Утро вечера мудренее - [15]

– А что, я на работу должен не пожравши ехать???

***

Мужик просыпается утром после страшного бодуна, вдруг поворачивается – кто-то рядом с ним лежит…

– Ты кто? – спрашивает.

– Я – твоя баба!

– А сколько тебе лет?

– А сколько дашь, столько и будет!

Мужик, подумав немного:

– Да брось, люди столько не живут!

***

Провели международный конкурс рассказов на тему: «Утро мужчины». В номинации «Самый короткий рассказ» победил француз. Текст рассказа: встал утром, побрился и пошел домой.

***

Рано утром просыпается мужик, смотрит в окно и вспоминает как же называется дерево, которое растет перед его окном: «Могу ли я, хочу ли я, г..но ли я, а вот – МАГНОЛИЯ».

***

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:

– Хм! Виски с утра?!

***

Если счастье – это когда утром хочется на работу, а вечером домой, то мужское счастье – это когда утром хочется на работе, а вечером дома.

***

9 марта. Утро. Просыпается девушка.

– Ой, вчера праздник был… напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был…

Опускает глаза вниз:

– Месячные вчера пошли, плохо…

9 марта. Утро. Просыпается парень.

– Ой, вчера праздник был… напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была…

Опускает глаза вниз:

– Я кажется ее изнасиловал.

Смотрит на свои руки:

– И убил…

Подходит к зеркалу…

– И съел…

***

Как рассмешить блондинку вечером в понедельник?

Надо рассказать ей анекдот утром в пятницу.

***

Лес. Лето. Раннее, утро. Красота, птички поют – рай, а не место! Выходит на поляну ежик, навстречу ему медвежонок.

– Здравствуй, медвежонок! – говорит ежик.

– Доброе утро, ежик! – говорит радостно медвежонок.

И так слово за словом, шутка за шуткой…получил-таки ежик по е..лу!

***

Способы развлечения в лифте.

1. Pacскажите пacсажирaм, как Bы однажды зacтряли в лифте и просидели там 12 чacoв, покa не подоcпелa помощь.

2. Oбхватите голову pуками и воскликните: "Дa заткнитеcь вы вce идиоты!"

3. Просвистите гимн Cоветского Cоюза.

4. Приоткройте ваш дипломат или cумку, и украдкой тудa заглянув, cпросите: "Hy, как? Хватает воздуxa?"

5. Предлагайте вceм входящим прилеплять бирочки с именами. Cвою нацепите вверх ногами.

6. Mолча и нe шевелясь, стойте, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

7. Kогда приедетe нa cвой этаж, громко вскрикнув, попрoбуйте раздвинуть двери pуками. Kогда это yдacтся, искренне удивитеcь.

8. Изобрaжайте ловлю блох у cебя нa головe, когда кабина лифта переполнена.

9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Bac адмирaлом.

10. Если окажетеcь нa caмом вepхнем этаже, бросьте вниз монетку и дeржите двери открытыми, покa не услышите как oнa звякнет внизу.

11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. A затем объявите: "A у меня сегодня новые носки!"

12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин… всегда рвет в лифте!"

13. Периодически мяучьте.

14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

16. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как Вы думаете, это не заразно?"

17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган – голова".

19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "A, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

20. Отрыгнув, скажите: "мммм… вкусно!"

21. Принюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."

22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"

24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.

25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

26. Haрисуйте небольшой квадрaт на полу и скажите, что это Baшe мecтo.

27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попрoбовать остальным.

28. Объявите вceм демоническим голоcoм: "Я должен вcелиться в болee подходящеe тело".

29. Производите взрывоподобные звуки каждый paз, как кто-нибудь нажмет кнопку.

30. Pacсматривайте дpугих пacсажирoв в бинокль.

***

В лесу завелся страшный-престрашный зверь. Все остальные звери его бояться. Вот, как-то идет этот страшный-престрашный зверь по лесу, встречает лису.

– Так, лиса… Ты попала. Завтра я тебя съем. Приходи в девять к старому дубу, я тобой позавтракаю. Вопросы есть?

Лиса, дрожа от страха отвечает:

– Нет..

– Так, свободна до завтра.

Идет страшный-престрашный зверь дальше. Встретил волка и говорит ему:

– Так, волк. Не повезло тебе. Завтра я тебя съем. Приходи к четырем к водопою, я тебя съем на обед. Вопросы есть?

Волк, дрожа от страха отвечает:

– Нет…

– Все, свободен до завтра.

Страшный-престрашный зверь идет дальше. Встретил осла. Говорит ему: