Утро вечера мудренее - [4]

Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов – никаких.

Вам приснился CD ROM. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будите сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше – прыгать на дискотеке и глотать экстази.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом – к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой – к отпуску. Процессор больше чем на 1 % обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон. Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон. Вас будут весь день гм…, гм… топтать. Не хотел бы я увидеть такой сон.

***

10 ответов на вопрос, почему сон лучше чем секс.

1. Вы не чувствуете себе виноватым, если делаете это один.

2. Никто не будет распространять слухи о том, как много вы спите.

3. Вам не нужно жаловаться по утрам, что вы чего-то не получили.

4. Вам не нужно платить за сон.

5. Нет необходимости спать после сна.

6. Сон может длиться 10 часов.

7. Вы можете спать в церкви.

8. Во сне вы можете заниматься любовью с кем только захотите.

9. Ваш плюшевый медвежонок никогда не жалуется.

10. Закон разрешает спать в любой позе.

***

СПОСОБ БОРЬБЫ СО СНОМ.

1. Комната должна хорошо проветриваться.

2. Принять душ.

3. Позвонить другу (подруге), который(ая) уже спит, и поинтересоваться, как бороться со сном.

4. Выйти на балкон (на улицу лучше не надо) и у прохожих спросить, как бороться со сном, попросить обосновать свою точку зрения.

5. Уворачиваться от мелких предметов, летящих на балкон от прохожих.

6. Покурить. Поразмышлять о несправедливости в этой жизни.

7. Позвонить "02" и попросить помощи в борьбе со сном. Объяснить что дело идет о жизни и смерти.

8. Наряду ОМОНА дверь не открывать (очень хорошо, если дверь железная), попросить просовывать в щелочку под дверью удостоверения всего наряда.

9. Если будут просовывать ствол автомата (пистолета), стараться не стоять на линии огня.

10. Позвонить "02" и сообщить, что на вас напали оборотни в погонах. Потребовать принять меры.

11. Позвонить в министерство обороны и сообщить, что вы подверглись атаке западных спецслужб. Попросить огневой поддержки. От точечного ядерного бомбометания вежливо отказаться. Предпочтения отдать танковым клиньям и мелким диверсионным операциям.

12. Позвонить на "СиЭнЭн" и заявить о новом теракте у вас в квартире. Сообщить, что видели боевиков в масках и полтонны тротила, расфасованного по хозяйственным сумкам.

13. Покурить. Через окно понаблюдать за подготавливающимися к штурму омоновцам. Погоревать о несправедливости жизни и о повышении цен на интернет.

14. Позвонить соседям и сообщить, что в подъезде проходит благотворительная акция по раздаче путевок в Египет. Сказать, что вы свою путевку уже получили, и что на всех не хватит.

15. Сквозь дверь послушать ласковые объяснения ОМОНа и соседей. Потребовать не выражаться в приличном обществе. Напомнить про беспредел спецслужб в отношении Ходорковского.

16. В ответ на громкие вопли старой соседки напомнить что здесь не Большой театр, а она не Волочкова. На реплику, что Волочкова – балерина, а не певица, сказать, что один хрен.

17. Покурить. Отметить, что уже 5 часов утра и пора бы и поспать, так как на работу скоро.

18. Позвонить "02", поблагодарить. Лечь спать.

19. Вздрогнув, проснуться и у ворвавшихся сквозь взорванную железную дверь омоновцев удивленно поинтересоваться, а что, собственно, они здесь делают, в такой поздний час.

20. Попросить у омоновцев покурить. Посетовать на несправедливость жизни и неудобство наручников.

21. Отметить, что сон в эту ночь как-то не удался. Поинтересоваться, есть ли в тюрьме интернет и доступ к порнографическим сайтам.

***

Спортсмен-парашютист собирается утром на прыжки. Мать ему говорит:

– Сынок, мне сон приснился, что твой парашют не раскроется. Ты б не прыгал сегодня.

– Да ладно, мама. Все нормально будет.

Приходит на летное поле. А про сон-то все думается. И говорит инструктору:

– Слушай, Вась, матери сон нехороший приснился, мол мой парашют не раскроется…

– Да ладно, что ты во всякие сны веришь. Давай поменяемся парашютами.

Поменялись, прыгают. Спортсмен прыгнул, дернул за кольцо, все нормально – парашют раскрылся – летит. Тут мимо пролетает инструктор:

– Твою мааааать…

***

Встречаются двое друзей, Марсель и Жерар, которые не виделись уже много лет.

– Привет, Жерар, как поживаешь?

– Спасибо, Марсель, нормально. Женился два года назад.

– Поздравляю. А работаешь где?

– Работал я тут в одной фирме, но неделю назад меня оттуда уволили.

– Жалко. Ты, наверное, переживаешь?

– Что ты, я сплю сном младенца.

– Ну, тем лучше.

Через два месяца они снова встречаются.

– Привет, Жерар, ну как, нашел новую работу?