Утро вечера мудренее - [6]

Рассказывает ей приснившийся сон..

Жена:

– Да-а, если бы мне такое приснилось, я, наверное, умерла б от страха.

Муж:

– Ну-у, я же, все-таки, мужчина.

***

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:

– Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот – а там нет ни одного зуба!

Ржевский:

– Мадам – вы, вероятно, не туда палец засунули…

***

Приходит как-то раз Пятачок в гости к Винни-Пуху. А тот его сразу при входе каааак… БАЦ сковородкой по голове.

– Винни! За что?! – орет Пятачок.

– Мне приснилось, что ты, поганая свинья, съел у меня весь мед, – отрезает Винни-Пух.

– Винни, но ведь это был всего лишь сон…

– Я знаю, что сон. Но неприятный остаток остался…

***

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.

– Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней – голая баба?

– Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п…й накрылась.

***

Самый страшный сон фана «Спартака»: его жена занимается групповухой с фанами Динамо и ЦСКА. Самый страшный сон фана Динамо: он занимается групповухой, да еще и с фаном ЦСКА и женой фана Спартака!!!!!!!!!!

***

– Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.

– Ну, это, батенька, не проблема, сейчас выпишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидите.

– Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

***

Снится француженке сон, что она идет по улице и ее догоняет симпатичный молодой человек, она сворачивает в переулок, он за ней, она забегает в дом, он за ней, она подбегает к двери, оборачивается, он перед ней…

– Молодой человек, что Вы от меня хотите? – спрашивает она.

– Это что вы от меня хотите, – отвечает он, – это же Ваш сон…

***

– Ты видел сон про обезьянок и бегемота?

– Нет, не видел.

– Посмотри. Классный сон!

***

Распорядок дня депутата.

7.00 – Подъем.

7.15 – Бодрящее утреннее лоббирование.

7.30 – Завтрак.

9.30 – Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.

9.55 – Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении.

10.00 – Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.

10.30 – Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.

11.00 – Удовлетворение депутатских запросов.

13.00 – Обед.

14.00 – Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.

14.30 – Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.

15.00 – Поиск зала заседаний.

15.50 – Поиск карточки для голосования.

16.00 – Голосование по повестке.

16.01 – Короткий освежающий сон.

17.01 – Драка по текущему вопросу.

17.20 – Медпункт. Внесение поправок.

17.50 – Голосование по текущему вопросу.

18.50 – Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении.

19.00 – Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися на проезжей части.

19.25 – Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе. Оценка деятельности детей.

19.30 – Ужин.

20.00 – Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы.

21.00 – Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.

21.30 – Свободное время, письма домой.

23.00 – Беспокойный сон о судьбах Родины.

***

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:

– А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!

– А почему ты думаешь, что во сне?

***

Профессор диктует студентам:

1) Самое важное для человека – это сон. Ибо ради сна человек покидает все!

2) Любовь гораздо важнее секса, потому что ее не купишь за деньги!

Студент:

– Профессор, а где логика?

Профессор:

– Какая логика?

Студент:

– Вы знаете… От любви у меня постоянная бессонница, а после секса я хорошо сплю!

***

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:

– Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8 Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?

Муж, целуя ее:

– Подожди, вечером узнаешь!

Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи… Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

***

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно – это разговаривать во сне.

***

Беседуют два приятеля:

– Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку…

– Ну и????…

– Оказалось – действительно сон…

***

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.

– Да сон приснился.

– Какой сон?

– Бритни Спирс.

– Так что ж ты упал?

– Да попросила подвинуться.

***

Ночью гаишнику снится сон, он во сне дергается и вдруг резко кричит:

– Фуры! Фуры!

Жена успокаивает:

– Спи-спи, пустые, пустые.

***

Приходит девушка к своему парню, а он ей говорит:

– А я тебя сегодня во сне видел.

– А в каком в простом или эротическом?

– В простом.

– А как ты отличаешь простой сон от эротического?

– А у эротического расширение jpg!

***

Спит мальчик без ножек. И снится ему сон, что у него выросли ножки, и что бежит он по полю навстречу красивой девочке. Вдруг ласковый голос матери сквозь сон:

– Вставай, сынок, посмотри у тебя выросли ножки.

Он, окрыленный, просыпается, и падает на свои обрубки.

– С первым апреля, скотина безногая.

***

– Бабушка, я опять летал во сне!

– Я не бабушка, я нарколог!