Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы) - [21]

Русский:

– Русская народная игра Спортлото.

* * *

Разбился посреди Африки самолет с немцем, французом и русским. Ну, и попали они, конечно, в племя людоедов, где вождь племени пообещал им, что они будут съедены, если не выполнят три условия: выпить ящик водки, вырвать больной зуб у свирепого льва и удовлетворить фригидную женщину.

Немец выпивает ящик водки, но на женщине запарывается, его съедают...

Француз выпивает ящик водки, удовлетворяет женщину, но со львом слабо, его тоже съедают...

Русский выпивает водку и идет в клетку со львом, через некоторое время выходит и говорит:

– Ну, и где здесь женщина с больным зубом...

* * *

Разговаривают француз и русский. Француз:

– На состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.

– А на мое – Уран.

– Ты что, родился под его знаком?

– Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

* * *

Поезд столкнулся с самолетом.

Из-за чего произошла авария?

Машинист и капитан засмотрелись на тонущий корабль.

* * *

* * *

Два новых русских, преуспевающих бизнесменов, случайно встретились на приеме.

– Привет, как дела?

– Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.

– Ну, надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.

После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:

– Слушай, а как ты устроил наводнение.

* * *

Новый русский потерял виллу на Канарских островах из-за наводнения. Она была застрахована. Страховой агент говорит потерпевшему:

– Согласно страховому полису, мы вместо денег построим вам новую виллу где-нибудь повыше...

– О! Поскольку у вас так принято, – задумался новый русский, – то я, пожалуй, застрахую свою жену.

* * *

Новый русский катапультировался из падающего самолета, но у него никак не раскрывается парашют. Он по сотовому звонит в авиакомпанию на землю и просит, чтобы они к его приземлению, все там мягко сделали. Они ему отвечают, что это будет стоить не меньше миллиона долларов. Таких денег у него нет и он обращается к Господу:

– Господи, что для тебя миллион лет?

– Один миг!

– А что для тебя миллион долларов?

– Один грош.

– Так подари мне этот грош!

– Хорошо, – отвечает Господь. – Обожди один миг.

* * *

Решил Буратино кочегаром стать, и сгорел на работе. А ведь какую карьеру смог бы сделать, если бы в водолазы пошел!

* * *

Встречаются два новых русских у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый – самолетом, а второй – поездом. Тот, что – самолетом, спрашивает у второго:

– А что поездом-то?!?!? Долго, тяжело, неудобно...

Второй:

– Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.

– Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул – мизер, что-то, типа, 0.0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно.

* * *

Новый русский купил самолет. Для того чтобы научиться управлять им – выписал специальный журнал. Прошло время, новый русский научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной номер журнала – спецвыпуск «ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА». Новому русскому не терпится – скорее за штурвал сесть. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места – как войти в пике. Вошел в пике. Далее читает: «...а как выйти из пике, читайте в следующем номере».

* * *

Полетел мужик на самолете. А самолет разбился. И попадает мужик в ад. Открываются врата, и перед ним: поляна, лес, птички поют, трактир и маленькая дверка. Он заглядывает в дверку: темно, жарко, страшно, люди в котлах варятся... Закрывает дверку, идет в трактир – там люди пьют, веселятся. Спрашивает трактирщика:

– Слушай, я не пойму: я думал, что в аду везде, как за той дверкой?..

– Да нет. Это только для верующих: им это нужно...

* * *

Экстренный выпуск новостей: «Террористы, захватившие самолет и кучу заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь – бутылку водки, две конфеты и велосипед! Переговоры продолжаются...»

* * *

Объявление:

Граждане, во избежание катастрофы, будьте внимательны и осторожны. По пятому пути следует локомотив, а по шестому пути – фанаты «Локомотива».

* * *

Больница. Мужик ходит туда-сюда, места себе не находит. Выходит доктор и обращается к нему:

– Это ваша жена попала в авиакатастрофу?

– Д-да, это моя жена, а...

– У меня для вас две новости – хорошая и плохая.

– Начинайте с плохой, доктор...

– Ваша жена осталась инвалидом, никогда уже не будет ходить и даже не сможет контролировать функции своего организма. Вам придется кормить ее с ложечки, убирать за ней, все деньги, которые вы заработаете, уйдут ей на лекарства.

– Доктор, и какая же после этого может быть хорошая новость?!?!

– Да я же пошутил! Ваша жена умерла!