовлетворение, в результате чего он чувствует свою вознагражденность, они часто могут также наносить ущерб «объекту», на который направлены. Режимы отражают психологические состояния людей, в то время как оси и квадранты характеризуют отношения между людьми в терминах привлекательности, силы/ власти и статуса. Восприятие индивидуумом этих взаимоотношений в большей степени, чем специфические обстоятельства, ответственно за активацию в человеке соответствующего режима.

Обсуждение взаимоотношений, симметричных или асимметричных, близких или неблизких, показывает важность значений, которые им приписываются. А эти значения отвечают за конкретный, вызываемый ими режим.

Подгонка реакции на воспринимаемое оскорбление

Мы чувствуем себя в меньшей безопасности, слабее и уязвимее, когда нас кто-то обманул или сделал объектом манипуляции. Наша чрезмерная реакция может быть типа: «Какой же я дурак, что попался на это!» За этим последует злость на коварного обманщика, и на то, что он за наш счет получил какие-то «бонусы», и на то, что он своими действиями понизил нашу самооценку («Да я просто лох!»). Или мы ощущаем беспомощность, когда кто-то контролирует нас, либо непривлекательность, когда любимый человек нас отвергает. В каждом подобном случае наша ценность падает в наших же глазах. А если далее мы сфокусируемся на том, как подл или просто плох этот другой человек, поступивший с нами таким образом, то будем на него злиться.

Поскольку мы подвержены множеству типов агрессии в отношении нашей личности и самооценки, встает вопрос: какие методы можно использовать, чтобы защитить себя? Конечно, самое очевидное – обозлиться на обидчика и нанести ему ответный удар, продемонстрировав, что мы не являемся слабаками, которыми можно помыкать, как захочется. Это сигнал: «Не связывайся со мной». Вступление в схватку может отразить не только имеющую место в данный момент, но и возможную в будущем трансгрессию, восстановить веру в свои силы и возможности – критические элементы в самооценке.

Когда нам плохо, мы стремимся сделать плохо в ответ. Формы отмщения обычно соответствуют типу агрессии, с которым пришлось столкнуться. В отличие от автоматически возникающих мыслей, предшествующих чувству оскорбленности или униженности, выводы люди делают, будучи очень хорошо осведомленными о возможных ответах (на свои действия) и могут наглядно их себе представить.

Вот типичные словесные контратаки и вызывающие их оскорбления, о которых можно судить по ответам «обиженных» лиц:

• Как ты смеешь говорить мне, что делать! (меня контролируют)

• Я больше никогда не буду тебе доверять! (меня предали)

• Тебе не следует говорить со мной в таком тоне! (меня унизили / принизили мою личность)

• Я думал, что могу положиться на тебя. (меня подвели)

• Ты поганый обманщик! (у меня что-то похитили обманом)

• Не молчи!!! (меня игнорируют)

• Ты еще набрался смелости мне врать! (меня обманули)

• Ты выставил/сделал меня дураком. (меня высмеяли или открыли мои слабые места)

• Смотри, куда идешь! (меня толкнули)

Все эти вербальные ответы предназначены для того, чтобы задеть обидчика за живое, сподвигнуть его на извинения и, конечно, чтобы предотвратить повторение нежелательных действий с его стороны.

Нынешний социальный порядок, очевидным образом базирующийся, в частности, на осознании нашей сверхчувствительности к злоупотреблениям и жестокому обращению, предоставил нам несколько вербальных и невербальных приемов убеждения друг друга в том, что поведение не должно всегда восприниматься как оскорбление, унижение или вызов. Мы улыбаемся и говорим «пожалуйста», когда просим о чем-то, чтобы не выглядеть требующими этого или навязывающими. Когда люди высказывают комментарии, которые в принципе можно посчитать критическими, они обычно предваряют это чем-то вроде: «Без обид, но…» А явно критическому замечанию может предшествовать похвала типа: «Ты справился просто замечательно, но…» И в конце концов мы научились извиняться или как-то иначе исправлять ситуацию, если понимаем, что вольно или невольно задели чьи-то чувства. Множество успешных менеджеров настолько отточили навыки социального общения, что могут выражать свои оценки и требования, достигая при этом нужной действенности, без того чтобы вызывать ненужное раздражение в других людях. Они также умеют побуждать других делать то, что им нужно, умело используя обаяние, лесть и вдохновение. Принимая во внимание часто встречающееся несоответствие личных интересов взаимодействующих индивидуумов, просто чудо, что люди в состоянии настолько хорошо ладить между собой. Конечно, «смазка», уменьшающая всевозможные трения, имеет отношение и к нашему основному инстинкту связанности друг с другом.