Услышь родителей своих. Как взрослым детям общаться со взрослыми родителями - [7]

Поэтому радуемся и восхищаем своих детей жизнелюбием и энергией.

P.S. ВАЖНО научиться НЕ спрашивать каждый день: «Сыночка, ты уже покушал», а почаще: «Я так рада тебя видеть (слышать, читать в фейсбуке)».

Науменко Елена, десткий психолог, арт-терапевт

10. Вопрос: «Если пожилая мама не принимает заботу о себе, что делать?»

Ответ.

Молиться. Оказывайте ту заботу, которую можете. И перестаньте винить себя. Уважайте решение Вашей мамы. Больше разговаривайте с ней. Попытайтесь понять, чего ваша мама хочет сейчас больше всего. Попробуйте дать ей именно это. Люди в разном возрасте не умеют приниммать любовь и заботу. Поэтому, сколько бы Вам ни было лет, продолжайте отдавать любовь в одностороннем порядке. И сами больше наполняйте свою жизнь силой и энергией, они Вам потребуются. Сбалансируйте в Вашей жизни количество грусти с количеством светлой радости. Ваше чувство вины и бессилия только укрепят в маме потерю всякой надежды и всяких смыслов.

11. Вопрос: «Глубокая привязка к сыновьям. Умом всё понимаю, а душой отделиться и дать свободу не могу. Как поступить?»

Ответ.

Привязка – это всегда противоположность любви. В привязке всегда фигурирует страх. Мы верим в то, что присутствие определённого человека рядом с нами определяет наше счастье, здоровье, успех и так далее. Привязывая или привязываясь, мы блокируем себе и другому человеку возможность развития. В привязке есть ощущение, что другой человек – это часть нас. Но это не так. Происходит интересная подмена. Вместо того, чтобы осознавать, что Вы – это часть Бога, вы начинаете осознавать другого, как часть себя. То есть, понятно, кто «Бог», да? Дело в гордыне.

Удерживая детей, мы, родители, удерживаем их успешное будущее. Ничто не может быть лучшей опорой для развития и счасливой жизни взрослых детей, чем увлечённые своими хобби и интересами, жизнерадостные и любящие жизнь родители.

12. Вопрос: «Как мягкой маме с либеральным стилем воспитания вести себя с ребенком, который «приобрёл» папу (второго мужа мамы) в 10 лет, очень авторитетного папу, после 10 лет полного «беспапья»?

Ответ.

Десять лет – это уже зрелый человек. Если Вы хотите, чтобы в семье был мир, то важно оговаривать «правила» мира со всеми членами семьи. Кормите сначала мужа, потом себя, потом сына. Уважайте ребенка, только тогда он будет прислушиваться к Вам. В 10 лет и у самого ребенка эмоциональный фон начинает подниматься, так что авторитарный папа с громким голосом, скорее всего, будет очень понятен сыну. Не вмешивайтесь в их отношения, но и не позволяйте им унижать друг друга. И в подростковом возрасте уважительный контроль ребенку не помешает. Помогайте сыну учиться осваивать мужской язык ответе твенности, чести, верности слову, очень важно, чтобы ребенок постепенно начал отходить от маминых стратегий коммуникаций: истеричности и плаксивости. Усиливая хорошее и в новом муже, и в сыне и проговаривая, активно делая ставку на это хорошее у вас есть, Вы увеличиваете шансы сохранения мира в семье. Ни в коем случае не позволяйте себе уныния. Унылая мама – это прямая дорога к актуализации всех скрытых конфликтов и тёмных сторон во всех членах семьи. Прежде всего, наполняйте себя. Это дело ваших рук. Никто Вас наполнять не должен.

13. Вопрос: «Мама всю жизнь внушала мне, что отец плохой, что всё, что он делает – плохо. Можно ли после этого иметь доверительные отношения с отцом?»

Ответ.

Не только можно, но просто необходимо для Вас. Так часто бывает, что после развода, мать прямо или косвенно поливает отца плохими словами. Что на самом деле говорит в матери? Чувства обиды, вины, жертвы? У всех по-разному, но, в любом случае, в конфликте всегда виноваты оба. Нужно быть очень духовным человеком, чтобы иметь мудрость хорошо отзываться о партнере. И не просто говорить. Просто говорить абсолютно недостаточно. Важно излучать уважение к партнеру из сердца. Вы, как взрослый человек, должны понимать, что если Ваша мама осуждает отца – это только её выбор. Ваш выбор за Вами. ВАШ ВЫБОР И СЕЙЧАС ЗА ВАМИ!!!! Вы не знаете всей правды прошлых ситуаций и вряд ли узнаете. Очень важно: мамин негатив пророс в Вас глубоко. Не стоит недооценивать его. Приготовьтесь к войне со «своими» убеждениями и не останавливайтесь до тех пор, пока Ваше сердце не укажет Вам на истинное решение. Обоих родителей важно уважать. Будете ли вы любить их – это уже Ваше решение. Сделайте первый шаг, в конце концов, это Ваша жизнь и Вы вправе дать себе шанс попробовать восстановить отношения, а как будет дальше – жизнь покажет.

14. Вопрос: «Мой зять мне не нравится».

Ответ.

А вы ему? Некоторые родители и детей своих не любят. С чего вы решили, что Вам должен быть симпатичен зять? Ваш зять может Вам не нравится хоть триста раз, но если Ваша дочь с ним счастлива – Ваши чувства к нему вообще не имеют значения. Антипатия родителей к партнерам своих детей часто граничит с завистью и с ревностью. Не жадничайте. Любя своего мужа, Ваша дочь не отдалится от вас, не предаст и не станет любить меньше. Она еще больше поймет уникальность материнской любви. А вот если вы будите демонстрировать дочери, что её выбор ужасный, то имеете все шансы потерять доверие и разрушить такую важную и нужную связь. Мы всегда тянемся к тем, кто нас легко отпускает. Отвергая зятя, вы закладываете день ото дня высокую стену непонимания между вами и дочерью. Ваше неприятие будет мешать её браку, она рано или поздно запутается в чувствах к Вам и к своему мужу. Эту партию вы рискуете проиграть. Возможна даже дисквалификация.